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曾问一个当心理咨询师多年的朋友：“为什么有些人总是不快乐？” 他反问我：“ 你看那些人有什么共同点？ ” 特别脆弱？特别倒霉？特别悲观？特别完美主义？ 他摇摇头，说：“他们的共同点是，‘享受’痛苦。” 01 说出来你可能不信，我们的人生，无一例外，都是悲剧。
数字未必准确，但大概能说明，众生皆苦。 不信周遭看看，谁能逃得掉生老病死，逃得掉怨憎会、爱别离、求不得？ 除了少部分上天宠爱的幸运儿，和个别衰神附体的倒霉蛋，大部分人，经历的苦难值相差并不大。 但是有一种人，活得格外痛苦。 祥林嫂般喋喋不休的失婚妇女，把前夫的错误陈述一百遍，却不肯爬起来去找下一段幸福。 受到学历歧视的专科生，痛悔自己当年不认真学习，又在这种焦虑和失败的氛围里消极度日。 言必称“为了孩子”放弃自我的老人，宁肯不停向子女抱怨自己的牺牲，也不肯开始走出家门，找到晚年的快乐。 他们对于自己遭遇的不幸如数家珍，时不时的，他们要把痛苦拿出来，诉说、品味、细细咀嚼。 02 有个豆瓣小组，叫“父母皆祸害”。可以改名为：谁的童年没阴影。 其实很正常，80后这代人，原生家庭没有问题的不多。夫妻关系紧张，亲子关系粗暴，家庭成员间充满以爱为名的控制。 这些毫无疑问会影响孩子的成长、婚恋。 可是，一个人到了30岁，还能把自己人生的失败归咎于父母吗？ 痛苦于“父母无法理解我”，却不让爸妈进入自己的世界，只能让两代人越来越远。 纠结于父母出轨的痛苦过往，或不能专一爱人，或不能信任对方，让感情生活一团糟。 就像一个死循环： 沉溺原生家庭的痛苦，造成现实的问题，然后再将现实的问题归咎于原生家庭，从而引发更大的痛苦。 对待这些我们无法改变的过去，从来有都两种态度： 或者对别人的伤害念念不忘；或者从他人的错误中反省，避免自己再走弯路。 面对父母不幸的婚姻，难道不该让你反省沟通理解的重要？面对没有界限感的亲人，难道没有让你思考自我的独立？ 咀嚼痛苦和从痛苦中反思的区别在于： 前者沉溺于痛苦，而后者，是要摆脱和避免痛苦。
为什么有如此多的人，热衷于咀嚼痛苦？ 也许是在对他人进行“内疚胁迫”？ “失恋了好伤心”的潜台词，是“怎么忍心让我加班”；“为了你不离婚”的潜台词是，“你要为我失败的婚姻负责”。 卖惨比卖萌更有市场。 痛苦大部分时候都是双刃剑，你拿在手里，一边刺痛自己，一边胁迫他人。 也许是实现对自己的“责任转移”？ 就像《红玫瑰与白玫瑰》里的烟鹂，宁肯用便秘症，来逃避名存实亡的婚姻和毫无希望的生活：
振保评价她是“情愿留着这点病，挟以自重”。 用那位朋友的话说：当了咨询师那么多年，最惊讶的事实，居然有那么多人并不想被“治愈”。 正常情况下，伤口应该愈合、结疤，留下淡淡的疤痕甚至通过手段让它完好如初。 然而不，有如此多的人，他们不去消毒，不去包扎，反而不停地撕开自己的伤口。 鲜血淋漓，永难愈合。 潜意识里，他们病态地依赖着痛苦，寄生于痛苦。 多少时候，人们是展示着伤口，向周围的人索取关注与关注；又有多少时候，是借着过去的苦痛，逃避今天的失败？ 然而这永远不能带来幸福，它只会让痛苦成为习惯，苦涩变成日常，直到自己不懂得去追求快乐。 而好好生活的人，从不咀嚼痛苦。 江湖夜雨不熄灯 喝最烈的酒·骑最快的马·爱最好的人 江夜雨，一个有料有戏的姑娘 林慕白，一个贫脑贫嘴的汉子 ▲ 长戳二维码关注 |
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