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为什么你总是缺乏安全感?

2017-11-11  kittywei



在一扪心思心理交流群里,每天粉丝读者们咨询的问题各种各样,但无论是关于恋人的、亲子的还是朋友之间的,这些问题归结起来无非就两种。

 

第一种是困惑自己为什么总是在一段关系中感到不安,担心孩子没有按照自己制定的路线走,担心伴侣会离开自己的。

 

第二种则是抱怨自己的父母或伴侣过于束缚自己,总是管自己太多,或者没有独立的私人空间,让人喘不过气的。

 

这两类咨询归结起来,其实说的是同一种现象——过度需索(neediness)

 

过度需索的现象出现在所有的人际关系中,比如向朋友或者家人索取等。但在今天这篇文章中,我们主要谈谈在亲密关系里,过度需索者会有哪些表现,以及一个过度需索者该如何自助。



过度依赖的核心是自我中心

 


过度需索是过度依赖的一种体现。

 

过度需索者放弃了独立性,选择依附于他人。他们不愿意为自己的快乐和安全感负责,而是依赖于他人来为自己提供生活的力量、支持和资源,期望别人替自己解决问题。他们总觉得自己有天会被别人抛弃,对此他们感到恐惧且无能为力。

 

心理学家Jack Ito博士指出,过度需索的人在本质上是“自我中心”的。因为过度需索者和他人建立亲密关系的目的,是希望利用伴侣来满足自己对安全感和爱的需要,而非彼此支持。

 

由于过度需索者过于关注自己的需求,使得他们感觉不到伴侣的需求,或者有所觉察却回避讨论,因为他们的关注点还是在自身的需求。过度需索者对自己需求的过分关注,使得他们对伴侣的需求视而不见。


过度依赖的5种表现

  

1. 难以建立适度的边界

 

过度需索者很难做到自我坚定,比如,他们会因为担心伴侣会离开自己而难以拒绝伴侣。同时,出于对爱的渴求,他们很容易放下边界,过快地向别人敞开自己、并进入一段关系,常常会因为自己的草率,而遇到糟糕的伴侣。

 

此外,过度需索者还容易入侵伴侣的边界,侵占伴侣的所有空间,比如一天二十四小时想跟伴侣黏在一起,不断盘问对方和朋友出去是做什么等。在他们看来,“被需要=被爱”,一旦不被伴侣需要,他们就觉得自己可能已经失去伴侣的爱。

 

2. 消极地索取爱

 

当过度需索者感到伴侣没有给予足够的爱时,他们会通过指责、抱怨、攻击、或者伪装成受害者,来向伴侣索取爱。

 

比如,如果伴侣最近不怎么说话,一般安全感足者会说:“最近我注意到你似乎比较沉默,不知道你有没有觉得?你一切都好么?有什么需要我做的么?”而过度需索者会抱怨:“你最近都不理我了,你是怎么回事!”这样往往让伴侣觉得很累。

 

 3. 过于依赖直接明确地表达爱的方式

 

过度需索者会过于依赖明确的表达爱的方式,来判断伴侣是不是爱自己。比如,经常追问:“你爱我吗”等。只有伴侣明确地说出“爱”,或者做出明确符合过度需索者标准的行为,他们才认为对方是爱自己。他们会不断地需要这样的确认,并不会持续保持一次确认之后的安全感。

 

4. 总是存在信任危机

 

过度需索者在亲密关系中,总会时不时地感到恐惧和担忧。比如,即使伴侣明确表示出了爱,也只能短暂地安抚过度需索者。过了段时间后,过度需索者又会开始担心伴侣抛弃自己,他们始终依赖伴侣的反应,来确认关系的安全性

 

有时候,就算关系风平浪静,或者对方没有做出明确的负面表达时,过度需索者仍会被莫名的、不时的、关于被抛弃的恐慌缠绕。

 

5. 过分理想化伴侣

 

在刚开始一段关系时,过度需索者会认为伴侣一定可以满足自己所有需求。这种理想化的持续存在,使得过度需索者无法看清伴侣真实的样子。导致的结果是,即使伴侣让人失望,他们也能通过回避、无视、或幻想让自己维持理想化,而不去面对两人之间的问题。


 

我是过度需索者,我该怎么办?

 


如果你是过度需索者,整天陷入对一段关系的恐惧和不安中,也许你能通过这些方法,和伴侣建立一段安全、健康、长期的关系。

 

1. 不要只通过伴侣说什么,来判断对方的爱

 

一个人的想法,并不全是通过话语来表达的,有时候受情绪或意志等的影响,表达的也会有所偏颇。因此,过度需索者需要学会,不要只凭借伴侣的话语来确定对方是否爱自己,而是应该注意到更多线索,理解对方爱人的方式,综合做出对两人关系的一个大趋势的判断。

 

2. 不要过快地进入一段关系

 

过度需索者不要因为对被爱的渴望,就草草地进入一段关系。在一段关系开始的初期,询问自己是真的被对方吸引,还是只是想“抓住一个人”。在还没确定关系前,可同时接触多个潜在伴侣,通过比较做出最合适的选择。

 

3. 一段关系可能会包含冲突和矛盾

 

过度需索者需要意识到,一段关系不可能永远甜蜜,关系里总是会有冲突存在,而且出现了冲突不代表这段关系就一定会结束。

 

因此不要认为出现冲突就代表伴侣就不再爱自己了,因为在发生冲突的这个时刻,伴侣可能显得更敌意、情绪不佳等。

 

4. 建立自己的支持系统

 

过度需索者需要明白,一个人的需求可以分成很多部分、由不同的人来满足,而不是期望找到一个人来满足自己所有的需求。

 

过度需索者可以先尝试识别自己没有被满足的需求,比如缺少朋友、平时缺少有趣的活动等等;随后组建自己的支持系统,找到合适的人们来分散满足这些需求,而不是把所有的需求寄托在同一个人身上。

 

5. 学会给自己确认

 

当因为伴侣没有表达爱意而感到不安时,过度需索者可以多进行积极的自我对话,比如“我很好啊”、“TA只是暂时忙没有接我电话而已”等等。

 

意识到自己可能存在过度需索的问题是改变的第一步。这种改变,一方面是为了不给伴侣太大的情绪压力,归根结底还是为了自己能够拥有更持久稳定、更少焦虑而更多满足感的亲密关系。

 

过度需索的解药绝不是隔绝自我,而是更加毫无保留的去选择信任,更加勇于直面真实,以及更加懂得每个人都值得被好好对待,对方是,你也是。

 

这样,你会更容易离开那些不健康的心理,让健康的心理得以良性持续。


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