1.
主人，你这个脚，辣眼
顾客：“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
2.
专业偷猫粮一百年
二手车行里，我：我信用不太好。销售经理：没事的。我：我是个犯人。销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。我：我正在逃亡中。销售经理：那你更需要买辆车了。我。。。
3.
在运动场上总会有人是来搞笑的
神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”男：“不，我不愿意。”神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
4.
偷拍了女朋友的后果
去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”我。。。
5.
场面还是很尴尬
小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。”我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”然后我就被同学笑了好久好久。。。
6.
一个话筒砸死你
男：“我喜欢胖一点的女孩。”女：“像我这样吗？”男：“你这胖的可不止一点吧！”
7.
鱼，是我的……艾玛，鱼丸也是我的啊！
我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。
8.
感受下法国女理发师的刀法
今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
9.
哥们你是不是忘了戴眼镜了
“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”
10.
你特么真是卖队友的一把好手
现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
