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亮子在医院挂号处遇到一个让他心动的女孩，她排在队伍的最前头，亮子和她中间隔了几个人。亮子好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病历本转身向亮子这边走来，亮子知道这擦身而过可能会让他抱憾终生，就红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？” 女儿莲达4岁大，可以24小时喋喋不休，有时连我也会觉得不耐烦。一天，她跑过来给我讲故事，直到她说到一半，我才发觉自己并没有留心听，于是请她从头说起。她恼怒地说：“妈妈，你为什么总是这么不听话?” 小明：“月亮比太阳有用。”小花：“太阳比月亮有用。”小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！” 阿奇在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。阿奇问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”惊得阿奇目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几元零钱取不出来……” 学校晚上都有门卫看门，不过有时看得不太紧。有一天晚上三子翻墙出去，结果被门卫大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动！谁？”三子一紧张说：“别过来，我有枪！”结果大爷把手电筒一关，回屋把门一锁，熄灯睡觉去了…… 和相亲的MM第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。大梁装着没玩过“爱疯”的样子，向她请教手机的各种功能。突然发现她通讯录有个叫“备胎”的人，大梁就想逗逗她，便问她：“你朋友还有姓备的人啊?”MM很紧张：“快把手机还给我！”大梁假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然，大梁的手机响了。 某男生在宿舍高喊：“xxx，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕嫉妒这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全体瞬间安静了……… 三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比谁的老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我12岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。” 一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，老要劳烦观音搭救，最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命。 朋友聚餐，差一人没到。大鹰他们就先点菜，饭店给力，菜很快上齐了，大鹰他们等了会儿没忍住就先吃了，盘子全见底了，那朋友还没来，于是服务员特勤快地把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！”听了这话，大鹰他们都没解释，默默地拿起菜单…… 三子收到一个哥们儿的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了！我现在正拿着衣服躲在她家的衣柜里，像演电影，好刺激……”看完后，三子默默地拨通了他的号码……就让电影朝着更刺激的方向前进吧！ 大鹰来到医院精神病科。大鹰：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”大鹰：“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴？” “老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不是告诉你了吗？只有一半：88。” 小琳：“你喜欢什么样的女生？”男：“我喜欢长得坏坏的女生。”小琳：“那你看我怎么样？”男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生.……” 有一次大头做手术，特别紧张。医生说：“别紧张，我放首歌给你听吧。”大头心怀感激，然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……” 开家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。” 老公手机坏了换了个临时手机号码，于是我手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿我手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天我不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中。 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。 大宝喝的大醉，回到家看见老婆睡了，兴起。啪啪啪。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说：“今天我妈来了，我们两今晚睡小屋。”大宝顿时头皮发麻！就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了，你爸还在睡么？” 这时岳父在阳台进来了:你们卧室空调坏了，我出来透透气，对了，你家狗咋喜欢睡床上呢？ 将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从来不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。
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