前天晚上打电话回家的时候，我又一次跟爸妈说了我想辞职。 意料之中的争吵如期而至。 妈妈说，你就好好地教书怎么了？我说，我不喜欢教书，写作才是我真正热爱的。 妈妈又说，你可以不上课的时候再写，也不耽误什么。我说，耽误太多了，高中升学压力大，我的课又多，这份工作已经一而再再而三地耽误我在写作事业上的发展了。 妈妈恨铁不成钢地说，公办教师这个铁饭碗，多少人想端都端不上，你还不想要了？你是不是有毛病？我说，对，我有毛病，我当初就不该走上这条路，我病了太久了，只有辞职才能让我痊愈。 妈妈说，你现在不听我们的，你以后肯定会后悔的！远的不说，你就看看你爸，当初他要不是从学校里跳出来，我们家的日子一定会比现在好过很多。 听到这里，我沉默了半响。 在我出生之前，我爸爸已经当了八年的民办教师。他很喜欢教书，每天晚上从学校回来，都要把他唯一的一件白衬衫洗得干干净净，挂在火炉旁烘干。第二天，他又骑着自行车，穿着白衬衫，高高兴兴地去上课。 听我妈说，我爸年轻时骑车的样子可帅了，白衬衫在微风里翩然起舞，就像水面漾起了波纹。 后来，我出生了。家里的开支一下就变多了，爸爸每个月58块钱的工资在嗷嗷待哺的我面前显得捉襟见肘。在那个暑假，爸爸去煤窑打短工补贴家用。他才干了一个月，就领到了500块钱的工资，几乎是他教师工资的10倍。 学校开学的时候，他看了看穷酸破败的家，又看了看在襁褓里嚎啕大哭的我，咬了咬牙，狠下心从学校辞职了，到煤窑去挖煤。 二十几年过去了，当初和他一起去学校代课的老师，甚至晚他几年进学校的老师，都早已转正，拿着四五千的工资，而他还在街上摆摊做点小生意，在烈日下、在风雨中奔忙。 后来的岁月里，说起往事，妈妈无数次说“要是当初你爸没从学校跳出来就好了”，语气里满是感叹和惋惜。
正因为有爸爸的前车之鉴，所以，爸妈对体制产生了一种近乎盲目的崇拜。他们觉得进了体制、端着铁饭碗，就能一辈子衣食无忧，就不用再面朝黄土背朝天地辛苦劳作了，而离开体制，就会衣食无着，就会颠沛流离，就会尝尽人间疾苦。 正因如此，他们才会对我辞去公职的想法怀有这么深的成见，如此不遗余力地反对和阻止。 但我深知，真正的铁饭碗，不是在一个地方吃一辈子饭，而是身怀本事，到了哪里都有饭吃。 我对他们说，爸，妈，你们放心吧，离开学校，我也能衣食无忧的，甚至会过得更好。 爸爸说，你靠写作赚钱太不稳定了，还是待在学校里安心教书来得把稳些。 我说，月薪三千的稳定，我要之何用？ 妈妈插话说，三千块怎么了？三千块不是钱吗？ 我说，是是是，三千块是钱，可三千块太少了啊，别的不说，买套房子都得几十万，我得攒多少年？ 我接着说，我知道你们担心我离开体制之后过得不好，可是，我不会过得不好啊！别说我现在的写作收入远超工资，就是以后写不下去了，我也有随时回到体制内的能力啊！ 我一个教育部直属211师范大学的研究生，本科还是化学和汉语言文学的双学位，我以后真要回来教书，还会找不到一份工作吗？就是考事业编制，我也能考进来啊！ 妈妈抓住了我话语里的细节，高声说道，是啊，你也说了，以后写不下去了还得考试考进来，那现在就别走嘛，就留在学校里嘛！ 我说，妈，我那是给你做个假设，假设的是最坏的情况。我是想告诉你们，哪怕写不下去了，我也是有退路的。 再说了，对我来说，真正的铁饭碗，不是那个编制，而是我读了那么多年书获得的学识。这份学识让我想拥有编制的时候，就可以有编制。所以，现在不要这个编制，又有什么关系呢？你们为什么要搞得好像天要塌下来了一样？ 说了半天，我妈讲道理讲不过我，也没有办法劝服我，就赌气哭了起来。 她说：“你要是敢辞职，我就当没你这个儿子，以后你也就不用回来了！”
挂了电话，我无奈苦笑。 别管我们在面对外人时有多强势，可面对父母的时候，我们总是会有种无处着力的感觉。 因为他们是我们至亲的人，血脉相连，我们凶不起来，也狠不下心。 其实，父母没什么别的想法，他们也都是为了我们好。 可是，为我们好和对我们好之间相差了十万八千里，唯一能把它们连接起来的那座桥叫做——理解。 我们能够理解他们为我们好的初衷，可他们却理解不了我们的选择。 他们理解不了我们选择单身不是因为我们找不到对象，而是因为我们还没有遇到那个真正喜欢的人。正因为他们理解不了，所以，他们才会逼我们去相亲。 他们理解不了我们迟迟不结婚不是因为感情不够好，而是因为彼此都还没有做好进入一段婚姻、为一个新家庭负责的准备。正因为他们理解不了，所以，我们有了对象他们就催婚，结婚了他们又会催着生小孩。 他们理解不了我们不愿意如他们所愿去当老师、当医生、考公务员不是因为我们没有能力，考不上，做不到，而是因为我们不想进入体制内，承受诸多管辖，过一眼看得到头的人生。（此处并无对老师、医生和公务员不敬之意，你们的工作辛苦而且伟大，向你们致敬！） 他们对我们深沉而毫无保留的爱给了我们拼搏的力量，可他们的不理解却又成了我们前进路途上的阻碍，就像一具沉重的枷锁，牢牢地把我们锁住，囚禁成困兽。
我会讲那么多大道理，却说服不了我的父母。 我理解他们在用他们过去五十多年的人生经验为我保驾护航，他们不希望我的人生承担风险，也不希望我的未来面临波折。 可是，他们的有些经验已经过时了呀，因为时代早已发生了沧海桑田般的巨变。 我们接受了这种改变，并且享受其中，可他们却在这种改变面前固守着过去的人生经验，不肯真正去了解下这个时代是什么样子，我们这些子女心里又想着什么。 新旧观念的冲击犹如地震，缓慢而坚定地撕裂着我们和他们之间的情感纽带。我们看到了伤害正在发生，却无力阻止，只能一而再再而三地含泪向他们服软——回到家乡，考公务员，和陌生的人相亲，早早结婚生娃…… 一旦我们忤逆他们的意志，他们的责怪和叹息就犹如一柄柄重锤，重重地敲击在我们心脏上，让我们在来自亲情、伦理和舆论的多重审判下疼痛到颤栗。 我们不愿也不敢做个不孝顺的孩子。 可是，孝就一定要顺吗？ 哪怕他们错了，我们也要一味顺从吗？ 写到这里的时候，我的脑海里突然响起了我妈常常问我的那句话。那句话犹如紧箍咒一样，勒紧了我的脑袋，让我时时头痛不已。 她说，你就不能乖乖地待在学校里，安安稳稳过一辈子吗？ 之前，我一直想不到合适的回答她的话。 现在，我想到了。 我想对她说： “妈妈，我已经看过了这个美好而广袤的世界，我就再也不能假装没有看过。” |
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