|
白素贞和许仙的故事告诉我们，当大夫的都是流氓，连蛇都不放过。牛郎和织女的故事告诉我们，只有耍流氓偷看女人洗澡才有可能摆脱单身，光靠努力工作是没用的。孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。梁山伯与祝英台的故事告诉我们，女同学比较好骗，要讨老婆就得提早下手。 哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有…… 小时候看《大话西游》，紫霞仙子的一句台词“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。”我做了修改后，写成情书偷偷塞进喜欢的女生书本里。没想到她把情书交给了班主任！上课后，班主任朗诵了我的情书“我的意中人是个绝世美人，有一天她会飘着蒸汽扑向我。XX（我）站起来，别以为我不知道是你，全班就你家里是蒸包子馒头的。”就这样我暴露了！ 一男子随手将烟头扔在了地上，对保洁阿姨说：我这是在支持你工作，不然你就下岗了！阿姨回答到：那你赶紧死吧，不然殡仪馆的就下岗了！瞬间觉得保洁阿姨太机智了！！ 初中和同学在网吧玩劲舞团，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光，我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了⋯现在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起这件事⋯ 我哥疯了，好好的工作不做。说什么，要去送外卖。一家人都在训他，他却得意的说：“ 哥，缺的不是钱。是那一份乐趣，你们这些凡人不会懂。” 第一天下班回来，被嫂子打的很惨…… 一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！” 丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？” 发小问我：谈女朋友了没？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？ 一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。” 在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。” 少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。” 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。” 女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”“有这好事儿？你快说说看。”“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！” “关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。” 某人找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱” “为什么？” “有钱，认性。没钱，认命。”我问大师，我想要很多钱，还望大师指点。 大师:世间有七个珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。我:莫非大师说的是七龙珠？大师：你特么犊子？！我说的是双色球！ 最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。 女生应该鼓励男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，等他英雄皮肤符文全满，排位上了大师后，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。 刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了2017年度最惨无人道的打击！ 记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。。。
|
|
|
