1
昨晚回家，狼太几近崩溃地告诉我一件事。
白天，狼太在地铁上看见一个保守估计50岁出头的大妈拎着一个袋子站在身边，立即起身让座，还伸出手，试图扶她到座位上。
结果，大妈严拒，“我有这么老吗？”
满车厢的人呀，大写的尴尬。
对于大妈这种不可理喻的做法，我自然是要和狼太同仇敌忾，强烈声讨一番的。
待她气顺之后，我试着站在大妈的立场上，揣测她的心理，虚荣心严重，不服老是肯定的，但是就不能给我们一点积极的生活启迪吗？
我想还是有的，那就是：你对我这么好，经过我同意吗？
2
前阵子，我也遇到一件憋屈事儿。
一个并非文学圈的哥们发给我一首诗，问我能不能发我编辑的刊物。
我一看肯定不能用，特愧疚，到处联系在期刊工作的朋友，各种碰壁，最后总算在一家地市级报纸的副刊上发出来了。
喜滋滋地把这事告诉哥们，你猜怎么着？
哥们说，唉，我就发给你一个人看的，你怎么就到处传了？
3
冷刀遇到的事还要搞笑一百倍。
冷刀参加过一个很有点档次的婚礼，同席的人彼此都不熟，可偏有一哥们特别看得起他，好吃的菜都往他面前端，还自带原声解说。
这是鲍鱼，五头鲍，现在很少有这么大个的，你身体差，多吃点。
这个是佛跳墙，你更要多吃。
抽剩下的烟，也往冷刀衣袋里塞，这是黄鹤楼公爵，两百多块钱一盒呀，一盒才10根呀，一根就20多块，抽一口就得一两块。
冷刀说他当时真想吃，烟也特别想抽，但是经这哥们这么一殷勤，他只能选择装逼。
你不是说鲍鱼好吗，老子就只尝一下，眉头一皱，做得真难吃，火候不够，味儿不对。
你不是说佛跳墙好东西吗，老子干脆连筷子都不提，瞟一眼就直接鄙视：一看卖相就不是什么大师做的，我吃过的最纯正的佛跳墙，是在香港吃的。
黄鹤楼公爵？还行，但是抽了二十多年了，现在也腻口了，不想抽，直接戒了。
冷刀说，他其实相信这哥们是真心对他好，但他就是要装这个逼，因为他不能让别人觉得他没见过世面。
4
我最初很不理解冷刀，直到我也必须效仿他的时候，才体会到了他的痛苦。
有一次，到甘肃一个小城出差，遇到一人物，后来经多位朋友证实，真真是人物，在本城黑白两道都能通杀。
但凡进入到这个地盘上，你见谁不顺眼，都可以上去踢一脚，完了报他的名字，就可以拍屁股走人。绝对的老大。
这年头，谁会拒绝结交点办实事的人，何况这老大还很亲和，但是后面发生的一件事情让我特别反感。
这老大死活要把我往一个他认为特别好玩的地方带，还一再强调不用花钱，只需要刷他的名号，绝对的顶级服务，是他最看得起的人才能得到这样的礼遇。
各种生拉硬拽，各种强人所难，我是说干了口水，找尽了理由，都拒之不了，最后只能像冷刀那样装个逼。
大哥，我足迹遍及地球上的每个角落，什么风花雪月没经历过，实话告诉你吧，眼下，我只对科特迪瓦姑娘感兴趣，有吗？没有，所以只能去喝茶。
5
人，总会有这样的思维定势，总认为对别人好，是一种情感的付出，大多数时候还兼顾着物质的赠予。
所以，你应该对我心存感激，否则就是不识抬举，你要是拒绝了，就更是大逆不道了。
在这种思维的支配下，在对别人“好”的时候，也就完全不考虑对方的真实需求。
不符合别人内心真实需求的一切施予，都是无效的，对你自己是一种情感资源的浪费，对别人还是一种包袱，你凭什么要求得到回报？
这里，要搞清楚一个概念，需求。
需求不等于需要。
比如说，我需要钱，仅仅只是能说明我缺钱，并不代表我需求它。
你要是发现我缺钱，就送钱给我，对我来说就是一种包袱，我会觉得欠你的人情，以后见到你，我都不知道该用什么姿态来面对你。
而且我还会担心，你给我钱这事有没有被别人知道？要是别人知道了，会不会觉得我是个大苦逼，靠别人救济过日子。
如果我很快就能用别的方式回馈你，还好，如果不能，我会一直觉得低你一等，这对我来说简直是一种折磨。
平心而论吧，上述有这些心理，是不是都是正常人的心理？在你给人家造成这么多负担的情况下，你还要人家对你心存感激，是不是太强人所难，是不是也是一种道德绑架？
6
社会需要好人，而且越多越好，唯一需要做到的，只是请你在对人好之前，先征求对方的意见。
在给人介绍对象之前，请征求TA的意见，因为人家可能是个同性恋，或者正在当着小三。
开车时碰见熟人走路，想捎他一程，请征求他意见，因为人家可能正在锻炼身体，或者正伺机撩女。
看见老太太站在斑马线上，想扶她过马路，请征求她意见，因为人家可能好不容易刚从对面过来。
