 最近天气变冷了，任性姐也不小心感冒了。大家也要记得注意保暖，毕竟，像我们这种单身狗，感冒了可是没人照顾你的。 我先去哭一会。 01 唉，我的国庆假期，不就是我妈的逼婚日么。一个发小，找到了一个高富的男人，这个男人中秋又是给发小家人送冰皮月饼，又是给未来岳父岳母好几千块做零用钱。 我妈知道后，开始问我了：你啊你，你什么时候给我找个女婿啊？ 最让我不舒服的是这句话：你是不是想让我死不瞑目？不想让我以后好过了是不是？ 我知道妈妈是有多么伟大，为了我们三兄妹几乎付出了所能付出的一切，青春美貌和时间心血，这些我都看在眼里，因此，我一般都不会忤逆她的意思，否则我心里会非常内疚：她为我付出那么多，我怎么能... 但这一次，我真的是受够了，如果我再不怼回去，我妈就会继续爬到我头上，给我定义本该属于我的未来：妈，你这是精神暴力啊！我成年人了，什么时候结婚，甚至要不要结婚我自己决定，你不要理那么多！时代不同了，别老拿你的旧思想束缚我！ 我妈直接被我气得说不出话。 好好过节回家，却因为被逼婚和我妈一言不合就顶嘴，千言万语全跑偏。 是的，我快三十岁了，按照我妈的说法，作为一个女人，人生已经开始在走下坡路，并且滋溜溜一路下滑，未来看不到希望。比如眼角的皱纹开始爬上来了，比如皮肤开始松弛了balabalabala。 02 我真的好讨厌“大龄剩女”这个冰冷冷毫无感情的词，都不知道是哪个鬼发明出来的，说得我们就好像是货架上的到期商品，时间一到就得低价抛售。 但我们不是货品，我们有血有肉，有灵魂有思想，也有自己想走的路，想过的生活，也许这样的生活和传统的不一样。 我有自己的工作，尽管还不是那么富有，但是足够养活自己。在省吃俭用的时候，也能和三五好友一起出游国外，买下自己心仪已久的衣服，过自己想要的生活。 在经济独立的前提下，爱情不再是救我于水深火热的必需品了。 我的世界已经变得很大很大，大到不一定要找个男人来托付自己。 爱情是锦上添花，但不添花，我也能添砖添瓦添草原。亲情友情同窗情，低下头满地都是细碎的、布满生活的爱，不愁情感没有寄托。 所以如果我不能成功适龄结婚，那只能是因为我还未遇到合适的人，而不是因为我是一个没人要的垃圾。 在我的认知中，爱情就是某一瞬间街角的邂逅，是一次偶然的遇见，是在我足够好的时候上帝赠予我的一份礼物。 我想要结婚，必然是因为他能让我快乐，我喜欢他。 而不是因为，年龄到了。
03 以前我认为，单身是一种迫不得已的状态。 但现在我发现，单身是我的一种信仰：我讨厌将就，更厌恶屈服。即便找不到人陪我看电影，即便没人与我共黄昏，问我粥可温，我也不会逃避，不会失望，不会为了父母而结婚。而我，将会为自己获得的、失去的所有承担风险与代价。 女人的一生大多毁于“害怕”两个字。总是在年龄的驱赶下，而急于捉住什么东西，到最后发现抓住的就只有一手烂牌。 20岁的时候，你怕自己25岁嫁不出去，于是谈了走马观花的几场恋爱，被伤得遍体鳞伤；25岁的时候，你怕自己30岁嫁不出去，于是听从父母安排匆匆找个人嫁了，才发现本以为婚姻能驱散的孤单，反而以另一种更强烈的形式加诸于自身。 婚后的你，本以为已经脱离了“剩女”的罪名，却发现头上的罪名、舆论的压力、父母的控制从不曾离你而去：为什么不生二胎啊？怎么婚后不做家务？为什么不辞职在家做家庭主妇？当妈的人了，你就不能成熟点吗？ 你这一生都在怕，都在赶，但你可曾有回头问问自己的内心：你快乐吗？你到底真正想要的是什么？ 波伏娃说，男人极大的幸运在于，他不论在成年还是小时候，都必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路。女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去达到极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，为时晚矣，她的力量在失败冒险中已被耗尽。 所以，还是要努力让自己成为更好的人，精神经济都独立的时候，你身上也会自带光环，命中注定的人也会循着这些光环找到你。 就算退一万步来说，命中注定的人找不到我也不要紧，反正我变得更好也不为了谁，只为了自己。 当我成为了富有姑娘，要不要结婚做保姆为你生孩子牺牲身材，我倒是要好好想一想了。 毕竟，结婚是穷人的义务，单身是富人的权利。 ——end——
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