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李健在《异乡人》里面唱：
到今年8月8号为止，我来美国整整五年。 当年22岁的我，只想独自一个闯荡远方，认为没有任何事情比梦想更加重要。 我带着对外面的世界蠢蠢欲动的幻想，迫不及待地在台风的陪伴下降落在波士顿。那时候我只觉得离家不够远，不过也就是16个小时的距离。 如今，我兴师动众地搬到离大陆更近的西海岸，床底却依然放着当年从家乡带来的泥土。高大纤细的棕榈树下，来往着络绎不绝的同乡人。坐在清风徐来的海岸边，我却觉得：家乡跟自己的距离，已经不仅仅只有五年。 跟从各个地方跑到北上广的青年人一样：自己的故乡，从离开那一天开始，就是一个再也回不去的地方。 一、他乡 有朋友曾经说：
在异国他乡，不管如何艰苦，都不会轻易回去。 就像被人指着鼻子骂：“Go back to your dummy country”的时候, 也要竖起中指说：“F*** you”，然后躲回车里惊慌地哭。 在他乡，不管再不被接纳，再被嘲笑，即使时间长了弄不清楚自己到底属于哪里，也只能望着晚上湖中的星星点点，打起精神说不能放弃。 可是无声无息之下，越是这种时候却越是会想起家里的种种。每当夜深人静，别人家的窗户透出暖心的灯光；或者是在这个新城市偌大的空间里，找不到自己站立的地方的时候，乡愁才如呼出的一口轻烟，悄然地把你包围。 少小离家，满心欢喜。一朝回望，乡愁如许，泪落纷纷。 二、他乡和异乡的落差 每次不管是回上海，还是回浙江，只要夜幕笼罩、华灯初上，看着这满街的繁华，我都会有一种“最熟悉的陌生人”的错觉。 美国从来都不是想象中的繁华。 在大多数的城市，晚上八点之后，路上很少出现行人，有的也只是飞驰而过的小汽车。当流浪汉在市中心开始出没，街上那空无一人却灯红通明的写字楼，也被映衬得有那么一点惶恐。 在美国，很少有国内街头小姐妹们一起的饭后逛街，没有整夜无眠的大排档里的喝酒聊天；很少大浴场里三三两两的互诉衷肠，没有KTV里的排遣嘶吼。 看起来高大上的美国，其实显得单调不少。 每次回国的刚开始，扑面而来的热情让我受宠若惊：长辈的关怀、朋友的叙旧；吃不完的零食，说不完的话。 可是呆的时间一长，当惯“乡下人”的我开始有点不适应了：推不掉的饭局、鬼扯的牛皮、道不尽的家长里短，没来由的“好意相劝”，让我有点疲惫，也让我开始怀疑人生。 在美国的时候，我怀念国内的接地气和柴米油盐；然而在国内的时候，我却想念美国的清静和自由。 这时候我终于知道，李健的那首歌唱错了： 其实以后不管到哪里，都是异乡，包括家乡。 三、家乡的味道 我们无法把异乡当初真正的故乡，却也无法再回头找到自己的故乡。 林宥嘉唱：
记得以前高中的时候，最开心的就是可以去路上的一家生煎铺吃生煎。老远的地方，就可以闻到那让我惦记多年的葱油味儿。 我还记得那个又高又瘦的老师傅，每天扳着一个脸，从来不见他笑。 他的生煎价格也是随着猪肉的价格越来越高，从原来的一块六个，涨到一块三个。可是只有他做出来的生煎，皮薄汁多。也只有他，每次即使有30个人排队，他也能记住每个人点的生煎是几个。 每次在铺子里叫上六个生煎，再配上一碗见不到多少肉的小馄饨，就能成全我的一整天。 后来有一次回国，因为实在抵不住念想，就择晨去吃过一次。好的是，店铺还在。坏的是，老师傅早已经退休，接替他的是几个他的徒弟。 生煎的价格已经贵到让我惊讶，可是味道却再也尝不到出以前。 我走在路上，有些失落。不知不觉中，晃荡到原来熟悉的高中校址，却发现校区也早已迁走。周围的建筑结构，大致没变。路上的那些梧桐树还在迎风飘扬，那个人来人往的车站还有着不变的站牌。 但是那些曾经每个月准时买《轻音乐》的报刊亭，早已经不知去向。那个最爱的鸭肉面结店，也早已被不名的烧烤店代替。 大多数小店早已易主，跟过往昔的时光一样。 有时候即使回来了，找不回来的东西，终究还是失去了。曾经向往的是比远方更远方的地方，如今故乡却成了远方的远方。 四、家乡的朋友 离开家乡的人，谁没有痛彻心扉地哭过，没有被本地人骗过，没有跟性格不合的人挤一个屋檐过。 那些我们如今可以云淡风轻地笑着讲出来的故事，都烙上过擦不去的血红印记。 可是，每当你想拿起电话，打给家乡曾经最要好的朋友的时候，你总会被时差退回。即使有时候电话通了，“你还好吗？”，“最近在干嘛？”，寥寥几句，却如鲠在喉。含在嘴里的抱怨，还没有来得及吐出来，电话就断了。 即使面对面的时候，你如一个从战场归来的战士，耐不住性子地想分享如何在异乡打拼、跌倒的故事。 可是，在对方的眼里，你的血肉横飞和腥风血雨，可能还抵不过婆媳之间的矛盾纠结，或者是亲娘的催婚。 不再生活在同一个世界的朋友，就如谈异地恋的情侣，只能由着两个人之间话题越来越少。最后的关系，不是败给了感情，而是败给了距离。 曾经在饭桌上，有一个同学冲口说：“你咋这么想不开出国了呀，现在所有出国的人都回国了，都说没有国内好。” 他脖子上的黄金亮闪闪地碍眼，桌上的奥迪车钥匙也是不停地在手里抛来抛去。 我不想说在这几年的摸爬滚打里面自己经历过什么，也不想分享自己曾经有过多少裂变甚至是重生。 我不想说什么，因为说不明白。就像他不会理解，为什么国外看新闻联播可以看哭一样。 我本来以为，在故乡，我们永远都是那个无忧无虑的孩子。在那里，我们都记得彼此的爱好，站在同一个的台阶上，听着高压锅的气鸣声，远眺着家家炊烟。 可是时间和距离，却把世上的一切都甄别地特别分明。 光靠着单纯的童年回忆，是无法维系一辈子的感情的。不同经历，不同的价值观，都在悄然无声中把对方越推越远。 曾经的一个微小的决定，就让我们再也到不了对方的彼岸。 乡愁的本质是一种寻求庇护的感觉，人们在离开家乡之后，失去了可以依恋的载体，从而导致了安全感与爱的缺失。 它是一种间歇性的慢性病，有其他情感将它覆盖的时候，我们就会忘记它的存在。可是它永远都不会痊愈，又时不时就会发作。 其实，我们没有必要时刻伤春悲秋。 我们每次感受到的和家乡的连接缺失，不是因为家乡变差了，或者家乡抛弃我们了，而是因为我们变得不一样了。我们的格格不入说明了思想上的差异化。 我们从来都不会真正完全拥有故乡，也又不会完全失去它。 家乡跟每一个自己爱过的人一样，永远不会在你的精神世界里消失。 它影响着你语言的口音、你每天选择的菜单、你起居的习惯、你对节日的期待。它会时时时刻刻出现在你的早饭间、办公室、晚安前。 它在潜移默化中塑造了现在的你，或许你本身才是自己最好的“故乡”。 不是老家，不是异乡。 而是你自己。
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