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每一个难管教的孩子,都映射着错误的教育方法!

2017-10-12  长沙7喜

最近辅导老师跟小七提到了这样一个家庭教育问题,老师说秋季班新学员里有一位妈妈跟她反映:孩子很难管教

为什么呢?细问之下才发现,原来在教育孩子的问题上,父母达成了这样一个共识“一个唱白脸,一个唱红脸”,碰巧这位妈妈就是唱红脸的那一个,最近严厉的爸爸又经常出差不在家,她说什么孩子都不听,所以不来好好上课,作业也不及时提交,很是苦恼。

在我们传统的家庭模式中似乎一直有一个唱白脸的角色,最典型的就是我们常听到的两个关键词“严父慈母”和“虎妈猫爸”。

我们习惯了家中“有人唱红脸,有人唱白脸”,连哄带吓的让孩子“听话”和“懂事”,而这样的方式,也似乎确实行之有效,孩子确实更容易“受约束”和“易管教”了。

可是深入研究我们会发现,这样教育模式其实很不好控制,一不小心就会让孩子产生很多不易解决的问题

脸谱下的教育问题

1
欺骗性教育,难有信任

红脸当好人,白脸当坏人,无非是一个希望建立亲密关系,一个希望树立家庭威严。但是当一个作势要打骂要凶孩子,另一个上来保护,采用像救世主似的身份面对孩子,让孩子相信自己、服从自己,真的有用吗?如果孩子知道红脸和白脸是一伙的,会不会感到被欺骗了?孩子小识破不了,但是长大后一旦识破了,家长将毫无信任可言


2
家庭关系重心逐渐偏移

爸爸妈妈长期以红脸、白脸的方式教育孩子,容易将孩子推向另一方,因为孩子长期感受到白脸的严厉和不悦,从而下意识的亲近一方、疏远另一方,慢慢会不愿意与扮演白脸的一方过多交流,造成亲子关系的疏离

另外一方面,也会降低红脸一方在孩子心目中的家庭地位,比如开头提到的那位妈妈,因为她一直以来的好人身份让孩子觉得没有威严和“威胁度”,一旦严厉的人不在场,就会进行行为反弹,不听管教


3
我有靠山我拍谁

这又是另一种极端反应,通常是在红白脸的程度上出了问题,就如同第一点提到的“救世主”形象,是不是会给孩子一种我有靠山的感觉呢?如果这种感觉占了上风,那么即使另一方在认真地严厉地教育孩子,孩子也会觉得没关系,家里有人会帮我的,我不怕。如此一来,家长们的一番苦心又白费了!


4
易养成逃避惯性

一个唱白脸一个唱红脸,相当于在同一件事情上,父母表现出不同的态度,不同的方向。想象一下,如果自己被人从两个相反方向不断拉扯的话,会不会感到很痛苦?同理,在同一事情上出现不同标准、不同态度、不同方向、孩子会感到茫然和困惑,他不知道怎么做才是对的,又或者说,好像怎么做都不对,总有爸爸或者妈妈是不满意的,作为孩子根本就摸不清父母的态度和方向,最后只能被家长的权威强行镇压,之后逐渐依赖家长的决定

这样的孩子平时看似非常懂事,实则没有自己的主见,不敢表达自己的意见,不敢拒绝否认他人意见。长大以后有些人在职场上见到领导便低头绕路走、头脑风暴会上不敢说出自己的创意,严重的甚至只要是跟陌生人接触都会胆怯


在讲养育孩子的方法之前,小七想问各位家长:你们是不是应该想清楚,到底想让孩子成为一个什么样的人?是想成为家长的附属品还是想他们能够成为独立自主心理健康的人



父母的权威,不能通过“立规矩”“惩罚”“训斥”等方式建立,通过这些方式得到的“顺从听话”,也无法获得孩子真正的信服

真正的“权威”,一定是建立在父母、孩子双方相互平等的基础上的。

孩子不害怕父母,但因为信赖父母的爱,钦佩父母的学识能力,在遇到困难时能获得父母的帮助,所以愿意接受父母的意见,哪怕一时无法理解也不会第一时间反抗。

这样获得的“顺从”,才是既保护了孩子独立思考能力,又完成了引导教育孩子的任务,防止孩子走上歪路。

如何正确教育孩子

1
适度爱,建立正确关系

心理学家们会说,在孩子1岁前,没有过分的爱这回事。父母也不用去展现什么权威,因为父母对孩子越好,对孩子的帮助就越大,越容易给孩子建立起健康心理的基础

然而,假若孩子到了两三岁后,父母还是对孩子大包大揽,靠着不真实的手段阻碍了孩子的发展。孩子明明觉得,自己长大了,能力增强了,很多事情都可以做了,但父母一方面不给自己做事的机会,另一方面还不断否定自己,总是对自己说“你不行”。

孩子渐渐长大后在需要的时候表示爱意,呵护保护他;需要纠正错误行为的时候坚定,孩子如果胡搅蛮缠,少讲道理,先按照规定的去做,或者先帮他调整情绪,等他做完了,怒气也消散了。这样来执行,你会发现并不需要用红脸白脸来限制孩子。


2
有原则,有底线

需要和孩子明确他可以做什么,不可以做什么

其实,很多父母没弄清楚什么是“自由”,在孩子一两岁或者三四岁的时候,想吃饭就吃饭,想不吃就不吃,想出去玩就出去玩,想不出去就不出去。

到了六七岁,又突然要把孩子管得很严,不听话就打,这样孩子当然很不舒服。

我们该做的是在吃冰棒之前告诉他,如果拉肚子了,请他自己艾灸肚子,忍受肚子疼的痛苦。如果他可以负责,就给他自由

自由是一个逐渐放开的过程。刚开始,孩子只能承担一丁点责任,就给他一丁点自由,慢慢的,孩子能承担的责任多了,自由也越来越多。

在这一过程总,父母内心要很安静,不要害怕孩子哭闹或挣扎,也不要因为孩子困难发火。坚信自己的原则,轻松些,静静地搂着孩子,也可以在孩子的额头吻一下,但是切记,话不要多,少讲道理。


3
宽紧有度长期坚持

孩子的成长是一个长期过程,教育孩子做人、孩子健全人格养成没有速成班更没有灵丹妙药,需要的是家长的全身心的投入

教育好孩子,这是家长最主要的任务,也是一个家庭将来最大的幸福,能不能认识到这一点,将直接影响到你的投入程度,进而影响到亲子关系。一切成功的教育都是亲子和谐的教育,不要指望用“角色扮演”划分教育职责,家长需要投入极大的爱心、耐心、细心,离开了全身心的投入,就不要奢谈教育好孩子。

END


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