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1.老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。” 2.一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观。大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：“太文气了，换一句有行业特色的。”开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来。” 3. 我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。 4.小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水。
别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。
不知道因为这个原因不洗碗男朋友能不能相信。 5.路上看见两人在打架，一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事。
因路人甲看见有人买香蕉上前问：“这香蕉多少钱一斤啊？小贩：2块5一斤。
路人甲问：“去皮吗？”
小贩回：“去你MMP” 6.女神和我说话，不小心有唾沫星子溅到我脸上，我擦了擦，她晴天霹雳一声：“你嫌弃我！”
“没有没有！ 抹匀而已。” 7. 男：上大学的时候我是寝室老大。
女：真的啊？那他们都听你话？
男：必须的，说什么做什么。
女：不太可能吧，我不信。
男：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
女：是路由器在你边上，还是插座在你边上？
男：都在！ 8.A：这是前几天借你的3000块钱，现在还给你。
B：没事兄弟，我这几天不要急用钱，你先拿着吧。
A：拿着吧，有钱就应该还啊，有借有还再借不难嘛。
劫匪：你俩人BB啥那，快点，把身上的钱都交出来。 9.包拯要给女儿起名字
求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生，后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策沉思片刻之后道：“包邮！” 10. 蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会，老爹好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上，还有2%。
老爹嘟嚷着:小崽仔，读了点书，拉个大便还能精确百分比了。
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