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“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！” 朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒，建立了儒家思想影响全球！我今天找了4个人，掉到了青铜五。 陪孩子去看一部3D动画电影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃儿用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼镜别浪费了给我，我看看戴俩眼镜能不能看出6D效果来……” 每次回家都是儿子开门，有一次我问儿子。我：为什么每次都是你给爸爸开门呢？儿子：我也不知道，反正王叔叔来的时候，妈妈比我跑得快；爸爸回来的时候，我比妈妈跑得快。 昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。” 和二货老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是请示老婆。她敲了敲我的头:你可真笨，花一样的钱当然选择站最多的，才划算啦！ 一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：叔叔，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。宝宝：没有，我身后是爸爸.... 以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。一天中午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。我说：“我们真不是一路人，我们差别太大了。”她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀？”我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。 这就是差别”…… 我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递。 有急事买不到火车票，只能买个站票火车上挤满了人，车厢里的气味让我恍惚之中回到了小时候养猪的猪圈中……实在受不了，我屏着呼吸快速穿过车厢想去补卧铺票，就在快走完车厢的时候被人绊了一下……然后我顶着一头方便面汤，还不能发火，特么面前一脸懵逼的大爷不停的夹我头上的面到他碗里：白瞎了一碗面。。。别动啊，小姑娘 闺蜜筱筱有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事！过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上的哭声在整个村庄盘旋…… 小明的妈妈有十个孩子第一个叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，九毛，最后一个叫什么毛？ 昨天面试个95后妹子，她一见到我，就上下左右的一阵猛瞅我，正在我心里暗叹，现在大叔真是吃香时，，，她一声高分贝尖叫，惊喜得就像发现了宇宙起源真相：“你，你，你就是，昨天晚上我搭了你车的D司机！” 一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…... 女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。爸爸：这个人有房子和车子吗？女儿：没有。爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿：他说他爸爸有钱。爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。 小时候，听别人说，要是狗来咬你，你就弯下腰，狗就会吓跑了。有一天，我叔叔家花了四五千买了条斗狗，我过去看，刚进他家，那狗就奔我狂叫着过来了，我就弯下腰去吓它…… |
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