你走,我不拦你 你来,再大的风雨我都会去迎接你 上一期长案例之后,有个姑娘写了长长的邮件给我。她说:“乐子,男人都是傻子吗?一心一意对他好的女人他不稀罕,若即若离拿他不当回事的女人他反而爱得要死。难道没有那种不需要套路的感情吗?不能遇上一个懂得你的好的男人吗?” 她坚信姑娘是没有遇上好男人,而不是没有用对套路。 当然,这么说也是有道理的。 就像我大伯常说:“人心是肉长的,你对人家好,人家也会对你好。” 他坚持了一辈子对别人好,虽然没有得到什么回报,但仍乐此不疲。 如果我说:“大伯,你对别人好,别人未必会对你好。” 这种话他是接受不了的。 其实我们都应该想清楚一个问题,那就是:我为什么对别人好? 是为了别人吗? 不。 我们任何行为的出发点都是为了自己。 我大伯就是很典型的付出型人格,他很喜欢帮助人,对别人的需求很敏锐,但很多时候却忽略了自己的需求。在他看来,满足别人的需求比满足自己的需求更重要,所以他很少向别人提出请求。 归根结底,他的自我并不强,很多时候他需要靠帮助别人来肯定自己。 其实大多数女人在生活中是很正常的,但一到爱情里就变成了付出型人格。 为什么付出呢? 因为她们想要得到爱,很多很多的爱。 她们的潜意识里认为,要得到爱就必须先凭着自己的付出去满足男人的需求。从而让男人对自己报以感激,享受着被需要的感觉。 但很可惜,这只是她们一厢情愿的想法。 我有个朋友每天坚持给老公做非常丰盛的早餐,她觉得她的老公会因此感到幸福,并且更加爱她。 可她的老公却私下抱怨:“她硬要把我拉起来吃早饭,而我只想多睡一会儿。” 终于有一天他老公不肯早起,只想在上班途中顺路买个煎饼。 她生气了,非常生气。 她不能接受自己费心费力准备的早餐,对方竟然不领情。 这就是付出型人格的偏执想法,她们觉得自己付出了对方就必然会快乐,必然会领情,必然会更爱她。 可当有一天她们发现男人非但没有因此更爱她,反而是嫌她烦,这她们可接受不了。 一厢情愿地付出确实是会让人嫌烦,因为你付出的未必是对方想要的。 我们身边就有很多这样的“好女人”,她们对男人的需求非常敏锐。 男人喜欢吃的菜,她们天天去烧。男人的衣服皱了,她们赶快去烫。男人皱了下眉头,她们立刻嘘寒问暖。 …… 她们的内心渴望爱,渴望因为自己的付出而换取男人的爱。 但人呐,越是寻求别人的认可,越是讨好别人,就越是会被别人不当一回事,越是会被别人看不起。 在爱情里也是如此,更是如此。 当你忽略了自己的需求与想法,把对方的需求与想法放在更高位置的时候,其实就是一种自我贬低。 男人没有办法去爱一个贬低自我的女人,他们更愿意去爱一个敢于向提出要求,敢于拒绝,会把自己的需求看得比他更重要的女人。 因为这样的女人才是正常的。 而我们不愿意承认,也必须承认的是:有些“好女人”并不是正常的女人,她们在贬低自我去爱一个男人。 一旦男人对她有所怠慢,她们能想到的方法就是更多地去捕捉和满足男人的需求,以此换取存在感,换取自以为是的爱。 当男人习惯她的付出以后,就会默认这种相处方式,并对她偶尔做不到位的地方横加指责,似乎这些都是她应该做的。 一直到他彻底厌烦她,远离她。 而她或许还会认为是自己做得不够好,才失去了感情。 要想改变这种付出型人格,首先需要改变自己的认知。 “要得到爱,必先付出” NO。 “要得到爱,必先爱己” YES。 不要把“讨好”当成获取爱情的方式,不要把满足对方需求当成自我肯定的来源。如果你已经把对男人付出变成了一种习惯,那么就戒掉这种习惯。 停止过度付出。 不要有那种“我不再讨好他,他就会离开我”的荒谬想法。 如果一个男人爱你,那么即使你什么事也不为他做,他依然会爱你。 如果一个男人不爱你,就算你为他做得再多,他也不会因此而爱上你。 爱与不爱是因为你的个人魅力,而不是你为他做了什么。 如果在一段感情里,你已经不可避免地过度付出,那么在接下来的时间里,不妨尝试一下进入到讨好的反面,摆出高姿态,强硬一点,远离一点,冷淡一点,学会拒绝,完全以自我为中心。 哪怕因此失去一段感情也在所不惜。 只有这样你才能从错误地付出里抽离出来。 我们首先要成为一个正常的人,才有能力正常去爱。 |
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