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1 上周我做了很多的事情，给人际关系小组的成员上了一堂《自我接纳力》的课（虽然后续听了回放，觉得这个课讲的不够好，没有完美的表达出我的意思，因而有些沮丧，但幸好这么多年的心理学学习，我已经渐渐懂得放过自己：讲不好，还是可以做一些其他的补偿，比如持续的多拿出更多的时间来回答大家的疑问，澄清出我要表达的观点，比如再多讲一个主题作为补偿.......事情有时是不够完美，但是对于不够完美的事情，我们依然可以有很多其它方案，去弥补事情的不足，直到达到自己的要求）。（老师这么厚脸皮，嗯，你也是可以的。） 另外，我还讲了一堂公共课《如何走出自卑》，在这堂课里有人提问：没有安全感怎么办？如何增进安全感？ 其实不光是这两堂课里，我经常收到很多的后台留言，大多数人都会在陈述自己的问题里，有那么一句--没有安全感。 最近我也在进行oh卡探索潜意识的学习，我发现探索到最后露出的那个限制性信念，其实是一个恐惧，这个恐惧可能是： “我害怕别人看不起我，所以我对自己的要求就是要被别人看的起，对自己的嫌弃可能就是被别人看不起。 因为有了这个恐惧，我的人生因此有了一个设限：所有那些导致我可能感觉自己会被看不起的事，我都没发做了。因此我的世界只能在小范围内进行。 比如，我很爱一个人，但是我害怕他看不起我，如果他没有刻意或有意识的给我传递这种“我很看得起你，你很重要，你很厉害”的感觉，可能我就会对他缺乏安全感，因而他的很多无意的举动，或者稍微表现出的一点点不屑，都会击垮掉我内心的防线，让我对他没有确定感。因而可能也无法把爱情进行下去。 到最后的结果就是，我只能选择和一些不如我的人在一起生活。因为只有不如我的人才会始终看得起我。“ 聪明的你一定发现了：什么是所谓的没有安全感？ 没有安全感其实就是我们内心掩藏着的恐惧，因为这些恐惧，我们内心受到了严重的限制，我们活在对这些恐惧的奴役里，对外构建了我们受限的外部生活。 而所谓的有安全感的人是怎么回事？ 无非就是他内心的恐惧比较少，所以他关于恐惧的限制性信念就比较少，他就会表现的比较自由，能够大胆的做一些事情，不会害怕着害怕那。 即便做错了事，也能放自己一马，他能原谅自己，原谅的背后是“他不害怕自己是不好的”。 所以，什么是安全感？ 安全感就是“不害怕自己不好”。 我相信我是好的。 当然，这也会让一个人相对比较自信。 2 安全感的形成当然跟最初一个人生活的环境有很大的关系，也跟成长经验密不可分，更重要的是，这个东西好像是可以传递的，一不小心，我们就容易成为“恐惧”的奴隶。 同样的前几天，我在朋友圈里看到了我的一个来访者转发了这么一条信息： “大意是因为翟欣欣事件的爆发，让我们对婚姻更加恐惧了。我们不能相信婚姻了，因为在现行的婚姻制度做坏人获益更多，而做好人注定吃亏。因为很多女孩看到翟欣欣的谋利之路后，会学习这种不劳而获的方式，那么婚姻就成了这种人渔利的手段，那么注定要有很多人的家产不保不住。 最后的结论就是最好不要结婚。结婚的风险太大，现行的婚姻法最好做出修改，保障财产，不然离婚就得分一半给别人。“ 这篇文章的阅读量超过了10万+，很多人表示非常同意，现在的婚姻风险确实太高了，所以要保全财产，以防被人算计，强烈要求修改婚姻法中，结婚分走一半财产的条例，说这些话的一般是男人。 还有一些人，大约属于家庭主妇，表示强烈抗议：自己辞去工作，牺牲发展前途，辛苦生育，捕育后代，如果离婚，会毫无保障。说这些话的一般是女人，她们决定也不再想结婚，因为结婚性价比太差。 你看，我们都害怕被算计，因为害怕，所以想的都是如何做，怎么做会让自己更有安全感一点，结果，安全感有了，但是我们可能更孤独了。我们虽然保存了我们的钱，但那也只会是孤零零的钱，我们只能跟钱一起生活。 可是，如果换不来爱和归属的钱，又有什么意义呢？ 我们依然不快乐。 所以，看到我的来访者，转发这个帖子的这个青春美少女点评说“开始怀疑人生”时，我很想告诉她，不是这样的。 但是我又觉得这很难，毕竟不是那么一两句能说清楚的。而且如果一两句话能说清楚，万一误导她，让她理解错了，以后轻信别人怎么办？ 恐惧像我们内心本有的一个恶魔，潜伏在那里，似乎只要外界一有点诱惑，它就会跑出来，统治人心，而且它会扩散，像瘟疫一样，一片一片的把人感染。 类似的例子还有恐婚，恨嫁，什么“保姆式婚姻，丧偶式育儿”，出轨率升达多少...... 如果我们不是本着过的更好的目的去看待这些，却因为这些更改了自己生活的目的的话，就中了“恐惧思维”的圈套。 而所谓的安全感就是这种思维的产物。害怕怎么怎么着，避免怎么怎么着，于是怎么怎么着。 一个不敢恋爱的人害怕被伤害，可能会永远安全，但他会永远孤独，他忘记了恋爱的目的是让自己不孤独，变幸福。一个提防别人的人会减少被别人算计的次数，但可能他就再也品尝不到畅怀大笑，信任别人的踏实，他忘了活着的目的是让自己心安。 我们是预防了一层可能的受苦，但在本质上我们并没有摆脱另一层更深的受苦：生活于孤独中，缺乏真正的爱与信任。 总而言之，生活于恐惧之中。 3 很多心理问题的原理跟这个非常相似，因为恐惧，我们产生了防御，我们以为使用防御，就会万事大吉，但是没有想到，防御还会带来另一层受苦，只是这层受苦以前是我们能够承受的起的，而现在不愿承受了而已，因为人们在解决了一个痛苦的时候，就会把精力集中于下一个痛苦，一方面一层层的制造痛苦，一方面又要去一层层的克服它。 只是痛苦并没有解决，有时候它还会越来越大。 因为恐惧本身是无穷尽的，因为克服恐惧，我们会做很多的事情，但到头来可能又会陷入另一种恐惧里，我们以为那样我们会有安全感了，但最后发现安全感其实不是我们想要的，我们最终想要的是爱和信任。 我们想要被这个世界爱着，也信任这个世界。其实就是我们想要被妈妈爱着，也信任妈妈。 如果我们能有完美的父母，在成长中也没有遭遇过什么创伤，大约我们的安全感会被保护的很好，但是这样的环境实在太少了，所以我们内心潜伏下大量的恐惧，总是害怕被世界抛弃。 而对于战胜恐惧来说，唯一的万能良药可能就是要去信任，就像信仰一样，你看，整个基督教的根源整天都在讲一件事：信。 一个缺乏安全感的人最大的障碍在于：他的这种信在生活中发生了动摇，因为这种动摇他需要做很多防御型的事去保持自己不活在恐惧里，但这太难了，更重要的是，这并没有让他更幸福。 他可以暂时的克服恐惧，让自己生活在安全里，但是他不快乐。 所以让一个恋爱恐惧症的人快乐起来，并不是帮他找到安全感，然后再去恋爱，而是让他去发现选择安全还是选择去爱，哪个对他来说更心甘情愿，哪个是他本质上更愿意要的，以及为了获取这个想要的东西，自己需要付出什么，承担什么？ 心甘情愿这个词太重要了，这是一个人成熟的过程。它会帮助我们看清楚我们真正渴望的是什么，而不是在恐惧遮掩下，自己以为自己需要的是什么。 活着不是为了避免什么，而是为了成为什么。 像那首诗写的那样： “ 去爱吧，如同从来没有受过伤害一样 ” 4 信任是一种选择，是一种思维方向。 催眠大师斯蒂芬·吉利根认为人们虽然会做不恰当的事，但是他们背后的动机都是好的。 你能走到今天的生活，并非总是苦恼连篇，这是世界在你能承受的范围内能给你的最好的生活。 看到这些积极的东西，本身就是一种救赎。 对付匮乏本身需要的不是更多的给予，而是要调整人们看待事情的眼光：看到已有的，并学会感恩。 最后，你的“病”也并非都没有意义，很多时候“病或症状”是我们在恐惧状态下自己研发的解药，但是只是一种还不够好的“解药”罢了。 即便不够好，但是也有它积极的意义--它曾经让你适应环境。 这大概就是我今天要讲的主题了----努力去发现事情背后积极的含义，这种能力会让一个人更有安全感，因为积极的东西会帮助我们不被恐惧带走，摆脱掉恐惧思维的模式，仅仅这一点作用已经足以拯救一人。 |
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