我们仨
在家的38天里，我的心总是诚惶诚恐着。
我怕他们之间哪一个谁又冒出火药味稍浓一点的话语又要酿成一场大战。无时无刻，我都为着这种潜伏在各个未知角落的危险所胁制，被动，察言观色，提心吊胆。二十年三个人一起居住的生活里，我将它视为我生命中最恐怖的某种发生，是宁凭任何欢声笑语情意绵绵也无法抹去的黑色背影。哪怕时至今日，在爸爸妈妈还有我心智都日趋成熟稳健，互相深切地珍惜并懂得这来者不易弃之更是不舍的一切时，我依然被它的黑暗力量所恐吓，依然不能做个冷静的旁观和倾听者，总是站在两个人之间，哭得最失色的那个。
为何一个人总不能以最得体的方式一直维持下去，当一个人控诉的时候，声音都不自觉变得粗鲁，絮叨，修养全无。左右都是亲爱，一起胼手砥足，为爱的人盛过一碗汤，下雨的日子里关心有没有带伞，却在某一时刻，好似从未爱过，如此地不善良。
我知道我永没有力量左右他们的思想。但我想要的事永远只有一件，放下自己的偏执，让我们幸福。
小年，回老家请坟。在每一座年岁已久的坟前，叩首时的心愿都是：家庭幸福，家庭幸福，家庭幸福。。。。。好似三毛在新年钟声敲响的十二声里，每一句心心切切地都是“但愿人长久”一样。密碎的树林里，潮湿的泥土粘着鞋子，鞭炮的纸屑被脚碾得发白，散发着腐朽而浓烈的，令人不知所措的感伤。漫山遍野高高地像绿色蜡烛一样直指天空的柏树林，沉默得好像我惆怅的心思。
回城的时候，三个人下车逛街。爸爸温和细语，为妈妈挑选衣服，我在一边，慢慢地感觉到内心雀跃的复苏，欣喜得好像一个孩子，他们都笑着看我。过街的时候，我一手拉着一个，爸爸手厚而温暖，妈妈手纤小柔软，所幸都握在我的手心。
我想，也许是神灵听到了我的愿望。
偶然跟妈妈聊起，她感叹，不知为何，现在的孩子比她们当年更敏感于父母之间的关系，在她们还是孩子的时候就什么都不会想。难道是现代人的感情脆弱了。我想，现代人的闲暇多了，各种可能性就多了；孩子目睹的破碎多了，滋长的恐慌也就多了。然后妈妈又说，其实他们感情牢固，只是理念难免有所不同。我是没有明白他们的感情，才会担忧。他们两个成年人，比起我们这些少不更事的孩子，更是懂得感激现在所拥有的。“而且，”她摸摸我的手，把我的头放进她的怀里：“我们有这么懂事的女儿，还有什么不知足。”
有时候只是想想，上天赐命于我们，维系六十载，珍惜和敬重是最单薄的蚕丝，一重一重便裹成了茧，晶莹剔透，一如家人之间，再分明也没有，是任何外界都无法穿插的维系。
他和她，像两个孩子，争争吵吵，却不妨碍相爱。
我毕竟是沉浮许久，才懂得自己所拥有的。时光能让一颗灵魂变得越来越动人。因为它学会了感恩，学会了相信，学会了为彼此珍重。这样的时刻，仍然觉得何其所幸，我们仨，健康的活在一起，能给与彼此脆生生的相拥。多么好，我所拥有的，就是我想要的，这好似一颗牵牛花的种子照到了太阳，好似饥饿的时候突然发现自己其实有着满满一书包的干粮。
一个人的时候侧身看，突然看见一窗子满满的蓝天，这个季节的晴空，蓝的让人不敢相信。那蓝天里有蜜一样的阳光，浓厚地涂在小城略略潮湿的街道上。即使空气里依旧氤氲的湿气，还是带来一星寒意；即使一个小时前，小城还经历过一场暴烈的雨。
心里暖暖的，像发了一场大水，有一些坚硬的想法变成一些若有其事的，在身体里，在心间，像一颗小太阳一样发着永恒而温暖的光的，闪亮的东西，有些人叫做责任。我称之为相信。
时间不辱使命，将我们每个人的内心都淬炼得更为纯粹温和。我不再孜孜以求我想要的是什么，因为我知道我拥有的就是最好的。
