一个人付出很多就会要求对方付出的和自己一样多,否则心里难以平衡,爱是要交换的。
婚姻,就是把一个女孩打磨为一个女人的过程。
所谓爱的能力,就是你如何和对方的不同相处。
没有不被人喜欢的女孩,只有拒绝别人喜欢的女孩。
遇到一个合适且想爱的人不容易。
人,可能至少要结四次婚:
第一次结婚,是身体结婚;
第二次结婚,是意识结婚;
第三次结婚,是和自己结婚;
第四次结婚,是心与心的结婚。
婚姻的痛苦可能来源于:我们只结了身体上的婚,其他的时候我们都是单身。
什么是婚姻?
很多人一开始想把它当成讲情的港湾,到最后却把它辩成了讲理的法院。
讲情和讲理,一字之差,天堂和地狱。
一段关系的发展,从来都不是一个人在使劲。
看不见彼此,不懂彼此的两个人,很容易成为最熟悉陌生人。
所谓的人际交往,首先是我和我的交往。
所谓的亲密关系,首先是我和我的亲密关系。
前一个“我”,是身体的我;后一个“我”分别是完美的我、表面的我、压抑的我、真实的我。
在我和你的关系路途上,路很长,所以也允许自己有时会不清晰,允许自己悲伤,允许自己愤怒,且不觉得羞愧。
从一颗心到另一颗心的路上,不逃避爱也不无所谓的爱。
当要开始一段关系,是因为“我爱你”而不是“你爱我”开始这段关系。
当要结束一段关系,是因为“我不爱你了”,而不是“你不爱我了”而结束这段关系。
婚姻的意义在于相濡以沫,而非相忘于江湖。
在单身的婚姻里,夫妻真的没情感了吗?
不,恰恰是情感惹的祸。这个情感和彼此的要求、期待、幻灭感,打包在一起。
批评指责有二个意愿:
一是想让伴侣改变,结果伴侣变得越来越讨厌。
另一个是想让伴侣了解自己,拉近夫妻距离,结果把伴侣推得更远:伴侣没有听到对方的喜好,只听到对自己的百般挑剔和不满。
斗气为了什么?
——让对方臣服自己。
为什么夫妻那么想要对方臣服,因为臣服里有肯定和认可,有欣赏和崇拜,有支持和理解。
夫妻通常臣服的是什么呢?
——情话,情话透露对伴侣的爱和尊重。
——夸奖的话,夸奖透露对伴侣的自豪和欣赏。
——体贴的话,看到伴侣的努力,并且说出来,你的看到是伴侣前进的动力。
——你的笑脸,有空多笑笑。没有什么比在下班后看到伴侣的笑脸更愉快的事情了。
沟通是情感的大桥。夫妻通过沟通增进感情,寻求支持,实现家庭和谐。
沟通的大门关闭,情感的大门会逐渐关闭。
如果不想关上夫妻沟通的大门,一年365天,你的笑脸、情话、表扬、体贴至少要占一半。
我们不是为了分手而结婚,但是我们结婚后好像一直在努力分手。
爱是多选题,一旦把爱变成单选题,爱就面临着争夺。
婚姻中,自我分化则指与父母逐渐脱离、建立自己小家庭的能力。
孤单感会长出脆弱感,脆弱感会长出无依无靠感。
为父母而战,为家庭荣誉而战,夫妻作为各自父母的代言人,变成对手,争吵不休或冷战不止。这段婚姻里,妻子把妻子的身份丢了,丈夫把丈夫的身份丢了。
最忠诚的第三者是孩子。
为了父母,孩子是可以献出所有。
忠诚的孩子,结婚后会复制父母的婚姻,一是表达忠诚,原先站在妈妈旁边对抗爸爸,或者站在爸爸旁边对抗妈妈,现在,和父母一起对抗伴侣家庭。
二是找个父母一样的男人或女人.
结婚后,建立自己的小家庭:一、父母是最尊贵的客人;二、和伴侣商量着办事;三、承担妻子和丈夫的责任;四、挑起做父母的责任.
结婚是为了相亲相爱。
为了在人生的路上,病了,有人照顾;
累了,有人关心;
走不动了,有人拉一把。