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1. 公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不，老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅一个鸡腿，看着没拼完的鸡老板脸都绿了。 2. “给你30万，离开我女儿”“叔叔，我们是真心相爱的”“50万”。。。。。。男的拿出一张支票说:“那好吧，我给你500万，把你女儿嫁给我”叔叔赶忙问:“你爸妈做什么的?”男的淡淡的说了一句话，让叔叔凌乱了 3. 今天玩英雄联盟，女朋友给我打电话问我干啥呢?我说玩游戏呢!女朋友迟疑几秒钟说:我们分手吧!你是把游戏看得比女朋友还重的人。我说:分手就分手。结果那盘游戏还是输了，我现在女朋友也没了游戏也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到:唉!当时我先出魔抗就好了。 4. 军训时，教官说:爱干净的人出来。五人出来了。教官说:你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。第二天，教官说:爱干净的人得出来。一人出来。教官说:你和我洗澡去，其他人扫操场。 5. 在夜场喝酒。一哥们催着一陪酒小妹喝酒，小妹喝得快不行了，说“大哥，我就一个肚子，哪里喝得下这么多呀”。哥们说了句“不不不，你三个肚子怎么可能会喝不下呢!”旁边的人都还在懵逼，就我一个人忍不住笑了出来。。。 6. 从小不会做饭，现在有老公了，为了栓住他的胃，我现在正努力学做菜。我按照食谱上说的一步一步，把土豆切成块，把排骨洗净，放葱姜蒜盐，大火焖制...老公下班回来，敞开锅一看，皱了皱眉头:“媳妇儿，你这是炖了一锅屎吗?不过还挺香的，哈哈哈...”你有种，看我以后还给不给你做饭... 7. 、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说: " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说: " 我已经买票了! " 8. 有两个神经病，约定晚上逃跑。但是逃出医院需要翻越100道墙。两个人如约而至等翻阅了50到墙的时候一个人说太累了要不回去吧。另一个说你傻啊出去还有五十道回去也有50到。然后等他们翻越到99到墙的时候突然听到喇叭在响。。。。。 9. 逛夜市，看到卖蕾丝内裤的，十块钱三条。老板没在，准备先挑颜色，等老板来了再砍砍价。这时过来两个妹子挑了几条，递给我二十块钱，让我给她拿个塑料袋装起来…… 10. 今天看到最牛的一个回复，和大家分享一下。有个空姐相亲结婚了，休完假又飞了趟国际，半夜才下机，从机场打了辆出租回家，到地后问下师傅多少钱?司机说:我是你老公…… 哥们儿，你这睡得厉害了 票圈看到的，分钱分货没毛病 感觉是想喷屎攻击谁。 有一群这样的朋友真好 父亲那令人窒息的拥抱! 翻相册翻到这个 我他妈笑死
哈哈哈哈 日本人脑子里面有烟花吧太好笑了
想点一首威风凛凛
金刚狼!这个世界需要你，你怎么还在睡觉!!
男孩子不可以要草莓味的哦，来，这是咸鱼味的。
这个画风有点尴尬
放弃梦想找到一份稳定的工作。
然后点了两份螺狮粉?
工作使我面目全非。
主人主人，热狗，火腿好了嘛?
主机上还放了个手办是最骚的。。。
来人啊，把所有的脸都p成打哈欠的
瓶子绳子换成黑色相似度99%
B卡B卡
情何以堪。。。
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