孩子东西被抢,一定帮他拿回来 来自凯叔讲故事 00:00 10:52 kaishushuo 谦让是美德,但并不是所有时候都适用。当孩子的东西被同伴抢走时,我们最不应该做的就是劝孩子“让”。因为,这一刻的孩子最脆弱。
文 | 白芥子 主播 | 羽洋 闺蜜跟我讲过一件很有意思的事, 发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。 那天,她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。 在一棵树下,毛毛捡到一根树枝, 上头缀满了有些枯黄的小花。
正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时, 一个差不多年龄的小女孩走了过来, 一把夺走他手里的树枝。
毛毛要咧嘴哭,奶奶立刻安慰说: 没事没事,就是一根枯树叉儿, 姐姐拿过去玩一下,大方点儿啊!
嗯,没错,闺蜜家跟小女孩家是认识的。
奶奶碍于情面, 同时也是觉得一根树枝的确太微不足道, 于是忙着安慰自家孙子, 去地上重新又捡了一把树枝。 然而看着奶奶手里的成果,毛毛一直摇头。 他只想要回被夺走的那一根。 毛毛的眼睛,死死盯住女孩的手。 女孩妈妈开始批评女孩: 快还给弟弟,你这样不乖啊! 女孩不听。
不仅不听,她还一本正经地对毛毛说: 你别难过了,我就玩一下,好朋友要分享啊! 这话一出口,旁边的大人都听乐了, 甚至还有人夸这个孩子聪明。 就在这个这时候,闺蜜从外头回来, 正看到自己的小家伙一脸委屈,想哭又不敢, 呆呆地站在那里。
了解了情况后,闺蜜二话没说, 就微笑着走到女孩身边, 很轻松地就从女孩手里拿回了那根树枝,说: 宝贝,这是弟弟的东西,不是你的。
女孩先是一愣,然后哇地大哭起来。 女孩妈妈面露怨色,手忙脚乱地去哄孩子。 旁边的一众人看傻了眼,都不说话了。 孩子奶奶有些尴尬地打圆场, 同时责怪自己儿媳妇儿: 你这么大人了怎么还这么不懂事? 闺蜜忍着一肚子火,似乎是对那女孩妈妈说话, 也似乎是对身边看热闹的一众人说: 对不住啊,我只是想让孩子们明白, 该是谁的东西,就是谁的,这是个基本法则。 如果谁力气大东西就归谁,谁弱小谁活该, 那这个世界不就黑白颠倒啦? 然后就带着儿子扬长而去。 后来,闺蜜跟我说: 那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走, 可是那又怎样呢? 我则听得哈哈笑,对她着实佩服得紧。 我们都觉得,孩子还小, 一根枯树枝这样的东西,实在太微不足道。 我相信,很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。 然而,对孩子来说,对方抢走了我的树枝, 跟抢走了我的玩具,破坏了我心爱的宝贝, 甚至随意入侵我的界限,践踏我的权利, 从本质上说是一样的。 当大人轻描淡写地说出“没事没事”, 对孩子到底意味着什么? 这其实是在跟孩子说: 你这根本不算事, 你不该这么难受,你难受只说明你太小气了。 简言之,你生气是不合理的。
说到底,这是在教孩子: 被侵犯时,你得忍着。 这是人为制造的权利的不平等。 总是这样被对待的孩子, 他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。 比如一个朋友家前不久刚遇到的事。 那天,她老公带兄妹俩去游乐场玩儿。 仅仅离开了一小会儿, 再回去,发现妹妹哭得稀里哗啦了, 脸上和手臂上,都是指甲的挠痕, 还有破皮、流血处。 打人的小孩已经走了, 孩子爸也就索性带孩子回家了。 朋友却按捺不住满肚子的火气,问哥哥: 为什么不保护妹妹? 哥哥说: 弟弟也很小,我去推他,他也会哭的。 朋友急了,提高嗓门说道: 不管他是不是小,他打妹妹就是不对的, 你应该帮妹妹把他推开。 哥哥一脸委屈地回答: 可是打人是不对的,玩具就是要分享的…… 说完哇地哭了起来。 朋友傻眼了。 哥哥刚刚说的话, 不就是自己平日对他反复强调的话吗?
每当妹妹去抢哥哥的玩具,乱动哥哥的东西, 哥哥不乐意的话,妈妈都会教育他: ●妹妹那么小,你要让着她呀。 ●不能打妹妹!打人不是好孩子。 ●这个玩具妹妹只是玩一下下,马上就还你,你要做个爱分享的好孩子啊! ……
是的,是她亲自教会了孩子: 东西被抢了、被欺负了, 有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。 于是遇到冲突时,这个小孩他会刻意压制自己。 也因此,他往往最委屈、也忍得最辛苦。 所以,如果孩子的东西被抢了,你会怎么办? 如果你的孩子还很小(5岁以内), 他手里的一个玩具,一本书,一只皮球, 抑或只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了, 如果他可怜兮兮看向你, 你会碍于面子安慰孩子, 还是干脆帮孩子要回来? 答案当然是后者。 物归原主,首先可以教会抢东西的孩子: 谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限。
一个小小孩子抢别人的东西, 乍一看是无关紧要的。 比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩, 看起来伶牙俐齿,甚至你还会觉得可爱。 但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西, 仍然只会站在自己的角度看问题, 那么事情就不再会有趣可爱了。
这样的孩子若习惯了被满足, 那么在人际交往中遇到有人拒绝她, 她很可能无法承受。 他们长大后, 也容易因为不懂尊重别人和别人的界限, 而遭遇人际关系上的困境。 需要提醒的是,对待抢东西的小孩, 大人的干预不能仅仅停留在语言上。
3-5岁孩子,如果你觉得他做得不对, 你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态, 而不是仅仅告诉他,他不对。
这个年龄,孩子的理解能力很有限, 一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效。 所以, 别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害, 甚至还占了小便宜。 殊不知,当你默许孩子越界行为的时候, 你和孩子同样是输家。 物归原主,更能教会被抢东西的孩子: 我们其实能够凭借自己的力量, 很好地保护我们自己的权益。 哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西, 就归哪个。 如果家里老二太小, 哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯, 这时最好的办法,不是教训老大, 逼他分享、出让自己的界限, 而是抱走小的,转移小宝宝的注意力。 知道一直要求孩子忍让, 最要命的后果是什么吗? 是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。 从这个角度说,父母通过言行亲自告诉孩子: 你不必退让,真的非常非常重要。
如果一个孩子在父母的权威强压之下, 早早习惯了隐忍和服从,甚至讨好, 那么当他遭遇霸凌之时, 他的概念里是没有“反抗”二字的, 甚至连求助可能都不会有。
他会下意识地认定:表达是没有用的, 反抗也是没有用的,我只能默默承受。 若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击,那么很可能他已经在自己的家里, 被自己最亲的人,“欺负”过百次千次了。 无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母, 还是默许孩子抢东西的父母, 其实都犯了一个相同的错,那就是界限模糊。
父母界限模糊,孩子没法真正过得自在。 有界限的家庭, 才能真正养出懂得保护自己、 在人际关系中知道分寸的孩子。 何为有界限的家庭?它一般会有以下特征: 有爱的,民主的,容许不同意见的存在。
再往细一点说,这个家庭应该是这样的: ●不强迫孩子分享 ●不随意处置孩子的所有物 ●鼓励孩子用语言说出自己的需要 ●允许他理直气壮地说“不” ●接纳孩子的坏脾气 ●不害怕孩子的负面情绪和感受
尊重孩子的界限; 不以爱的名义要求孩子绝对服从自己。 保有父母自己的底线; 不因为爱的缘故,一味服从孩子。 上述最后一点最重要,也最难做到。 因为难,才更要我们去努力。 父母自己一定要有自己的底线和必要的界限。 父母是有界限的父母, 孩子也才能够有空间去发展属于他们的力量。 还是《破产姐妹》中的MAX说的好:
习惯了屈从父母和他人的孩子, 他只会把自己过得越来越卑微, 却很难学会真正为自己的需要和自己的人生负责。 真正被父母尊重的孩子, 他走上社会, 才有能力对糟糕的、坏的事情说不。 他才懂得珍视自己,以及自己的需要。 也才真正不惧怕,不讨好,不卑不亢, 真正活出属于他们自己的人生。 你愿意自己的孩子,拥有哪样的人生?
作者:白芥子,本文转自积木育儿,ID:jingguanyuer,转载已获授权。
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