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关系，是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的，不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。 我们见过很多硕士、博士等高学历人才谈起沟通头头是道，但在自己的夫妻关系中却常常对另一半采取回避、暴力的方式。 沟通不是知识，而是婚姻里的必备技能，只是我们常常使用的是“暴力沟通”，将自己的婚姻经营得越来越不堪。 暴力沟通三要素 给大家讲这样一个小故事，完全可以说明问题。 老公爱吃西瓜，妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜，并且很周到地把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来，老公还在睡觉，妻子发现西瓜原封不动放在桌子上。因为没有及时放入冰箱，西瓜已经坏掉了。 妻子平时比较节俭，一看到已经坏掉的西瓜，就非常生气地跑到卧室，冲着还在睡觉的丈夫说：“你这个人真是太不负责任了！你不吃也不把西瓜放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了。你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了！” 结果可想而知。 从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点：指责、批评、评价。 与此相反，“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。 真实的爱的状态是：有时爱，有时不爱。有时对方也需要留一点空间来照顾自己。 夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心、能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。 深究这其中的原因，我们需要明白，首先，爱人不是你的心理咨询师。他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系，也不可能通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤。在和心理咨询师的交流中，咨询师会放下自己，全身心关注你。但是在婚姻中，如果你要求另一方来放下自己，关注你，这本身就已经是一种不平等的要求。 其次，你的爱人不一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池，只有我们的父母往其中注满了水，我们才有能力给予别人爱，但如果对方的池子也是空的，他拿什么给你？ 暴力沟通出现的原因 当父母不知道如何爱孩子，就容易给孩子一种错觉：因为你爱我，所以你就要满足我所有需求。这样的孩子长大了，容易将父母当成满足自身愿望的工具，并将这种模式带入到自己的婚姻中，来理所当然地“使用”爱人。这类人进入婚姻之后，更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道，爱是无条件的，但行为是有限制的。 另外，控制型的父母容易养育压抑型的孩子，为了配合控制型的父母，孩子往往会将自己真实的需求藏起来，去努力适应对方的模式。 “非暴力沟通”怎样做 既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多，那么，怎么做才是“非暴力沟通”呢？ 1.观察。这是自我独立的行为，即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态； 2.反馈，将观察到的结果反馈给对方； 3.感受，将结果带给我们的感受反馈给对方； 4.提出请求，希望对方做什么，明确告知。 结合上面夫妻吃西瓜的故事中，我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。 方式1：老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。（观察结果的反馈）我觉得好可惜。（感受的反馈）你下次能不能帮我把它放进冰箱呢？（沟通的目标，表达委婉良好） 方式2：老公，你昨晚回来太辛苦了吗？怎么没吃我为你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱里，太可惜。（如此表达是正确的，没有批评和指责，也表达了自己的感受） 方式3：老公我帮你买了西瓜，你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了，你都没有享用到，实在太可惜了。（表达也非常不错） 需要注意的是，非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同，可能在开始的时候不太习惯，所以需要多加练习。有的时候，我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤，可以灵活应用，有时候表达了自己的感受和想法即可。 婚姻，合作才有未来 婚姻非亲子，也非从属关系，我们不能控制对方，因为对方不属于我们，只有合作才会有未来。 当我们表现不完美时，要学会自我宽恕。很多人经常对别人充满批评指责抱怨，这种人其实对自己常常有很多的批评指责和抱怨，这些更多是源自我们的养育者。如果小时候有一对不能接受我们不完美的父母，长大后我们就很难接受自己的不完美，只有当我们能够自我宽恕时，我们才能接受别人的不完美。 我们和所有人的关系，归根结底都是和我们自己的关系，只有我们能够爱上自己，才有可能爱上别人。当爱流动时，“非暴力沟通”自然会在你身上涌现。
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