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本文干货
① “唱反调”从2岁开始就非常普遍，绝对是妥妥的人类“自我意识”发展的里程碑；
② 随着孩子表达自己意愿的能力提升，唱反调行为会自然减弱；
③ 越是有主见的父母，越是容易陷入孩子“唱反调”的死循环——对，说的就是你哦；
④ 如果“唱反调”不断发生，需要做的是修复依恋关系，而不是跟孩子死磕到底。
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宝宝从三岁开始，就变成唱反调专业户：你说东，他偏往西；你问A，他就故意答B。一次两次可能觉得好玩，天天如此，佛都有火！学再多的“正面管教”也压抑不住我那蹭蹭上升的怒火！ 今天这篇文章可真是干货满满，有理论有方法，回家就能用起来，各位苦不堪言中的诸位爸爸妈妈们，赶紧看过来！ ▼ 说起“唱反调”，不禁让我想起Deborah Macnamara博士专门详细解释了孩子的唱反调行为，今天也结合自己所学和经验给大家一个可能会“重塑三观”的认识。 ☼ 本文干货 ① “唱反调”从2岁开始就非常普遍，绝对是妥妥的人类“自我意识”发展的里程碑； ② 随着孩子表达自己意愿的能力提升，唱反调行为会自然减弱； ③ 越是有主见的父母，越是容易陷入孩子“唱反调”的死循环——对，说的就是你哦； ④ 如果“唱反调”不断发生，需要做的是修复依恋关系，而不是跟孩子死磕到底。
作为一位长期研究儿童发展的专家，Macnamara博士与孩子打交道超过20年，遇到无数家长来咨询关于孩子“唱反调”的问题。她是怎么看这件事的呢？ 一 孩子两岁后唱反调很普遍 五六岁后有所好转 Macnamara博士发明了一个词叫做“counterwill”(违背性意愿)。她解释说，从我们出生的时候，我们还分不清楚自己是独立于他人的个体，就更别提自己的意愿可以和别人不一样。 大概到了2岁左右，人类的“自我认知”开始突破，开始发现“我”可以有和别人不一样的意愿。可是，大脑还没有成熟得发展到可以完整地表达一个独立意愿的能力，因此“counterwill”（违背性意愿）就率先出现。 比如你会听到很多孩子说“不要！”，其实他并不是想表达反对意见，只是想表达“我”和“你”可以有不一样的意愿罢了。 不过家长也不必过于焦虑，孩子的这种表现是会随着年龄增长而逐渐消失的。 当孩子大脑有能力独立表达完整意愿的时候，他们就会不再简单使用counterwill(违背性意愿)来表示自己和别人“意愿不同”，而是有理有据地和你“讲道理”了。 我们先来总结一下，人在表达意愿，也就是在说“I want”时会经历三个阶段： 1. Nowill（无意愿） 大约是刚出生后的两年内，外在表现上比较顺从，没有特别的“独立意愿”。 2. Counterwill（违背性意愿）——为了反对而反对 这个阶段大约从2岁开始，传说中的Terrible Two，也是孩子“唱反调”的高峰期。孩子开始发现自己是独立于别人的个体，但是大脑无法完整表达意愿，因此会通过“违背性意愿”来实现我与别人不一样。 3. Ownwill（独立意愿） 大约在5、6岁后，孩子能完整并且有逻辑地表达自己的意愿，并且理解自己的反对意愿会对别人的情感造成负面影响，因此简单“唱反调”现象开始下降，但是“辩论”情况开始上升。 由此可知，其实孩子“唱反调”是每个父母都逃不掉的一个阶段，也是孩子走向独立的必经之路。可是很多父母无法接受孩子的这个“突变”，总会怀疑是不是因为之前对孩子的管理太松了，太由着他了，并且开始担心孩子如此固执，听不进去话，未来可能要“吃大亏”，而容易进入一个与“唱反调”孩子行为对抗的死循环。 二 缓解孩子“唱反调” 从建立安全的“依恋关系”开始 越是有主见、成功、受人尊敬的父母，越容易无法接受孩子的“唱反调”突变，并且掉入以下死循环：  父母内心独白 我一定是以前对孩子的管理太松了，我以后要更加严格要求 孩子内心独白 爸爸妈妈现在越来越不给我空间了，总是命令我，我可以自己独立表达意愿！虽然我现在还辩论不过他们，但是我要用我的“Counterwill”（违背性意愿）反击！他们说什么我都说“不要”！ 我就是我，不一样的烟火！  在这两股力量的对抗之下，孩子的“唱反调”只会愈演愈烈，甚至破坏了原本的“依恋关系”。 因此，虽然“唱反调”是孩子成才一个必不可少的阶段，但如何看待和应对，却是非常值得父母思考和学习的。这里我通过自己与孩子相处的经验，以及书中的观点给大家一些建议： 如果你和孩子相处，你会发现他在不同的人面前反应是不一样的。 孩子从出生开始会寻找一个最有安全感的依恋对象，通常是母亲。当你与孩子的关系是非常健康的时候，孩子在外面会只给你“一个人”面子。 以前有个一家长和我说，自己的孩子非常调皮，一直被老师批评说是“皮大王”。暑假期间，家里实在没有人照看，跟爸爸一起上班对爸爸来说绝对是噩耗。但有一天出门前，妈妈特意叮嘱孩子说，“今天你要去爸爸的单位，妈妈相信你一定会表现的很不错。记得不要打扰爸爸工作。”回家之后，她向老公打听孩子的表现，发现孩子那天表现出奇的“听话”，简直就像是换了一个人。 当时我就和这个妈妈说，你和孩子有非常好的“依恋关系”，他的内心会认为我如果表现不好，妈妈会难受。可如果是爸爸早上和他说同样一段话，估计会没有任何效果。 这也是我很多时候和父母说的，你与孩子的关系决定孩子的行为。 我们再来回看开头那个孩子“唱反调”的例子，如果母亲和孩子有很好的依恋关系，孩子信任母亲，那么我相信他再“唱反调”也不会极端地把锡箔纸吞进肚子里。 不过没关系，只要我们意识到哪个地方被卡住了，从今天开始改变，依恋关系还是可以被修复的。 只是父母在改变之前先要意识到，不是孩子行为有问题，而是你之前与他的依恋关系可能不够“安全”。问问自己是否太“强势”？有没有关注到孩子脾气不同？…… 你的孩子不依附于你，他是一个独立的个体，有表达“独立”意愿的需求，没有必须对你顺从的义务。 三 孩子“唱反调” 你可以使用的五大策略 有这些铺垫之后，我们再聊聊遇到孩子“唱反调”可以使用哪些策略。 1.直接使用“打岔”最有效 很多父母容易对孩子“唱反调”小题大作：饭桌上对面一个小不点和我“抬杠”，我太没面子了，一定要孩子当下服从。这么硬杠其实容易让孩子更频繁地跟你对着干。如果你使用“打岔”出其不备，反而容易打消孩子抵抗的意愿。 比如，如果你不想让孩子马上吃太烫的食物，你可以说，“今天考考你，你看平时妈妈喜欢吃什么，餐桌上有没有，帮妈妈夹到碗里如何？”这样一个好玩的准备过程，给了孩子足够的“控制权”，他会很愿意去完成。 可在紧急情况下，怎么“打岔”呢？ 比如说孩子吃了不能吃的东西，可以使用逆向思维，目的是让孩子把“不能吃的东西”吐出来。可以说，“我们来比赛，看谁能把嘴里的东西吐得远。” 你可以随便找一个什么“可食用”的东西放在嘴里，然后吐出去，接下来让孩子尝试。等他吐出去之后，你找一些可以食用的东西，和他继续比赛。 当然这是没有办法的下策，归根到底，平时还是要注意让这些有安全隐患的物品远离孩子。特别是2-3岁，是孩子什么东西都往嘴里放的年龄。 2.停止用命令口吻与孩子交流 很多时候我们对孩子提出一个要求经常使用 “你不许……” “你不能……” “跟你说了多少回你不准……” 这样的口吻，命令感十足，我们将心比心站在孩子角度上感受一下这种言语背后的盛气凌人。己所不欲勿施于人，如果你希望他改变一些行为，那么在提出要求的时候你是否能有礼貌？是否带有感情色彩呢？尝试用“妈妈知道你可能不是很想这么做……”“妈妈真的很高兴，宝宝能够自己……”这样的表达，孩子能感受到的首先就是你的认可和尊重。 跟孩子说什么没那么重要，重要的是如何表达。 3.延迟说教 孩子“唱反调”喜欢选择“公众场合”怎么办？其实很简单，你可以大方的告诉孩子现在我们不讨论这些。当然，在你说话的时候，态度要比较“中性”，而不是有“威胁感”的。目的是为了让孩子知道有比“争论”更好的处理方法。 4.下命令前，请先吸引孩子的注意力 Macnamara博士提到，很多父母非常着急，往往还没有吸引孩子的注意力就直接下达“命令”了。 比如爸爸想让孩子去吃饭，告诉孩子不要看电视了，说了几声孩子都好像没有听到，就直接把电视机开关给按了。这时，孩子大发雷霆，埋怨父母，最后以父子的对抗、冲突告终。 有没有更好的处理方式呢？ 父亲可以坐在沙发上和孩子聊聊天，耐心听孩子说自己在看什么。当孩子聊了一会儿之后，问孩子，“你有没有闻到什么味道？今天晚上你觉得妈妈在烧什么好吃的呢?”孩子的注意力会慢慢的被吸引到菜的身上。 然后父亲可以偷偷告诉孩子，“咱吃完再看电视吧，不然老妈生气了咱俩都搞不定。吃完饭老爸跟你一起看。” 5.给孩子合理的“选择权”，减少“逼迫感” 很多喜欢“唱反调”的孩子平时“控制感”明显不足，他们觉得什么选择都是被父母“逼”的。 有些父母会反驳，大冬天孩子硬是要穿裙子出门，难道我也放任？晚上孩子死活不肯睡觉，难道我就由着他？ 给孩子的“控制感”需要在“合理”范围内。担心孩子着凉，可以让孩子选择一个颜色的外衣，而不是直接让孩子选择衣服的类型；孩子晚上不肯睡觉，你需要提供的选择并不是孩子是否睡觉，而是让孩子选择是听一首歌，还是读一本书后睡觉。或选择读哪一本绘本，或者由谁读，然后睡觉。 如果你愿意在“合理”的范围内，给孩子提供选择，让他们充分感受到“主导权”，相信我，孩子也需要个台阶下，他也不想跟你“过不去”。 文章来源：常青藤爸爸（ID：ivydad_ivydad） |
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