《两口子怎么找回曾经的亲密时光?》
许多网友因此又对爱情和婚姻的美好充满了想象, 什么势均力敌,什么我们一定要嫁给爱情之类又依次出来了。 冷静下来看一看,双宋婚姻真的那么美吗? 没错你要做好心理准备, 接下来有一盆毒鸡汤在等着你。
首先必须承认,双宋的爱情在荧幕上看起来的确是美的。 《太阳的后裔》中,双宋互动的那些细节都快被人们翻烂了, 但每回看每回都能被甜到。 比如,捞手机的段落。 比如,看电影的段落。 还比如,你扛枪我拿手术刀的桥段。 等等。 这些桥段都被频繁解读为双方平等、美好,界限清晰且和谐。 然而,宋慧乔现实生活中真的这么强大,清晰地知道自己想要的是什么,且保护自己免于冲突、不受伤害吗? 并不。
我们看一看宋慧乔的恋爱史。 这个口碑极好的姑娘从来未曾掩饰她在爱情中的需要和受过的伤。 第一任恋人,李秉宪。 二人在2003年拍摄《ALL IN》时传出绯闻。 绯闻出来后,李秉宪就认了:慧乔是我的天使,我想娶她回家。 然而一年后俩人就分了。 分手的原因是什么?据说是李秉宪太花了。 虽然不知道这个原因是不是真的,但宋慧乔后来一直拒绝见到这个前男友。
第二任恋人,玄彬。 两人在一起三年多,最后的分手原因是聚少离多。 为了不影响二人的后续工作,分手的消息直到玄彬入伍服兵役才公开。 这时候玄彬不受媒体风暴的影响,所有矛头都指向宋慧乔, 比如说她戏精啦,辜负粉丝信赖啦,分手了还秀恩爱啦之类。 据说那段时间宋慧乔差点就抑郁了。
经过这两段不太成功的恋爱后,宋慧乔变得非常敏感。 《太平轮》电影宣传的时候,黄晓明问了宋慧乔一个问题:你还相信爱情吗。 宋慧乔当时好久都没有给出一个答案。 她明显是怕的。 走出童话剧情的她,就像每一个被爱刺伤的女人一样脆弱。 幸好,她后来走出来了。 又遇见了宋仲基。 宋慧乔说:
你看,她会受伤, 会脆弱, 恋爱中犯过错也会跟爱人有争吵, 需要依赖人, 就像你我一样。 像万万千千的普通女人一样。 或者反过来说,我们也和宋慧乔一样。 任何人在感情里头其实都没有捷径可以走。 你美成宋慧乔也一样可能遭遇背叛、冷落、争吵、委屈。 所有的童话故事不过都是想象。 根本就没有“王子和公主从此幸福生活在一起”这回事。
我们祝福双宋的婚姻。 但我们更祝福他们能够克服婚姻中必定会遇到的那些挑战,并活成自己最想要的样子。
所以,下面是对所有围城内外男女的忠告:
没有矛盾和争吵的婚姻,是不存在的 不知道你有观察过吗?人类的儿童期真长啊。 你看鱼类排了卵,鱼妈妈就任由它们自生自灭了。 你看所有哺乳动物一出生就几乎能够站立行走。 唯独我们的小婴儿,它们吃奶还是需要学习,跟妈妈磨合的。 一直到了1岁才可能慢慢开始走路说话。 正是这样漫长的依赖期,导致人类成走向了进化链中最高位置。 扯了这么一圈就想告诉你,我们对关系的依赖是有着人类漫长进化史做背景的。 没有人不需要关系。 说不需要的那些人可能只是自以为自己不需要罢了。 那有需要就一定会有冲突。 因为下面这样理想的情况是不存在的: 比如刚好我心里想要一束玫瑰花作为生日礼物呢,我还没开口,或者刚开口,我爱人就把玫瑰买给我了,这多美好呀。 然而,现实往往可能是你的爱人恰恰觉得花不能当饭吃又贵实在浪费,哪怕你说干了口水也掰不过来,他就认这个死理你能怎么办? 冲突就来了呗。 我们分别来自不同的家庭,有着漫长的家族史和各自的故事,以及自己的那一套顽固的评判标准。 于是,只要你对一个人有亲密,就会对他有需要,有需要就有不被满足的情况存在,一不被满足就会惯性地还想要,要不到就一定会产生冲突。 所以结论就是,亲密关系必然伴随着冲突。 也许我们要做的是, 不要企图消除关系里的冲突,更不要去尝试寻找一段没有冲突的关系。 因为需要和满足永远不可能一直恰好匹配到一起。
别被浪漫爱冲昏了头,有些沟通法则你要明白 既然冲突是无法避免的,那么我们就对亲密关系和婚姻失去信心了吗? 并不。 心理学家发现,很多伴侣的的确确非常幸福地在一起生活了一辈子。 不过,他们并非不争吵,只是他们的争吵是有技巧的。 最突出的技巧是,他们在家庭中的沟通是“唯心主义”的,而不是“唯物主义”的。 所谓唯心主义,是讲感情。 所谓唯物主义,是讲对错。 比如你工作了一天想跟爱人吐槽,说我们哪个哪个同事真是讨厌,我就是看不惯TA怎么怎么着。 然后你非常伟光正地跟爱人讲道理说:你不要总是这么情绪化,你应该这样不要那样blablabla…… 那你就等着对方冲你吹胡子瞪眼睛、跟你争吵甚至干脆不甩你了吧。 你以为你爱人真的不清楚什么是对什么是错吗? 她跟你说这些不是要听你讲道理, 而是想听你说:哎呀亲爱的,你受委屈了,来,抱个。 你看,多简单。 讲究对错的理性思维也许在工作中能让你清醒, 但在关系里,却会让你变糊涂。 说白了,理性和道理本质就是一种工具而非生活本身。 有用吧你就用。 没用你最好别舍不得丢。 当你的理性和道理跟感情发生冲突的时候,请留下情,丢掉理。 不要用你在外头跟人谈工作、谈项目的那种沟通方式去跟爱人沟通。 非原则的事情不要去跟另一半争辩,因为你注定会争赢了道理却输了爱人的心。
婚姻最稳定的时候, 是你把它当成一件小事的时候 什么意思呢? 你首先需要知道: 婚姻这东西,它不是人类一开始就有的。 婚姻之所以被发明出来,是进入父系氏族文明,有了私有财产以后。 私有财产要传承,就要有孩子,人得养孩子,这就需要婚姻契约做保证。 当女人还是弱势群体的时候,婚姻也能够有效保护女人的权益。 但是,随着现代社会两性关系日益趋向对等,婚姻就越来越变得不那么必然了。 并非每个人都适合婚姻。 也并非所有人都得结婚。 而且, 结婚了不能证明你的生活就完满了。 不结婚也不能证明你的人生就是失败。 如果你不独立、不懂得爱惜自己,一心期待白马王子的拯救,那么谁来解救不了一个深渊般的你。 把婚姻看成是一件小事的好处是什么? 是你不会再像一个婴孩一般觉得离开了谁谁谁你就活不下去了。 你会像一个成年人一样从心理上看待这份关系。 不把它看成是“终身大事“”,所以你才有可能在走入牛角尖的时候不至于一条道走到黑,直至彼此撕到鱼死网破的难看地步。 不把它看成是爱情的坟墓,所以你才有可能更加客观地去看待它,接受它并维护它。 总之,当你不再以一种神圣、庄严的心情,怀抱过高的期待走向它, 那你遭遇冲突、看到关系背后那些残酷的真相之时,不至于那么疼痛难忍,反过来才好腾出力气做出真正智慧的决定。 不管结婚不结婚,抑或结了又再离婚,都请做个真正的成年人。 何为真正的成年人,即婚姻里你要有随时单身的能力。 台湾知名心理医生王浩威先生说过:
你以为我们的宋慧乔小姐姐真的是姜医生那般的玛丽苏,三生有幸才遇到柳大尉吗? 才不呢。 人家在韩国娱乐圈是有名的“理财女王”,赚钱可厉害了,买楼买到手软呢。
最后祝天下有情人终成眷属。 如果不能,那就祝你有钱(一个挑事的微笑)。 |
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