如果给“育儿生活中,最狼狈的时刻”做个排名: 孩子“不听话”,绝对能占领前三!
作为一名长期和孩子斗智斗勇的“游戏玩家”(看不懂这个梗的请点击文末链接),凤梨小姐能一口气举100个例子! 看了那么多文章,育儿的宗旨无非是“冷静、平等、包容”,但是,怎样把这些理念付诸实践? 今天,教给你9招,所谓“见招拆招”,“兵来将挡”,亲测有效。 第1招:“我理解你。” 孩子被抢走了玩具,心碎大哭,怎么劝慰、利诱都没用!“乖,听话!”在此时听起来,更像是敷衍和无奈。 理论告诉我们:在孩子感到悲伤难过和遇到挫折时,家长应该允许孩子释放自己的情绪,并及时给予安抚。 非常不建议用成年人的道德标准去要求孩子,“你要让着弟弟”,更不推荐嘲笑,“有什么好哭的”,甚至恐吓“你还没玩没了了?” 遇到这种情况时,不妨告诉孩子,“我理解你。弟弟拿走了你的玩具,你很难受。”帮助孩子把他所遭遇的痛苦说出来,并表示理解,孩子才能平静下来。 第2招:就事论事
作为成年人,常常觉得孩子的一些坚持莫名其妙,甚至没有意义。 有的家长特别容易被孩子的行为激怒,“你这孩子,太不听话了!”“你真是没出息!” 细想一下,这些指责,其实一点用处也没有——既没有减少你的愤怒,又让孩子觉得很受挫。 其实,如果理解了孩子行为背后的的动机,比如“反复扔勺子”实则在探索空间、观察家长反应、了解因果联系、获得自我的力量感,也就不会觉得孩子在“无理取闹”了。 所以,就事论事,不要动不动就借题发挥,把孩子的行为上升到个性、品格那样的高度,相反,更应该关注眼下,关心孩子为什么这样做,并给出建议“你可以怎样做”。 第3招:看!灰机!
朋友阿may惯用的手段是:“看!灰机!”然后假装惊讶地看着其他东西,“哎呀!这是什么呀?怎么亮闪闪的?宝贝你看,它还会响呢!” 没错!学龄前儿童的注意力是不稳定的,容易在外界事物影响下,改变注意的目标。 我猜,每一个会演戏的家长,离成为“老艺术家”的路不远了。 第4招:A还是B? 2岁以后的孩子会经常说“不”,这让家长很头疼,“小家伙有自己的想法了!” 其实,这是孩子自我意识的表现,他们觉得自己可以做任何事情,而不愿意成人插手。 有的家长知道这个阶段对孩子的重要性,于是给了孩子充分的选择权,可是,画风往往不太对:
不能怨孩子不听话,毕竟,人家只是顺着你的意思做决定而已。 如果把征求意见的话换个说法,孩子的回答也许会不一样:
看清楚套路了吗? 预设一个场景,设计A或者B,着重描述想让孩子做选择的那个选项。
第5招:给他找些事做 爱的最高境界是“你在闹,我在笑”? 那么,烦躁的最高境界一定是“你在闹,我在忙”!
忙中出点乱什么的:
不妨,给孩子找些事做吧! 小月龄的宝宝,可以在围栏里,给他一些玩具。当然,围栏最好放在能看得见家长的地方(也有安全考虑)。 大月龄的孩子,可以为他布置一些任务——Hmmmm,我说的不是那种“去去去,一边玩儿去”的任务性质,而是,让孩子感觉到自己也参与了家长的忙碌,并且,这种任务是有意义的,比如“捡豆芽”、“剥豌豆”、“擦桌子”…… 为了早日有人帮忙分担家务,亲爱的家长们,赶紧学起来! 第6招:游戏心态 《小猪佩奇》有一集中,猪妈妈建议孩子们收拾房间,遭到了佩奇的拒绝。 猪爸爸巧妙化解,引导佩奇和乔治用组队形式比赛“看谁收拾得快!” 对孩子们来说,家长的指令往往是枯燥无趣的,可是,换成游戏视角,一切都变得有趣生动了!(咦?我好像忽然明白了公司团建的原始动机)
第7招:吃点苦头 有的孩子好奇心特别强,也比较固执。越不让做什么,人家越要做!有没有! 行,道理说了千千万你不听,咱就实践出真知吧!
“烫”、“辣”、“冷”,对于没有过相关生活体验的孩子来说,是非常抽象的概念。与其讲一大堆道理,告诉他“什么是烫?烫为什么危险?为什么你现在只能吃辅食?为什么你必须要穿多一点?”不如在保证安全的范围内,让他自己去试一试。 当然,一定要控制好热水的温度,端稳杯子,别失手;辣椒也别下手太重,浅尝辄止,备好牛奶,缓解孩子口腔不适;坚持穿短袖?记得给孩子留个台阶。 哈!对了,这个办法同样适用于孩子不肯好好吃饭,“不吃了?好的,那我收拾掉了。一旦离开餐桌,即使你想吃,也没有食物可吃了。” 第8招:给出替代方案 不知你有没有发现:到了某个时间段,忽然家里的大人、孩子都在说“不!” 孩子对家长的各种安排非常不满,常常明确表示“不!” 家长也总觉得孩子“花式不听话”,于是各种明令禁止。 说实话,被人直接说“不”的感觉很不爽,当事人会觉得被冒犯,略尴尬。 想当年,面对不喜欢的追求者,女人们有一万种说“不”的借口。 如今,对付熊孩子,一招就可以了!那就是——给出替代方案,让孩子有个盼头。 “不要再玩了!”改为“等你结束,我们去吃你最爱的意大利面/坐旋转木马/妈妈讲绘本/爸爸教你画画。” 第9招:冷处理 英国小王子乔治参加小姨婚礼时,踩到婚纱,被妈妈拉到一旁训话: 在一些特殊场合,这种方式无疑超赞:既照顾了孩子的尊严,也不会影响到其他人。 不过,凤梨小姐要说的,是另一种冷处理——绘本洗脑,睡前聊天。 自从mini有了一定的语言表达和理解能力,每天晚上睡前故事,我必定挑选和当天发生的事情相关的绘本,然后,进行我们的“聊天时间”。 比如,某一天,mini很拒绝自己收拾玩具,各种方式都用了,就是不愿意自己收拾。那么,当晚或次日,我会挑选相应的绘本,告诉她“为什么要让玩具回家”,再借机问她,“下次我们应该怎么做?”最后,再给她一个爱的抱抱。 这思路,基本等同于管理学中的“复盘”。 文章封面图 :Photo by Scott Webb on Unsplash 小编说 孩子走过最长的路,是家长的套路! 哇哈哈哈哈! “游戏玩家”的梗在这里:《养娃就是闯关游戏!你打到第几关了?》爆笑推荐!让你哭过的事,终有一天,会笑着说出来!
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