1.
小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！”小明：“中华…”班主任：“滚。”
2.
第一次带男朋去我家，我爸知道他会下棋，就和他下围棋。我发现，男朋友越下腿抖的越厉害，越下越厉害。过后我就问他为什么抖，我爸很好相处的。他说：你爸的棋型越下越像房子，我能不抖么?
3.
有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我元旦有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。
4.
一个小孩在课上乱动，被老师发现了。老师：“丁一，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家龘齉齾，每节课都认真听！”
5.
表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…
6.
列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”
7.
哥们前段时间谈了个妹纸。晚上喝酒时哥们说我俩分手了。我诧异道：那妹纸要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，怎么会分了呢？他晃着酒杯说:你听过（荷塘月色）吗？
8.
网上认识一女孩，感觉特别有缘。经过长时间的追求，终于同意见面约会。当晚，看着她熟睡的脸，我不禁感慨，感谢上天。点燃一根烟，我正笑着畅想未来，却突然听到她说着梦话：“先生，800。”
神回复：先生，800。。。标兵奔北坡，标兵炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
9.
有些人耳根子特别软，你说啥好，ta就买了，你说哪好玩，ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱。
10.
媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的!”
