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前两天去看电影，到早了，花了80多元抓娃娃，最后帮机器里的娃娃们都翻了个身 被男同事调戏，问我会喷水吗，劳资可是混糗百的，回答他说会，扭头喝了一大口水喷了他一脸，然后问他满意吗？他一脸懵逼的看着我，小样儿跟我都你还嫩着呢 儿子暑假就要结束了，可是作业还没写完，老婆经常教育我，要和儿子沟通，多看看教育专家的教育方式方法，打，是不能解决问题的。我连连点头。 老婆去看了看儿子的作业，没用三十分钟，儿子的卧室就传出来杀猪声。 老婆一脸铁青的出来，我嘴欠的问，你怎么不沟通？ 老婆一脸无奈的说，沟通有个毛用。 女儿问妈妈:“啥是更年期？”妈妈耐心的给她解答，只听女儿大叫，:“完了完了完了，我的叛逆期正好赶上你更年期！” 我只想说:“孩子，我对你的遭遇深表同情……” 某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？” 同桌：“因为房间太乱，我没有整理。” 班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？” 同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！” 初中后桌是个很调皮的男生，有一次拿打火机烧我同桌头发，我同桌顿时就哭了，给他吓的直道歉。 后来他跟我说，原来他本来想点的是我的头发，在我后面点了9次打火机都没着，第10次试试我同桌的，谁知道就着了…… 我反手就是一巴掌！ 一天在家洗澡，忽然有只蚊子爬到了墙上。我看到心里很不爽，就把淋浴头温度开到最大，把蚊子活活烫死了，我幸灾乐祸的贱笑着，拿着淋浴头往自己身上淋了一淋……第二天我妈说她在隔壁阿姨家聊天，听到了我们家传出了撕心裂肺的惨叫声…… 儿子叫我给他做陀螺，我不会只好去求教我爸，终于做好了可是效果不好，我爸又去和我外爷研究去了，看来爸爸永远是万能的 老公朋友妇幼保健院的，自从老婆生了个女儿后失眠几天了，我老公找他吹牛说，什么年代啦，还重男轻女。朋友说不是，在医院看多了打胎的女孩，不知道以后闺女会被谁祸害，想想就心里堵得慌。 突然想起小时候和泥玩，当时没水。我老欺负一个比我小的孩子，吓唬他尿尿，然后我和泥，还不让他玩，光让他尿，我玩的特美。现在想想觉的。。我。。我。。我当时怎么就那么傻X |
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