|
文 | 吴在天
有位网友留言说，她最怕的就是尬聊，因为怕谈话的气氛会忽然冷场，怕尴尬，所以她会拼命找话题，总觉得好像自己需要做点什么。结果却是自己越讲越尴尬，没人回应，回应也是尴尬，气氛最后变得莫名其妙。
她说自己是个怕孤独的人，很容易对刚认识不久的人就想说很多话。但又太过紧张别人对自己的看法。也想可以和别人一样不那么拘束，但是很难做到，除非是特别熟悉的好友。 留言中，她还说了一些生活中的例子。
比如，刚入职的时候，会努力和同事搞好关系，她们公司有饭堂，如果想在公司午餐的话，要去楼下的厨房挂个饭牌。一开始她很主动的问其他同事，帮他们挂饭牌，久而久之，好像变成了她的专有工作。
公司招新人了，她很热情，新同事自然也很喜欢她，但久而久之，新同事对她也变得高冷起来。
领导说她，礼貌有余，亲切不足，看起来很热情，却有拒人以千里之外的感觉。
这位同学问，这该如何理解？
这让我想起了一次拼车经历。
一开始，司机和后排的乘客聊天，我听着音乐看着车窗街景。没多久后排乘客下车了，车厢就安静下来。
“你去哪？”“哦，对，你上车的时候说过。”还没等我回答，司机大佬就开始自说自话。
怕他走错路，我还是再告诉了他一次。
“你在手机上有输入了地址的吧。”司机又问了一下。
“是的。”
过了一会。
司机开口了，“你觉得拼车怎么样？”
“挺好的，可以省点钱。”我说。
“可不是嘛，等下如果有顺道有人再拼车的话，我还可以拉一单，乘客省钱，司机也能多些奖金...。”
我赞同了一声。
然后，车厢又安静了下来。
再过了不久，司机又开始和我讲了点别的话题。不过我比较沉闷些，当时也只想着快点回家。都没有接过他的话题，只是礼貌性的回应了一下。车厢内的气氛几度有些尴尬，尤其是我坐在前排的副驾位上。
我猜想司机也有着同样的感觉，觉得冷场。所以，他一路上不时地冒出几句话来,希望能和我找到点话题。 不知道你是否也经常遇到这样的场景，和另外一个或几个人在一起，尤其是在比较近的空间距离时，有想去和对方找话题的冲动。但这对那些不够外向，不善人际交际的人来说，简直就是一种折磨。
现在有个很流行的词，尬聊。尴尬也要聊下去，尴尬也不得不聊下去。
为什么我们和不大熟悉的人一起时，就有拼命找话题的冲动呢？ 也许是因为我们都害怕沉默，害怕冷场，因为一旦冷场，大家就会无所适从，全身不自在。好像一旦没有了话题，有一些东西就无法掩饰了。然后实在没办法的时候就尴尬地笑一下，看下其他的地方，再拿出手机假装有消息。
我们究竟在害怕什么？
沉默、冷场、尴尬...冷落了对方，这些又意味着什么呢？ 弗洛伊德说，性与攻击性是人的两大动力。
攻击性是一种自我保护，能够保护我们，合理的表达愤怒和拒绝。但有些不能直接表达的东西，我们只好压抑起来，用另外一种方式来表达，比如我们都听说过的冷暴力，不和你说话，被动攻击...等等。
冷落是攻击性的一种象征。
而冷落了对方，就有种攻击了对方的意味。
很多哲言说，美好的对立面不是恶，而是冷漠。我们害怕冷场，其实是害怕我们的这种攻击性流露出来。
因为不熟悉，所以本能地有种保护自己的欲望，攻击性就是对自我边界的一种保护。拼命找话题，不过是攻击性的另一种形式的升华。 因为我们从小就被教育成要对别人好，要做好学生，好员工...所以，我们怕成为坏人，总觉得自己得为这些冷场的尴尬负些责任。
于是，我们就尬聊了。 因为怕做坏人，有些好人，他们压抑了自己的攻击性，希望和别人在一起的时候不冷场，不尴尬，但这种攻击性却通过另外一种方式表达了，比如不合时宜的尬聊，对方甚至会觉得被打扰，边界被入侵。
还有很多太好的好人，因为怕做坏人，甚至会越来越逃避人际关系。
因为，好留给别人，郁闷却留给了自己，而且这种郁闷得不到释放，所以越积越多。最后，最简单的人际交往都会让自己心烦，所以简直不想和别人交谈，一脸的高冷。因为所有的交谈对他来说，都是一种人际间的讨好，这种讨好太累人了。
太好的好人，可能有严重的被抛弃创伤。
因为总是要讨好别人，围着别人的感觉转，以至于忽略了自己的感受。感受不流动，构建关系也是一种僵硬的感觉，拼命找来的话题，也是一种尬聊的气氛。
就像文章开头提到的那位拼命找话题的同学，常常会担心，如果不这么做，自己就是不好的，自己就会被抛弃。但是太好了，好得过头了，又常常尬聊了，而缺乏感受的流动，这常常就是对内心孤独的防御。
所以她的领导对她说，看似热情，却有拒人以千里之外的感觉。
很多人在人际交往中都会这份紧张和焦虑，怎么办？
最简单的，就是看到每个人在人际关系都会紧张。最紧张的你，会认为只有你紧张，这其实是无意中夸大了自己的部分，舞蹈需要两个人配合才能跳下去，聊天也要两个人开心才能聊下去。 你，只是关系中的一部分，而你，也只能对自己的这部分负责，无需对别人负责。
另外，前面说了，攻击性是人的驱力之一，攻击性并不代表都是‘坏’，它也可以让人活得更立体，更有层次感。而你要做的，就是用象征性的方式把它表达出来。
有位朋友分享说，有次和别人尬聊，实在不知道要说什么了，他就坦言说，自己是个不大会说话的人。本以为是攻击了对方，结果对方一听，反倒轻松了，也表达了自己的真实感受。然后俩人的距离就近了，反而就着如何聊天这个话题聊起了更多的话题。
攻击性，可以成为人际间的屏障保护自己，也可以是你活力流动的通道，你可以找到更合理的方式把它表达出来。但至少不要压抑，不要让它攻击了自己。
愿你勇敢接纳， 愿你勇于尝试， 愿你真切地感受到流动的美好。
作者：吴在天，心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。文章来源微信公众号：不懂点心理（ID：bddpsy）。 背景音乐： 实习编辑：Enid
|
|
|
