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1 老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！” 老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思 2 小张创业，开了家小饭店，刚贴出招工告示就被媳妇撕了，媳妇说：“我爹在家闲着，招什么工，明天他来” 第二天，岳父来了，干了一天，小张一算账，除去成本进账200多，但是，老丈人一天抽了3包中华烟 媳妇一狠心：“明天让我妈来” 果然，第二天丈母娘来了，干了一天，虽然不抽烟，但是丈母娘手抖，摔了两盘硬菜，连盘子加菜，至少损失300多 第三天，媳妇让读数学系的小姨子来帮工，小姨子干了一天，也不抽烟，也没摔盘子，小张高兴的数一天的收入，忽然大叫：“我靠，5张一百的人民币，全是假的！' 3 年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武 年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头 年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。 这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师 师兄，难道您练的葵花宝典吗？” 伪娘回答：“滚，我是你师娘！” 年轻人：“ ” 4 一天， 闺蜜午睡。突然接到电话 ，一位陌生男子说:“你是小芳吗？”“是啊”“你是不是住在惠元路28号？你的钱准备好了吗？”“是啊，怎么了？”闺蜜感到非常的害怕问:你咋知道？男子生气的说:“你快递到了啊，货到付款啊！” 5 婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。小由一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当小由按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。。 6 大渠无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。在儿子抚养权争夺战中，大渠收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为大渠老婆一句话，他绝望了。。。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。” 7 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说：才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。 8 丰老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。丰老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。 9 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗? 10 学校组织学生去效游，男孩子都去小河里捉鱼，女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说：“现在的女孩子，发育的真好！”一个女老师说：“你上学时女孩子发育的也很好，只不过那时你忙着捉鱼罢了！” 11 刚才在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。这下把我烦的，我就放了一个黄色视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了.. 12 老王去商场买衣服，售货员给他介绍了一款羊绒衫，并指着衣领上的标牌说：“您看，这里面含有20％的抗起球纤维，穿着不会起球。”老王挺高兴，马上买下了这件衣服。过了几天，老王发现这件衣服不但起球了，而且还很严重，于是他怒冲冲地去商场找售货员理论：“你不是说这衣服有20％的抗起球纤维，不会起球吗？”售货员看了一眼衣服，不紧不慢地回答：“是啊老先生，您自己也看见了，它里面有20％的抗起球纤维，所以、所以这衣服80％的地方是会起球的！” 13 丽丽在一家商场为表哥挑选生日礼物，可转了大半天，就是不知道该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”“谢谢！”丽丽说，“这儿有什么可以送给一无所缺的男人吗？”“什么叫一无所缺？” “是这样的，我表哥今天过生日，可他实在太有钱了，什么都不缺，所以给他送礼很伤脑筋。”“是吗？”导购小姐忙说，“那给他我的电话号码怎么样？” 14 初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。老师：“小伟，什么是人才啊？”小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”老师怒目圆睁：“小建，你是什么人才啊？”小建不慌不忙地说：“我一表人才！” 15 大海女友痛经疼的厉害，大海叫她多喝热水，然后她说大海不爱她了。于是大海带她去医院，排队。挂号，会诊。折腾了一下午。最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。 16 心塞，大渠姑大渠姐都开始时不时问大渠怎么还不带女友回来，问大渠到底打算什么时候结婚？大渠被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，大渠就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？ 17 一位老人高兴地举行他的百岁生日宴会，一名记者走到他身边，问：“先生，请问您长寿的秘诀是什么？”老人想了一会儿后回答：“每天晚上我都喝一小杯葡萄酒，听说这对健康有好处。”记者追问：“就这些？”老人微笑着说：“还有，我取消了那次乘坐泰坦尼克号的旅行。” 18 今天，去医院检查身体，排了很长的队！终于轮到城子了。结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看，人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。城子笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。。。 19 莉莉偷偷用小号拜了男神为师父，整天问他“师父，我该把眼插在哪？”“师父，我该什么时候放大？”男神不太懂辅助位置怎么打，每次都支支吾吾打发过去。直到有一天，莉莉问了好多问题男神糊弄不过去了，就说，“徒儿你等等，我问问你师娘。”这一刻莉莉觉得自己竟卑微的可怜。没过多久扣扣大号响起，是男神问她：“在吗？那个。。。。。。你会玩辅助么？” 20 上课王老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声，角落里的旭子传出来一句：“我不交作业我都不着急，你着啥急？！”话音刚落，就听到一声响彻云霄的滚出去。。。 |
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