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“彩礼那么贵,你是卖女儿吗?”

 黑猩猩表哥 2017-10-19


谁家的女儿

卖这么便宜


我见过很多因为彩礼闹掰的情侣。

双双和男友谈了三年,男友家境一般,但对双双却体贴入微。有一回,双双摔断了腿,男友几乎是寸步不离地,守在病床前一个月。

但谈到彩礼,双方父母却闹掰了。

双双是父母的掌上明珠,爸妈明明白白地提了出来,结婚必须由男方付房子首付(约二十万),还要给十万彩礼。

而男友的父母,都是最普通的工薪阶级,供养孩子上学,已经实属不易。一套房的首付加十万块彩礼,无疑是天方夜谭。

为了表示诚意,男友家甚至把存折都翻了出来,摊在桌子上给双双看,二老诚恳地道:“不是不愿意给,实在是给不起,家里所有存款,就只够房子的首付。”

即便这样,双双的父母还是不同意,怎么能没钱呢,没钱就不能去借吗?

闹了几回,还是掰了。

 

第二对的情况刚好相反。

小晴男友家境宽裕,父母早年经商,攒下了两套商品房和两辆车,还有一套老城区的房产,即将拆迁。

小晴呢,父母只有一个女儿,当然愿意给她最好的一切。妈妈承诺了,给她的结婚陪嫁,是十万块的现金,和一辆二十万的代步车。

而条件是,男方必须给三十万的彩礼。

三十万,对于男友家而言,真算不得什么。

但这样的要求,却被男友家一口否决了。他们给的理由是:你女儿嫁过来,住的是我家的房子,一套房多少钱啊,我们都没计较了,凭什么还要给彩礼?

但问题在于,他们所说的房子,其实是男方父母名下的财产,跟小晴并没有半毛钱关系。

 

故事讲完了,你怎么看?

我在群里做过小调查,大家对此的看法不谋而合:

双双的父母,的确过分了;而小晴男友那样的,绝对不能嫁。

我不敢妄言谁对谁错,但这里透露了一个信息:

大多数人对彩礼的认知,其实趋于相同。

我们既不赞同女方漫天要价,把男方所有积蓄掏空抹净,也不赞同男方精于算计,把钱袋子捂得死死的。双方能达成协议是再好不过,但如果数字上当真无法统一意见,女方更想看到的是诚意。

你爱她的诚意,你娶她的诚意,你想跟她共度一生的诚意。

而诚意这东西,光靠赌咒发誓是万万不行的。毕竟发了假誓,也不见得真会天打雷劈。

还是钱来得直白,你可能不爱任何人,但你一定爱钱,你愿意把辛辛苦苦攒来的钱,作为礼金交到女孩手里,或多或少,都能表达你的诚意。

大部分的女孩,要的就是这份诚心。

这就是为什么大家能理解双双男友,却不能赞同小晴男友的原因,一个家境一般却愿意为你倾其所有的男人,和一个家境优越却连零头都不愿意给你的男人,前者更为可贵。

因为真心无价。只是,在此之前,你需要用一点钱,来证明你的真心。

 

现代女性现实吗?

现实,真挺现实的。

因为柴米油盐,样样都要钱,再相爱的两个人,也不能靠喝西北风为生。

但是女人啊,同样是这是世上最感性的生物,你给她爱,她就愿意给你全世界,什么彩礼不彩礼,早就抛到了九霄云外。

哪怕恨不得钻进钱眼里的我,也不能逃脱这个魔咒。

我跟老梁结婚的时候,一穷二白,何止没有彩礼,连钻戒都没买,非但如此,老梁还住进了我婚前买的房子里。

天啊!这可不就是传说中的倒贴吗?

但我至今依旧没有察觉任何不妥,因为他对我是真的好,而他又是真的好穷啊!

他把兜儿底都翻了出来,也就那么三瓜俩枣,我有什么办法,我也很绝望啊,谁叫比他有钱的,我就是瞧不上呢?

你看,爱情啊,就是这么地不讲道理。

没有一个女人,会把彩礼看得比爱情重的,除非,原本就爱得不够深。

 

我身边的作家朋友,好几个都是裸婚。但我们提到彩礼问题时,观点却离奇地相似,要啊,为什么不要?

有人说,你们不是口口声声地想要平等,怎么结婚还向男人要钱呢?直女癌!双标狗!

我来告诉你为什么,因为我们距离平等,还有太远太远的距离。对于绝大部分女性而言,婚姻依旧是一场无私的大冒险。

你要从生儿育女的鬼门关走过,你要独自挨过哺乳的漫长深夜,你要面对繁重而没有尽头的家务,你会变老,你会变丑,你的身材会走样,你的皮肤会松弛,你无法把握,眼前的这个人,会不会一直爱你如初。

你甚至没把握,在顺产还是剖腹产的选择前,那个男人是会顾忌你的安危,还是坚持省那几个钱。

只要一想到这里啊,就觉得那份彩礼,真是非要不可。

至少来年他起了二心,想起这是他花钱娶回来的妻子,依然会心有戚戚。

说真的,我无比希望有一天,女人们都不要彩礼了。因为这玩意就跟“三八”妇女节差不多,是对弱势群体的安慰和补偿。

而等到女人完全掌握了婚姻的主动权,没有人来剥夺她的劳动力和生育能力,自然无所谓得到金钱上的补偿。更不需要依靠这所谓的成本,来提醒男人珍惜眼前人。

但遗憾的是,这一天,还远远没有来临。


“彩礼那么贵,你是卖女儿吗?”

可拉倒吧,谁的女儿卖这么便宜啊?

 


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