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对抑郁症，刺激的和有压力的话都不能说。很多人能理解刺激的话不能说，但是不太能理解有压力的话不能说。比如，想想你的父母，想想你拥有的东西，想想我，你应该开心一点......等等，都属于有压力的话，因为会让抑郁症有需要开心起来的压力，而他是做不到的。但这些都是惯常安慰人的话。所以抑郁症和周围安慰的人常常会形成一个死结。 对抑郁症，最好的办法就是能够稳稳地接住他的情绪。抑郁症会很敏感，你只要有一点不耐烦或者接不住，他就会缩回去，而且抑郁症这个病，本来就有自我封闭的倾向。并且抑郁症一旦觉得你不理解或者不诚恳，他们马上就会开始装，很多抑郁症在他们能够自控的时候，是可以表现得非常彬彬有礼，善解人意的。但这对病情的好转毫无好处，当他们开始装的那一刻，内心就承受了不被理解和不被接纳的痛苦，像一把尖刀扎向心脏。但抑郁症是内向攻击，这一切，除了那个被扎得痛不欲生的抑郁症自己，别人是看不见也感受不到的。
如果抑郁症失态了，那这个内向攻击就会更厉害！因为抑郁症就是那种道理我都懂，可是我做不到的人。失态、作，和他理智上对自己的要求是完全相反的，他们会因此而深深地自责，自戕得更厉害。这时候旁人如果还指责他作的话，那将会形成巨大的绝望。 讲道理也不可以，因为抑郁症并不是不明事理，而是无法自控。就算你心平气和地讲道理，讲得都对，也只会给抑郁症带来更大的自责，让他们把往心口上扎的刀扎得更深一点而以。况且很多道理其实都是虚假法则。 有时候，抑郁症是你身边亲近的人。他们发作起来会让你跟着难过，你能体会到他们的痛苦。但这种共情表现出来也是错的，这就叫接不住，会给抑郁症很大的压力。他们会觉得对不起别人，自己一事无成，还要害别人难过。有的父母，孩子抑郁症很痛苦，作天作地发泄的时候，他们会忍不住跟着流泪。抑郁症没事的时候都会经常觉得自己就是废物，这样更会让他们觉得自己是父母的拖累，不如去死。你的伤心难过可能会让他们压力大到崩溃。 所以，想帮到他们，必须让他们觉得你不会烦他，你也不会受到他的打扰，你总能站在那里，稳稳地接住他的情绪。你需要把你的担忧和痛苦都藏起来，向他作出一副，没事的，事情我都可以解决的姿态。我看过一些痊愈者或他们的父母写的东西，父母经常是背后哭泣，但在抑郁症患者面前是笑着说没事的。 大家要知道，作天作地对抑郁症来说是一个比较好的状态，那是他在自救，在发泄负面情绪。那种开关关上，连发泄都发不出来才是更糟糕的。 这种作和中二病、公主病是不一样的。这是一种症状。抑郁症在得病前往往不是这样，病好后也不会这样。病好后病人本身的性格会显露出来，可能会和中二公主病大相径庭的。 这种作一般会是非常负面的，他可能会向你抱怨生活中各种小事，别人怎么怎么坏；会冒出来很多你觉得简单在他看来无法解决的事情；他会不停地向你表示我不行我不行我不行，哪怕你把解决的办法摆在他眼皮子底下，他都会视而不见，依然不停地抱怨我不行我不行我不行；他可能会向你倾诉各种难受，嗜睡或者睡不着，吃不下或者暴食，看不进书，记忆力衰退，做不了事...... 这时候你要第一考虑他的情绪，第二考虑他话的内容。不要一上来就给他分析问题解决问题。先承接他的情绪，等他发泄得差不多了，再去给他解决问题。特别不要说什么，你怎么这么负面啊；这都是小事；你要立刻行动起来，不行动起来怎么行呢之类的话。 在他情绪发泄完毕之前，你可能会发现他翻来覆去，翻来覆去说很多重复话，重复内容，不要烦，不要急，等他说爽了，他才会看见你给的解决办法。 其实给解决办法挺难的，你必须给真正有用的解决办法，你不能给他虚假法则啊，虚假法则会加重病情。 如果给不了解决办法，就从这两方面入手。 第一，不要阻碍他发泄情绪，引导他尽情发泄。 他爱说多少别人不好，世界黑暗，自己不行，就让他说多少。你不要试图去转移话题，逗他开心。这是打断发泄，发泄被打断，有时候抑郁症会发怒的。只有等他快发完了，逐渐平静下来的时候，你的笑话才会有用。 如果没有足够的把握，你也不要试图去给他解释世界美好，你很难凭一两句话就改变他的认知，这需要好几车话甚至环境的改变才行，你这几句话如果没有实际情况的配合也是打断他的发泄并且给他压力。 你也不要顺着他说。因为抑郁症经常是口不对心的，他可能会说出很偏激的话，但心里并不是那样想的，他只是控制不住。这时候你顺着他说，他可能心里其实并不觉得那个人有那么坏，他反而会回过头来替那个人辩护。还会觉得你这个人怎么这样，你是在敷衍我吗？ 这需要你在当时能够把握到他情绪的起伏，只在他情绪落潮的时候说正确的话。正确的话大约就是你对事情的正确的见解，不被他绕进去，一直温和地保持自己的观点，这就叫稳。稳稳的，才会让抑郁症觉得你是认真在听他的话，产生安全感。 如果你没有正确的见解，或者被抑郁症的大堆负面的话绕了进去（抑郁症是大脑很清醒的病，一些抑郁症想得很多，辩论起来是很厉害的），就会适得其反，抑郁症会觉得，看吧，世界真的就是这么黑暗的。你自己可能也会情绪低落。这就是俗称的被负能量影响了吧。你不但没能帮到抑郁症，还被他入侵了。 第二，化解他们的自我攻击。 有人说抑郁症就像心里有个小人在不停地自我攻击，所以抑郁症才会那么痛苦。如果你能减轻他的自我攻击，他会好过很多。 抑郁症每次不论说什么，做什么，你都去想办法化解他的自我攻击就行了。比如我上面说的抑郁症失态的那种情况，你可以帮他遮掩一下，不要让他出糗，被别人发现。比如在他焦虑自己什么也做不了，荒废人生的时候，告诉他不要紧，人生是一场长跑，一时的得失，暂时的休养都没关系，可以讲一些大器晚成的名人的故事，少年得意但是晚年落魄的名人的故事，一生坎坷起起伏伏的名人的故事等等；或者告诉他，他只是生病了，生病了就需要休息（但这条要慎用，对有些自尊心很强或者还不愿意面对自己病情的抑郁症可能会适得其反）。 最好是像我写的文章那样，帮他去破开那些会驱使他自我攻击的虚假法则。不但能让他好受，还能慢慢地一步一步扭转他的扭曲认知，让他彻底好起来。 这样长期多次的正确疏导才能让他真正觉得世界是美好的。 抑郁症具体的言行很多，我无法一一例举。总之大家围绕这两条宗旨对抑郁症就有帮助。 但人都有情绪，大家都是普通人，特别是当抑郁症患者是你亲近的人的时候，有时候你是在他的攻击范围之内的。抑郁症虽然是内向攻击，但当你是他亲近和信任的人的时候，你就是那个内人，和外人是不一样的。比如父母、恋人等等，特别是恋人。那时候你是能够感受到抑郁症那种巨大无边的痛苦的，因为他会无差别攻击自己和你，甚至有时候会借攻击你来转移自己的负面情绪。 这对一个普通人来说是很艰难的，你可能会承受不住他施加给你的那些痛苦，并且在他猛烈攻击你的时候，你很难做到不动气，依然稳如泰山地站在那里，抱持住他的情绪。 这里也是一个死结，所以抑郁症的处境很难，别人想要帮助抑郁症也很难。 一直不动气和能体会到患者情绪的起伏和不但自己不被绕进去还能纠正患者的认知，一般普通人很难做到，这就是为什么需要专业的心理医生吧。其实，由于行业的混乱，很多心理医生也不一定能做到。 我看一些患者写的对于心理咨询的正面的感受，就是有个人能像朋友一样陪你走过那段黑暗的历程。每次情绪发作，焦虑、痛苦…的时候去找他都有用，他能接住你的情绪，开导开导你，并且他说的话是能让人接受，不会反感和反弹的。如果身边有这样一个高质量的亲人或朋友，同样有用。 但人的精力和心理能量都是有限的，普通人如果内心不够强大，又掌握不了方法，就可以花钱去寻求心理医生的帮助，让专业人士来陪伴抑郁症穿过这段阴霾。 但扭曲的认知和虚假法则，并不是局限在心理学范畴内的，很多是对世界的看法，对社会的看法，对人生的看法......这需要阅历和智慧，这也完全超出了心理医生的能力范围。 一些抑郁症是由于自我成长的经历，而对世界抱着比较偏激、负面，理想化和简单化的看法。而心理学是内向研究人的心理的，它并不会外向去研究社会发展的规律，世界运行的规律等等。所以除非你运气特别好，碰到一个阅历极其丰富，特别具备人生智慧的心理医生，否则，心理咨询也只能是把你拉出低谷。 我看心理行业从业者的回答，有的是不能保证会治好你，但是能够让你从极端的痛苦中抬起头，获得一些平静，我很赞同；有的是建议抑郁症患者一定要自救，医生和周围的人只能帮助你，想好起来还是得靠自己，我也很赞同......但也有的列了一堆貌似有用的抗抑郁条例，然后告诉你，他能帮助你或者治好你，那些往往是迷惑性很强的虚假法则，很多都有强制社交这条，听上去可有道理了，并且是利用抑郁症会有无法承受的痛苦，像快溺死的人看到什么都会去抓住的心理...... 所以给患者找到正规的优秀的合适的心理医生非常重要，不要把患者随随便便丢给医生，不要强迫他听医生的话。不好的医生对抑郁症患者可能是致命的。随时关注患者的情况，发现不对请立刻更换医生。 抑郁症是个心理状态非常危险，自杀率很高的病。这也是为什么很多患者都会拼命装正常，这是一种自保本能，因为被别人发现了你这个情况，想要逼死你太容易了，而世界上自私、冷漠、残忍的人是很多的。 但到最后，抑郁症暴露还是不暴露，暴露给谁，并不取决于患者理智的分析，谁是好人，谁是坏人，而是取决于患者什么时候控制得住，什么时候控制不住。那暴露给坏人的可能性就是非常大的。所以患者同时会产生很严重的社恐症状，推开身边几乎所有的人，并且非常敏感，很难信任别人。其实这些都是在危机状态下的自保。 所以抑郁症的心理咨询也是比较难做的，医生较难取得患者的信任。于是现在从不重视抑郁症，不当回事跳到了另一个极端，一定要接受治疗，全盘听医生的话。很多抑郁症本人也会以这个来要求自己，在碰到不合适的医生的时候，强压自己不好的感受，违背自己的自救本能，强迫自己去听医生的话，形成新的自我攻击。这很容易发生，因为抑郁症的行为模式就是这样的。所以不少抑郁症是在治疗过程中自杀的。 如果你珍惜和爱护身边那个你想帮助的抑郁症，请密切关注他的治疗情况，不要以为把他丢给医生就没事了。请不要迷信权威，请多关心和信任身边的患者。 强制社交除了延长病程和逼死患者之外，没什么好处，顺其自然才是最快的好起来的办法。 给予抑郁症患者无条件的爱，用自己的言行举止来影响他。 先说无条件的爱。为什么是无条件的，因为抑郁症都是玻璃心的双标。你去关心他是可以的，而让他关心你是不行的，他做不到，他的大量精力都用来内耗了，根本没有多余的精力去回应你，关心你。 他对你发脾气是可以的，而你对他发脾气是致命的，他会死给你看，是真的死给你看。情绪发作的时候是真心求死，不是试图引起你的关注，也不是通过什么手段来达到自己的什么目的，那时候就是真的有巨大的吞噬一切的死亡的念头，而且真的会一不小心就死了。抑郁症情绪发作时候的所有负面打算都是真心的，并不是什么阴谋和手段；情绪退潮之后的悔恨和抱歉也是真心的，并不是什么伪装和挽回。抑郁症自己是困在这种失控之中无法解脱的，并不是为了控制你或者折磨你。我之所以这么说是因为蓝宝以前一直是这样看我的，认为我在对他耍手段，他曾经给我带来过巨大的痛苦！ 抑郁症需要你去包容他的一切行为，懒癌的，拖延症的，不求上进的，社恐的......这里有一个广泛存在的虚假法则。普遍来说，就是我什么都满足你，你就会变得无法无天。而实际上是，人的欲望如果一直得不到满足，就会变得无限大，占据和扭曲你的生活。只有满足之后才能进阶为更高级的欲望，提升精神生活，变成更好的人。 最明显的例子就是那些无法无天的小霸王，大家都认为他们是被宠出来的，是因为父母的无限满足。而事实恰恰相反，他们是被溺爱出来的，而不是被宠爱出来的。宠爱是满足孩子自身的一切欲望，而溺爱是满足家长臆想出来的孩子的欲望。溺爱的家长会以保护孩子为由限制孩子，会给孩子大量的物质满足，而完全忽视孩子的真实欲望。被宠爱的孩子，是会很有安全感并且长期处于一种得到满足的自信状态之中的，根本不会变得无法无天。而被溺爱的孩子，恰恰是由于自身欲望长期得不到满足而处于恶劣的心理状态之中，才会变得无法无天的。 对于抑郁症来说，就是我把你当孩子一样无条件来爱，照顾你，会造成你社会功能退化，变成废人。而实际上抑郁症的社会功能退化只要病情加重就会发生，和有没有人照顾并没有关系。我就发生在很忙，收入很高的时候，最后不得不放弃一切。只不过挺多抑郁症运气还好，失去行动力之后，身边会有人照顾。没人照顾的坟头草都老高了吧，这个残酷的世界！区别就是没人照顾的时候，我是蓬头垢面，例假紊乱，满嘴燎泡，半只脚都迈进棺材里了；有人照顾之后，好歹干净整洁了一点，按时有饭吃，身体好了起来。但因此就说抑郁症是因为被爱，被照顾而社会功能退行的，呼吁大家不要无条件去爱去照顾抑郁症，而要逼迫他们社交、做事，真是“美好”的世界！很多宣传这些虚假法则的，还打着心理咨询师的旗号。 相信我，很多抑郁症内心想要功成名就，长袖善舞的愿望之强烈，绝对不比你对他的要求少。正是这些自我内化的高要求，造成了抑郁症不停地自我攻击，才使病情越来越严重，长期好不起来的。特别是行动力开始退化的时候，这种想而不得，眼睁睁看着身边人一个个超越自己的焦虑和痛苦，能产生极其强烈的自我攻击，就像一个人不停地猛烈往自己的心上扎刀。这些才是抑郁症社会功能完全退化的罪魁祸首。当一个抑郁症虽然身体开始休养，但是这种自我攻击的行为却并没有消停的时候，就会发生无论休养多久，休养多少次都没用，慢慢变成一个废人的情况。 无条件的爱就是让患者不再承受来自外部的压力，因为在内部压力如此沉重的情况下，你再要求他去社交，去成功，真的会压死他的。难并不是难在让抑郁症认同他需要去努力，抑郁症自己心里很清楚，没有一个抑郁症不希望自己事业有成，出人头地，没有一个抑郁症不喜欢自己社交成功，八面玲珑，问题是他们越想就越做不到！难是难在如何打消他们的这些念头，让他们接受现状，面对自己生病了可能要落后别人一段时间的事实，难就难在如何让他们抛弃完美主义，降低对自己的期许，不再对自己高要求。 无条件的爱就是哪怕你无法打消他的那些自我攻击的高要求，至少你不会再在外部施压去伤害他。而且在抑郁症那个可怕的失去事业失去朋友失去一切的过程中，如果有一个人能够无条件支持他，一直爱他，无论他变成什么样都不离不弃，这能让他好受无数倍，至少他在这个世界上还是有链接的，不会那么轻易就自杀了！如果没有这样一个人，抑郁症很可能会失去和这个世界的所有链接，在那可怕的失去的过程中绝望自杀！ 给予他无条件的爱，让他可以尽情地顺应自己的情绪，无拘无束地做自己，是对抑郁症患者极大的帮助。其实抑郁症是个不做自己就会死的病，很多抑郁症好起来是因为找到了自己，接纳了自己。找到了自己喜欢做的事，干上了自己喜欢的工作，生活在了自己喜欢的地方等等。无条件的爱也是给抑郁症时间和空间去寻找自己，这些都能帮助他好起来。 并且健康、稳定的情感关系，是保证抑郁症不会复发的关键之一。人是社会性动物，人与人之间的关系，对人的心理健康是很重要的。没有人可以孤独地活下去。没有亲情可以有爱情，没有爱情可以有友情。如果一个人真的什么也没有，那他真的很难活下去。 只有一种情况下，照顾抑郁症是真的对他不利的。就是抑郁症已经好起来，想要取得自己生活的掌控权了，可你还把他像孩子一样照顾。抑郁症只要停止自我攻击，满足了社恐和休养的欲望之后，自然会想出去社交，想出去工作，想重新开始生活的，我就是这样的。所以根本不用担心充分满足会让别人废掉，这是一条虚假法则。爱和满足永远是成就人而不是伤害人的，只有不合理的要求、永远无法满足的欲望才会毁掉人。 但抑郁症刚开始重建的时候，是非常胆小、敏感和脆弱的，意志力很薄弱。如果这时候你不放手，他很难挣脱。我刚开始好起来的时候，蓝宝很惶恐，死不放手，他以为我不让他照顾就是不爱他了，要离开他了。其实我只是好起来了。 但这就不是无条件的爱了，这就和很多父母不肯放手让孩子去闯荡一样，是自私和控制。所以，无条件的爱最终并没有错，只是很多东西以爱为名罢了。 再说用自己的言行举止来影响他。 因为对抑郁症提要求、讲道理往往是一种伤害，可能会给患者压力，造成患者反感和反弹。但是患者确实是因为一些错误的思维模式和行为模式而生病的，怎么办？如何去改变他？ 并且抑郁症需要找到自己喜欢的事情才能好，可是社恐和休养的时候他又是和外界隔绝的，很难接触到新鲜事物怎么办？怎么才能加速他找到自我的过程，让他尽快好起来？ 首先，其实很多抑郁症会有自救的欲望的，他们会主动倾诉，要求交流，要求旅游，要求健身等等。只要顺应他，正确对待他就好了。 当他犹豫不决的时候，抑郁症经常会犹豫不决的，他们会意志薄弱，选择恐惧，你不要跟他说我觉得怎样怎样是对你好的。你说，你愿意陪我去做某某事吗？这时候他会倾向于和你一起去做某件事的。如果他不肯千万别强迫，也别试图说服，你是很可能说服成功的，因为抑郁症意志薄弱，但这对抑郁症没好处，下次再来。 如果这件事不是他喜欢的，但是你感谢了他的陪伴，他也会高兴的。因为抑郁症会非常低价值感，觉得自己一无是处，感到自己还有点用对抑郁症来说是个好体验。如果这件事恰好也是他喜欢的，那就更好了，也许他就找到了好起来的路。 一些正面的积极的行为，比如健身之类的。如果你自己一直在做，是能带动他的。注意，是带动而不是要求或者监督。带动是让抑郁症自己选择加不加入，坚不坚持。 抑郁症自己可能是会有很多扭曲的认知的。比如抑郁症可能会要求你监督他，很多抑郁症还会抱团互相监督，以为这样可以互相鼓励，提高行动力。我都干过。实际上往往是无疾而终。蓝宝有时候监督我还会让我觉得有压力而发火。抱团行动一般是开头很激动，很快就散架，大家都坚持不下来，别人突然消失了，或者我自己因为压力大默默地退群了。 因为这个方法就是错的。被监督训练的只是服从性而不是自己的决策力和行动力。服从性对抑郁症来说是种伤害。看，抑郁症是会经常性找各种办法来伤害自己的。 现在我会让蓝宝自己早睡早起，坚持锻炼。其实这些不需要我要求，蓝宝是自发的，反而是因为他一直锻炼，我老坚持不下来，急，压力大，而经常无理阻挠他锻炼，囧。但在这个过程中，没有任何人监督我，我自己每天决定睡不睡、练不练，慢慢决策力和行动力都提高了很多，现在已经可以很轻松地坚持下来啦。 你的正面的行为是可以影响到身边的人的，身教远远大于言传。言传有时候很虚伪，很没用的。 我发现人的思维模式和行为模式是会在关系中无意识转移的。很多时候是和理智相悖并且不自知的。比如，我发现我的性格和行为模式跟我妈很像；虽然我很憎恨我的施虐者，但我继承了不少他们的行为模式；我和蓝宝在一起久了，我越来越像他，这点我在如何发泄负面情绪里有说，他越来越像我，越来越邋遢，然后经常没事就挑衅我一下，咬我一口，把我的坏习惯全学去了，现在我每一天都在自作自受，我准备等自己好了再把他的行为带回去...... 朋友的小孩，跟我说话的口气和她妈妈训她一模一样。因为我对她很好，很平等，她不怕我。她妈妈每次听见了都会教育她要懂礼貌，然而毫无效果，因为她妈妈一直就是那样跟她说话的。 我曾经尝试过语重心长地改变她。 我问她：“你喜欢我吗？” 她说：“很喜欢啊！” 我说：“那你不要这样对我说话好不好？我会伤心的。” 她不作声了。然后我问她：“你能听懂我的话吗？” 她说：“没听懂。” 才几岁的小孩，听不懂也正常。她就是对所有人都态度不好，每次她出言冒犯别人的时候，她父母都教育她要懂礼貌，可都没用，因为她父母就是那样对她的。她可以理智上完全不知道，但是行为上全盘学过来。身教才有用，虚伪的言辞教育是毫无用处的。 还有很多小孩抱怨事物的口吻可以和长辈一模一样。 有次和朋友及其小孩去泳池玩，孩子居然叹气说不喜欢。我以为小孩子都很喜欢玩水的。因为是冬天，虽然是温水泳池，不动还是会着凉的。我看小孩不怎么动，以为他真的不喜欢，就说那我们上去玩别的吧。谁知小孩又死活不肯。原来孩子只是有点放不开，后面放开了就玩得超开心，不肯回去。后来我就发现小孩父母就是这种口是心非的模式，连叹气的调调都一样。很小的孩子，什么都不懂，但行为模式已经成型了，和父母一模一样。 所以是可以不经过理智而在关系中影响一个人的思维模式和行为模式的。就是小孩子大概很快，而已经有自己一套模式的成年人会比较慢。但我和蓝宝依然是互相影响了。 通过理智，意识到自己身上错误的模式，自主学习正面的积极的模式，自我完善，是能够加速这个过程，让抑郁症更快好起来的。 但这需要很高的认知水平和方式方法。很多心理医生通过学习获得了方式方法，但也没有这么高的认知水平，这个认知是涵盖了整个生活，许多领域的。所以要求一个普通人兼备这两点几乎不可能。但你可以通过自己正面积极的生活态度、行为模式来影响身边的抑郁症患者进而帮助到他的。优秀自己就是帮助别人。慢点总比没有好啊！ 但很多抑郁症之所以抑郁了，就是因为身边人的不良影响，让他们习得了负面的消极的生活态度和行为模式。指望这些人再去帮助抑郁症就很难，除非他们自己先全盘改了。这里又是一个死结。所以很多父母很难帮助自己的抑郁症孩子。 在我看到的抑郁症痊愈患者的分享中，很大一部分是发达国家留学者。他们能够接触到全新的环境，全新的人，全新的行为模式和全新的三观。并且发达国家的大学本身就是一个充满了各领域极高水准认知的地方。如果再加上父母给力，提供了正规的治疗，隐藏了自己的担忧情绪，那孩子就会好得特别快，几个月就能好起来。并且重建过程中处于这么好的环境，不知不觉就会受到很多正面影响，接触很多正确认知；重建三观也非常容易，因为一整套发达国家的三观就在触手可及的地方，拿来即可。比处于不利环境，要靠自己一步一步奋斗的病人容易多了。环境对人的影响是很大的。 但也有留学之后，因为异国的孤单，适应新环境、新学校的压力反而病情恶化，加速崩溃了的。可能是因为父母依然不理解并且继续伤害，接受不到正确的治疗，留学的时候刚好是处于那个失去的过程而不是重建的过程，在异国他乡得不到帮助和照顾等等。 这就是我下面要说的，没有一劳永逸的办法，也没有一成不变的办法。同一个办法，对于重建时期的病人是良药，对于失去时期的病人可能就是毒药。除了留学，健身同理。 所以帮助抑郁症患者还需要随着他的病程变化不断调整对他的态度。我上面说的抑郁症好起来之后就不要再全盘照顾他也是这个道理。 再举个我自己的小例子。我抑郁时期有个症状是暴食，而且谁吃了我的东西我就会抓狂，所以蓝宝养成了吃饭时先紧着我，我吃完了他再吃的习惯。那时候我病情很重，也没注意到他这个行为。后来我慢慢好起来了，暴食问题也解决了，就看到他这个行为了，他再这样我就很生气，好像我虐待他似的。而且他这样是不是看不到也不接纳我的变好啊！我虽然好起来了，可还是超级敏感，依然感觉受到了伤害呀。 上面说的大多是内人如何帮助抑郁症的，再补充一点外人的吧。其实外人对抑郁症的帮助也很重要。因为抑郁症真的是个很缠人的病，很多内人可能会承受不了的。这时候友好的环境对抑郁症和身边的人就很有用，能大大减轻内人的压力。 因为扭曲的认知是涵盖了各个领域，生活的方方面面的，作为朋友，在自己擅长的领域，帮助抑郁症破开一些虚假法则是很可能的。这对抑郁症有时候有醍醐灌顶的治愈感。 而且你如果能和抑郁症聊聊天，慢慢让他接纳你，而不是疏远你，其实你就和他建立了另外一条和世界的情感链接。人在这个世界上只有一条情感链接是不健康的，并且链接那头的人会非常累。有很多条情感链接才是健康和安全的模式。 前面我已经说过一些和抑郁症谈话的技巧，内外兼用，就不重复了。再说一些如何取得抑郁症的信任的方法吧。 秒回是一项很温暖的技能，会让抑郁症很受用。抑郁症是可以很玻璃心的，你回复他消息慢了几分钟，他心里可能已经千回百转痛苦了无数遍了。但每个人都有自己的生活和工作，不可能天天抱着手机回复抑郁症啊，怎么办？况且抑郁症虽然需要别人秒回，但自己可是经常玩失踪的，守他的消息太难啦！ 你可以一开始专门辟出一个时间来和他聊天，这样就能做到即时回复，不会一上来就伤害到他。如果他能接受和你聊天，你可以告诉他：我平时会有点忙，可以随时给我留言，我保证会每天上来看一下，认真回复你，并且做到，一定要做到！慢慢的就可以扩大到两天。 然后如果你有什么事情需要出差或者很忙，有几天不能回复他，要提前告知，并且在那么多天数之后要真的出现，和他说说话。这是一个建立互相信任和给对方安全感的过程。如果你真的说到做到，抑郁症就会觉得，你真的会在啊，原来你真的不会放弃我啊。他也就不会再急吼吼地等待你的回复了，他会耐心等待你一天一次或者两天一次的回复且不会痛苦。这样你自己也不会被骚扰得烦不胜烦。 或者你可以告诉他，如果想聊天，可以给你留言，约定一个大家都有空的时间，好好地聊一聊。然后你就真的给他这段时间。 然后抑郁症自己是会突然说很多话，或者突然不说话，或者突然沉寂一段时间，或者突然消失很长一段时间的。这时候你要尊重他的频率，一切交流以抑郁症自己的节奏为准，不要让他觉得和你交流有压力。时间太长了你可以主动问候他一下，看他回不回。不回就再等一段时间再问问。回了就随便聊聊，并且表示不论他多长时间不说话都不要紧的。 如果他隔了很久才和你说话，认真回复，不要表示不满，不要过分热情，不要询问他的近况。就聊聊他想聊的东西。 这样能让抑郁症很有安全感，觉得和你相处毫无压力。约出去玩玩也是同理，首先，你要能和他聊得来，你能做到包容他、理解他，让他和你相处起来零压力，很舒服。然后，你尽量迁就他的喜好，地点选在他的舒适区。抑郁症对外人都还是彬彬有礼的，只要控制得住，不会在外人面前随便崩溃，所以你不会有内人那么烦扰和劳累。如果三观相近，还是会有愉快的聊天体验和交往体验的。很多抑郁症智商都不低，懂的也不少。这样彼此都挺舒服，有蛮好的交流体验，也能给内人分担掉一些情感压力。 但最终你能不能成为那个不被他推走的朋友，你能不能帮到那个抑郁症，其实取决于你们的三观。如果三观不同，大家从根本上就不是一类人，也是无用。就算一开始能取得抑郁症的信任，这段友情也会无疾而终。 无论是不是抑郁症，最后能大浪淘沙，留下来的朋友，都是三观相近的。在一起自然有东西可聊。有时候几十天，甚至半年、一年不说话，但互发消息，还是觉得对方很理解自己。并且这种关系特别自然，毫无压力。 这也适合抑郁症抱团取暖。抑郁症抱团取暖其实是很难成功的，因为大家都是会情绪发作的玻璃心，可以互相理解，但很难互相包容。当一个抑郁症陷入情绪低潮，不想说话的时候，另一个抑郁症可能依然会控制不住地胡思乱想，觉得受到了伤害。当观点稍有不同的时候，一个抑郁症可能会突然发作，破口大骂，人身攻击，另一个抑郁症也根本无法包容，会气得发抖，也情绪发作互杀。或者大家都在发泄情绪，无法承接别人的情绪，虽然在一个群里，其实都是自说自话，谁也帮不了谁。真正能互相取暖的，只有那三观相同的几个人。大家彼此都适应了对方的节奏，发了不回也不要紧，也许几天之后就回了，一场对话可能拖个十天半个月。但知道总会回的。隔几年可能还能见个面，一聊聊很久。 这篇文章就当是写给过去的自己吧。其实这些都是我自己想要但从没得到过的。在我自己抑郁严重的时候，就是绝境，没有任何一个爱我、帮我的人。但我历经痛苦，还是走出来了。现在我成了自己最想要的那个人。我知道该怎么去帮助抑郁症，并且也成功地做到了几次了。 有些人问我怎么去帮助身边的亲人、朋友的时候，我承诺了他们这篇文章。其实听到他们描述自己对那个抑郁症的担心和迫切想要帮助的心情，我是很羡慕的。我身边从来没有这样一个人，蓝宝也从来没有为了我去了解一下抑郁症，去寻求一些帮助。 所以就算做不到也不要紧，大家都是人，不是神，只需要尽量去做就行了。抑郁症虽然是玻璃心，脆弱得跟瓷娃娃一样，但他们同时又很坚韧，他们能承受并忍耐极大的痛苦，坚强地活着、自救！你伴着他好起来的那个过程，你可能会做得不好，意外又伤害到了他；你可能会无法承受住他那无尽的负面情绪，忍不住发了脾气；你可能会被他折腾得神经衰弱，根本做不到什么无条件的爱……这时候你要知道，去帮助一个抑郁症是一件很难并且对你极不公平的事情，特别是当那个抑郁症是你的恋人或者朋友，他的抑郁症并不是你造成的时候。这些都不是你的错，你也只是个普通人而以啊。你要放过自己，不要因此自责、痛苦，自己的健康，包括身体和心理上的，才是最重要的。如果你垮了，你身边的那个抑郁症就更得不到帮助了。 偶尔的冲突和争吵都不要紧，只要过后看好他，保证他活着，就行了！抑郁症是会在磕磕绊绊中螺旋式好转的。要求别人或者自己做到完美无缺都是不可能的，抑郁症最主要还是靠自救，不要抱着自己一定要拯救身边的抑郁症那样的想法。尽量做你能做到的，给他一个友好的环境就很好了！ |
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