 从电梯吻到走廊，从走廊吻到客厅，他们喘息着、颤抖着，打碎了过道的花瓶、掀翻了墙上的壁画..... 他撕碎了她的Prada洋装，她眼神里写满了渴望，双手慌忙寻找解开他皮带的方法，用尽全身气力扯下他的Dsquared2牛仔裤...... 展现在她眼前的，是一条三角裤，一条机洗痕迹严重但仍沾有黄斑的三角内裤。 「我们还是抱抱睡吧，反正也不赶时间。」她转过身，拉灭了台灯，最后这句话无力的像股微风。 你永远不会知道，姑娘在脱下你裤子的那个瞬间，是什么表情。 钱和外衣乃身外之物，当你真准备和姑娘坦诚相见时，内裤是捍卫你人格尊严的最后一道防线。 所以，直男对内裤的轻视程度将直接导致他们性生活的频率低于1次/30年。 为了防止老爷们在即将本垒打时，被姑娘临门一脚踹下床，身为「宣武门平角裤之王」的杜少觉得是时候好好科普一下男式内裤了： 三角内裤是妈宝型纯情老处男的标配。 他们从小到大的内裤都是由母亲大人逛街时在十元店顺道买来的。 为了给儿子洗内裤时可以稍微方便一点，母亲们选购的多为色彩斑斓或印有丰富图案的纯棉三角内裤。 这类三角内裤对直男来说就是棉质的避孕药，它们一般有两大特征：
但最危险的地方往往又是最安全的，最毒的药却往往能带来奇效。 只要穿三角内裤的你能满足以下几点，那你不仅能告别处男身份，还能成为最骚浪的内裤直男：
三角裤最大的好处就是对腿部的遮盖少，能使「男人的宝贝」看起来富有攻击性，衬托出男人的身材和盆骨，使你显得更加性感。 当然，前提是身材好，再强调一遍：你得身材好。
直男在三角裤的颜色选择上，只能有一种：白，玉洁冰清的白。 穿彩色的三角内裤会让姑娘怀疑你的性取向，没有哪个直男会兴奋地在姑娘面前展示自己彩虹配色的小三角裤。 直男，都是简单的。
为了各位老爷的健康与姑娘的体验，请切记： 三角内裤一定要每日一换，两月一扔：每一条脏内裤平均带有0.1克粪便，而1克粪便中含有1000种病毒。 仅凭这条冷知识，你会愿意让自己套上一条发黄的内裤么？
平角内裤是最常见的男式内裤，也是商务人士的最爱。 为了避免被女同事看见西裤下若隐若现的内裤勒痕、为了在办公室的隔间里久坐时，不会卡得大腿内侧瘙痒裤裆汗湿，得体的商务男都会选择紧身的平角内裤。
平角内裤起源于1990年代，介于三角内裤与拳击短裤之间，其紧贴大腿以及提臀的设计已经让它成为最受男性欢迎的内裤。
各位老爷想要平角裤穿的好，以下请注意：
莫代尔纤维是一种人造纤维，与人棉一样同属纤维素纤维。排湿性更好，面料更为贴身光滑。 久坐的商务男私处更容易出汗，纯棉的面料排湿性较弱，夏天加班到十二点的话，内裤可能会拧出水来，并且容易卷边。 让莫代尔平角裤还你宝贝一个清爽的巢穴。
与小面积的三角内裤不同的是，大面积布料的平角内裤颜色一定要骚。
由于穿着紧身平角内裤的受众大，这种内裤的款式颜色是花样百出的。 身为商务男往往在穿着西装时是禁欲系，脱了西装就变身野狗般的Party Animals。
姑娘们如果有幸扒了这种商务直男的话，请记住：平角裤颜色有多鲜艳，床上花式就有多丰富。
对于腰带上挂钥匙的中年大叔来说，他们选内裤的态度就像他们对人生的态度——随性舒适。 没有了对抗世界的力气与信念，只要舒服，怎样摆动都行。
除了什么都不穿，Boxers是市面上可以找到的最宽松的内裤。 「Boxers - 拳击内裤」之所以叫拳击内裤，是因为它是由拳击运动员穿的大裤衩改良而成，也是我们上述提到的平角内裤的前身。
因为款式肥大，它们通常由棉和氨纶或柔软的编织法兰绒材料制成，像莫代尔这种贴身光滑的面料并不适合拳击内裤。 作为一个过气网红款内裤，Boxers曾在八九十年代美国Hip-Pop圈叱咤风云。
想要穿这种Boxers内裤又不像自己爷爷的话，请注意以下几点：
由于面料没有弹力，过于紧致或过于宽松都会使你穿起来像是偷了别人的内裤。 太紧你会迈不开腿，卡裆的感觉不好受；太宽的话，不管穿多肥的外裤都会显得你下体臃肿不适。
过于俗气或者老气横秋的颜色真的只适合上述的中年大叔。想让自己年轻的话，要选择明亮或图案有趣的花色，让老爷们从内到外变得更年轻。
以下两类内裤针对从事另类职业的男人，有着各种你想象不到的疯狂。 作为一名钢铁直男，绝不要尝试。
这类男人属于夜晚。他们是迪吧风骚钢管舞男。 群体内部竞争之大不是老爷们可以想得到的。作为身上为数不多的布料，一定要作到夺人眼球。
所以，紧身三角亮片内裤是他们最好的选择。
这类男人也属于夜晚。他们是爱的调教者。 身材姣好是他们的本钱，所以，一款亮黑色的皮质丁字裤，是凸显他们霸主地位的最佳方式。
再强调一遍，上面这两类内裤如果是哪位老爷的最爱款式，请取关。 以上就是本期的男式内裤大全。 安迪?沃霍尔说过：「我宁愿看一个人买内裤，胜过阅读这个人所写的书。」 其实很多直男一条已经破洞的内裤能穿3年，只是觉得没必要换新的，反正别人也看不见。 但他们不知道，他们最不尊重的，是自己。
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