|
在一扪心思心理交流群里，每天粉丝读者们咨询的问题各种各样，但无论是关于恋人的、亲子的还是朋友之间的，这些问题归结起来无非就两种。
第一种是困惑自己为什么总是在一段关系中感到不安，担心孩子没有按照自己制定的路线走，担心伴侣会离开自己的。
第二种则是抱怨自己的父母或伴侣过于束缚自己，总是管自己太多，或者没有独立的私人空间，让人喘不过气的。
这两类咨询归结起来，其实说的是同一种现象——过度需索（neediness）。
过度需索的现象出现在所有的人际关系中，比如向朋友或者家人索取等。但在今天这篇文章中，我们主要谈谈在亲密关系里，过度需索者会有哪些表现，以及一个过度需索者该如何自助。 过度依赖的核心是“自我中心” ▼ 过度需索是过度依赖的一种体现。
过度需索者放弃了独立性，选择依附于他人。他们不愿意为自己的快乐和安全感负责，而是依赖于他人来为自己提供生活的力量、支持和资源，期望别人替自己解决问题。他们总觉得自己有天会被别人抛弃，对此他们感到恐惧且无能为力。
心理学家Jack Ito博士指出，过度需索的人在本质上是“自我中心”的。因为过度需索者和他人建立亲密关系的目的，是希望利用伴侣来满足自己对安全感和爱的需要，而非彼此支持。
由于过度需索者过于关注自己的需求，使得他们感觉不到伴侣的需求，或者有所觉察却回避讨论，因为他们的关注点还是在自身的需求。过度需索者对自己需求的过分关注，使得他们对伴侣的需求视而不见。 过度依赖的5种表现 ▼
1. 难以建立适度的边界
过度需索者很难做到自我坚定，比如，他们会因为担心伴侣会离开自己而难以拒绝伴侣。同时，出于对爱的渴求，他们很容易放下边界，过快地向别人敞开自己、并进入一段关系，常常会因为自己的草率，而遇到糟糕的伴侣。
此外，过度需索者还容易入侵伴侣的边界，侵占伴侣的所有空间，比如一天二十四小时想跟伴侣黏在一起，不断盘问对方和朋友出去是做什么等。在他们看来，“被需要=被爱”，一旦不被伴侣需要，他们就觉得自己可能已经失去伴侣的爱。
2. 消极地索取爱
当过度需索者感到伴侣没有给予足够的爱时，他们会通过指责、抱怨、攻击、或者伪装成受害者，来向伴侣索取爱。
比如，如果伴侣最近不怎么说话，一般安全感足者会说：“最近我注意到你似乎比较沉默，不知道你有没有觉得？你一切都好么？有什么需要我做的么？”而过度需索者会抱怨：“你最近都不理我了，你是怎么回事！”这样往往让伴侣觉得很累。
3. 过于依赖“直接明确地表达爱”的方式
过度需索者会过于依赖明确的表达爱的方式，来判断伴侣是不是爱自己。比如，经常追问：“你爱我吗”等。只有伴侣明确地说出“爱”，或者做出明确符合过度需索者标准的行为，他们才认为对方是爱自己。他们会不断地需要这样的确认，并不会持续保持一次确认之后的安全感。
4. 总是存在信任危机
过度需索者在亲密关系中，总会时不时地感到恐惧和担忧。比如，即使伴侣明确表示出了爱，也只能短暂地安抚过度需索者。过了段时间后，过度需索者又会开始担心伴侣抛弃自己，他们始终依赖伴侣的反应，来确认关系的安全性
有时候，就算关系风平浪静，或者对方没有做出明确的负面表达时，过度需索者仍会被莫名的、不时的、关于被抛弃的恐慌缠绕。
5. 过分理想化伴侣
在刚开始一段关系时，过度需索者会认为伴侣一定可以满足自己所有需求。这种理想化的持续存在，使得过度需索者无法看清伴侣真实的样子。导致的结果是，即使伴侣让人失望，他们也能通过回避、无视、或幻想让自己维持理想化，而不去面对两人之间的问题。
我是过度需索者，我该怎么办？ ▼ 如果你是过度需索者，整天陷入对一段关系的恐惧和不安中，也许你能通过这些方法，和伴侣建立一段安全、健康、长期的关系。
1. 不要只通过伴侣说什么，来判断对方的爱
一个人的想法，并不全是通过话语来表达的，有时候受情绪或意志等的影响，表达的也会有所偏颇。因此，过度需索者需要学会，不要只凭借伴侣的话语来确定对方是否爱自己，而是应该注意到更多线索，理解对方爱人的方式，综合做出对两人关系的一个大趋势的判断。
2. 不要过快地进入一段关系
过度需索者不要因为对被爱的渴望，就草草地进入一段关系。在一段关系开始的初期，询问自己是真的被对方吸引，还是只是想“抓住一个人”。在还没确定关系前，可同时接触多个潜在伴侣，通过比较做出最合适的选择。
3. 一段关系可能会包含冲突和矛盾
过度需索者需要意识到，一段关系不可能永远甜蜜，关系里总是会有冲突存在，而且出现了冲突不代表这段关系就一定会结束。
因此不要认为出现冲突就代表伴侣就不再爱自己了，因为在发生冲突的这个时刻，伴侣可能显得更敌意、情绪不佳等。
4. 建立自己的支持系统
过度需索者需要明白，一个人的需求可以分成很多部分、由不同的人来满足，而不是期望找到一个人来满足自己所有的需求。
过度需索者可以先尝试识别自己没有被满足的需求，比如缺少朋友、平时缺少有趣的活动等等；随后组建自己的支持系统，找到合适的人们来分散满足这些需求，而不是把所有的需求寄托在同一个人身上。
5. 学会给自己确认
当因为伴侣没有表达爱意而感到不安时，过度需索者可以多进行积极的自我对话，比如“我很好啊”、“TA只是暂时忙没有接我电话而已”等等。
意识到自己可能存在过度需索的问题是改变的第一步。这种改变，一方面是为了不给伴侣太大的情绪压力，归根结底还是为了自己能够拥有更持久稳定、更少焦虑而更多满足感的亲密关系。
过度需索的解药绝不是隔绝自我，而是更加毫无保留的去选择信任，更加勇于直面真实，以及更加懂得每个人都值得被好好对待，对方是，你也是。
这样，你会更容易离开那些不健康的心理，让健康的心理得以良性持续。
|
|
|
