乡亲们放心,本公众号只有育儿干货! 作为北师大教育学硕士,前绘本编辑的毛豆妈, 宁愿不推送也绝不制造文字垃圾! “我是一个被妈妈满意的孩子。“ 所以毛豆才能如此专注和自信。 经常能遇到:好好对孩子说话, 孩子却唧唧歪歪,就撒泼哭闹? 今儿个的文章,毛豆妈就教教怎么跟孩子说话。 敲黑板,划重点: 这个办法,一定会非常管用,而且保证你越用越管用! 那就是: 如果你不懂怎么说,就干脆闭嘴好了。 (呃,毛豆妈你这也太懒了吧?) 别奇怪, 这就用有趣精悍的心理学小道理解释给你听。 悟到这个道理, 还要追溯到我在心理咨询中心实习的经历。 我了解到: 成熟的心理咨询师收费十分昂贵, 每小时好几大百。 但是奇就奇在,一小时的心理咨询, 有时咨询师也说不了几句话。 大多数是在听来访者倾诉。 有时候,心理咨询师会“嗯”、“是这样啊” 对来访者说话, 但是不会说太多。 我刚开始以为这是心理咨询师在偷懒, 后来发现,越是名望高、水平好的心理咨询师,越这样。 年少的我,很不懂事的问他们: 如果你们就这么沉默地接客, 每小时还好几大百,这赚钱也太容易了吧!” 那些资深心理学家也没空理我这个小屁孩, 只丢了一句话让我去领悟。 后来我为人妻,焦灼于新婚磨合的夫妻关系 再后来我为人母,发愁于孩子不听我的话, 我才明白咨询师的那句话,早就把一切教给我了: “当一个人的沉默, 使你感到自己全然被接受时, 它就可以成为一次美好的经历。” 上周那篇《最好的关系,是我懂你养娃的不容易》, 留言和点赞都爆了。 我给大家举了我和毛豆爷爷的冲突, 我和老公的育儿矛盾, 是为了告诉大家这个道理: 每说一句话,背后都有他的弦外之音。 你对孩子说的每一句话,都在塑造你们的亲子关系。 还不是特别懂,希望我再用大白话解释? 嗯,给大家讲个小故事。 有一天,带毛豆去亲子游乐场玩。 沙滩池最受孩子欢迎, 毛豆和几个小朋友在那里堆城堡。 我坐在旁边静静的看着毛豆玩, 一言不发,岿然不动,让存在感近乎于零。 而很多妈妈就非常有意思了。 她们不停提示孩子:“ “城堡应该是这个样子的吗?” “你把城堡的底座加宽,这样才不会倒。” “你看看小哥哥搭的城堡,多完美。” 十分钟,其他小朋友悻悻然的走了,面露不耐烦, 毛豆睁圆眼睛,搭了半个小时,还没玩够。 为什么会有这种专注力的差距? 作为一个对心理学很感兴趣的妈妈, 我就翻译一下她们的弦外之音吧。 “城堡应该是这种圆顶的吗?”—— 妈妈真正想说的是: 希望你学点知识,想把我认为正确的知识教给你。 “你把城堡的底座加宽,这样才不会倒。”—— 妈妈真正想说的是: 孩子犯错时,我先不舒服了。 “你看看小哥哥搭的城堡,多完美。”—— 妈妈真正想说的是: 你做一个让父母骄傲的孩子,我会很开心。 当孩子正在致力于某项活动时, 放手不管与沉默,是一种表达接受感很有效的方式。 那些妈妈没有意识到, 他们通过干涉和介入向他们的孩子传达了不接受感。 当毛豆在沙滩上建造城堡, 我在远处做着自己的事情, 允许他爱把城堡造成什么样就是什么样, (即使我私下觉得他搭的比窑洞还丑), 此刻的闭嘴,就是我最有效的亲子沟通。 毛豆才会感到: “我在做的没有什么问题, 我建城堡的行为是被接受的。 我是一个被妈妈满意的孩子。“ 所以毛豆才能如此专注和自信。 沉默,是有着多么大的力量啊! 而现实中,父母经常不给孩子这种“自由”。 难道不是吗? 不BB点什么,他们就难受。 醍醐灌顶的我, 又一次想起来心理咨询老师对我说过的话: ”当一个人的沉默, 使你感到全然被接受时, 它可以成为一次美好的经历。” 这种无声的交流实际是在传达某种东西: “孩子,我信任你的一切, 我也愿意接受你做的事情, 我不会用我的意志去干涉你的自由 因为我无条件地尊重你、爱你。” |
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