話可以爭吵,但不能傷人、傷情。 老話講「舉案齊眉,相敬如賓」,似乎一輩子沒紅過臉的夫妻才是學習的楷模, 實際上,很少有不爭執的情侶,且情侶之間的爭吵,比同事和朋友間多得多。 因為愛情,總會讓你在意對方說的每一句話, 同樣的話,別人說出來,是入耳不入心, 而從愛人嘴裡說出來,你卻忍不住要分析、揣摩。 兩個人由於來自不同的生活環境,有著各自不同的成長經歷,價值觀也各有不同, 沒有分歧、矛盾、爭執,幾乎是不可能的。 ▲Photo:pinterest然而爭吵未必是有害的, 英國蘭開斯特大學心理學研究者羅賓·吉爾默說:「對於年輕人來說,他們必須花費更多時間動情。 唱歌、跳舞、吵鬧的音樂都是他們用來催化感情的環境。 同樣的,情侶之間的爭吵更能夠產生讓男女動情的機會。」 正常的爭吵,是一種比較暴力的交流方式,表達渴望關注。
願意花力氣爭吵,說明彼此之間還有期待, 並願意為改善雙方的關係做一些努力,心底或多或少還存著愛意。 如果有一天,心裡堆積著不滿、怨氣, 卻任何意見都懶得表達,連爭吵都厭倦,這段感情,就距離分開不遠了。 據心理學家的統計,一對心智成熟、心態健康的男女要找到兩個人的平衡點, 建立起一種相對和諧的相處之道,一般需要兩年左右的時間。 在戀愛期間經歷過紛爭,婚後的相處品質反而優於從未有過爭執的情侶。 可見,爭吵對於愛情並不是一件可怕的事,需要考慮的是如何面對爭吵。 ▲Photo:pinterest
惡性爭吵傷害情侶之間的感情,讓吵架像一把被用鈍了的銼刀, 一點一點將兩個人的感情磨得越來越薄,甚至以分手收場。 而坦誠開放的爭吵則讓情侶之間彼此協調,更加瞭解相互間的差異, 爭吵於他們而言,是一種增進感情、發洩情緒但卻有益的溝通方式。 爭吵中帶有和諧,使他們更能明白對方的想法,關係也更為密切。 相愛歸根究柢是要相處的。 與其不敢爭吵,將不滿鬱結在心底,讓感情在平靜中漸漸死去, 不如學會讓爭吵成為愛情走向和諧、走向圓滿的必經風景。 兩性關係中,最常見的吵架模式是: 女人對男人的某種言行很生氣,開始指責 男人一邊解釋,一邊覺得這麼點兒小事,有什麼好發火的 女人看到男人在「辯解」,更加起勁地「嘮叨」, 並試圖讓男人明白,自己介意的不是事情本身,而是男人的態度 男人不耐煩地認為,她又開始翻舊帳了,還有沒有完,這件事明明不是我的錯…… ▲Photo:pinterest雙方都在「控訴」,都覺得委屈,「戰爭」就這樣開始了。 在這個常見模式中,能明顯地看出兩性的差異: 女人感性,思維呈分散狀,講事與談情往往混為一體, 與對錯相比,更關注自身的感受,在乎他人對自己的評價, 感情細膩,高興或不高興,不過是一轉眼的事。 男人理性,屬於線性思維,注重邏輯和對外部世界及事情本身對錯的關注, 情感反應遲鈍,喜歡就事論事,討厭這件事和其他事牽扯不清。 所以,你們真的是在為某件事吵架嗎? 真相是,男人們在爭論對與錯,女人們卻是在發洩情緒。 男人出自一片好心,用所有力氣試圖讓女人明白 「你不該為這件事煩惱,這完全是庸人自擾」時, 女人在他的振振有詞的關心中,感受到的訊息卻完全相反–他根本不關心我的感受, 他只想儘快結束這場談話。 其實,當女人用極端的方式,決絕的語言來控訴什麼時, 真正想表達的,不過是「請給我一點溫柔和理解」。
▲Photo:pinterest而思維和表達愛拐彎的女人,也時常令男人困擾。 當男人夜歸時,女人氣勢洶洶地指責:「你心裡還有這個家嗎?」 女人只是在間接地表達自己的擔心,男人感受到的卻是對他的攻擊,於是本能地開始抗拒。 指責與反指責,就此開始,然而,越想證明自己「無誤」,越會兩敗俱傷。
放棄對與錯的爭辯,放棄事情只有一個答案的想法, 放棄「這件事一定是我對你錯」的心態, 明白情侶、夫妻間的爭執只是角度問題,而不是是非問題, 在爭執的過程中,不再極力地駁倒對方,而是多一份朋友的心態-寬容、傾訴與原諒, 你會發現,每一場爭執背後,尤其對女人而言,都在表達強烈的關注需要, 傳遞一種情緒,且包含對立著另外一種情感。 ▲Photo:pinterest比如,女人用侵略、攻擊的行為來表達憤怒時, 真正的情緒是渴望得到更多的關注,擁抱、撫摸,種種身體的接觸,更多的溫柔和親近; 一個平時溫和的人,突然非常憤怒地表達自己,是有太多的委屈, 太多的被忽略,太多不被尊重的感覺鬱結於心; 總是說生活太平淡苦悶的人,需要的是探索新的生活的目標、意義,他渴望改變…… 讀懂對方的情緒,讀懂他內在的需要,並給予認可和理解,兩個人才會真正的默契。
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