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经常会遇到这样的问题,夫妻之间婚前大家都惺惺相惜,恨不得天天腻歪在一起,对方所说的一切都很在意,也愿意为对方去改变甚至自己不愿意改变的东西都可以动摇;时不时还会制造点小浪漫小惊喜,这些都是婚前男女的看似正常的生活状态,那么婚后呢,稍有意见不合,就互相伤害,真的就跟最近比较中肯的话说就是相爱相杀,不管是言语上的伤害,还是其他方面的伤害,可能也慢慢成为婚后的一种生活遭遇; 我们曾经所有的憧憬和幻想都来源于内心深处都期许的那份纯真和美好,总以为这个世界是干净的,是可以实现自己期待的那种生活的,慢慢的我们发现,现实改变了我们的太多,幻灭的也太多,最后还是要回归柴米油盐,家庭琐事,人情冷暖;
昨天晚上,开完会全身近乎疲劳殆尽的自己硬是拖着繁重的身体赶回家,为什么那么疲劳,因为前段时间刚发现自己怀孕了,而距离自己第一个小孩出生10个月的时间不到,自己就这样意外中怀孕了,本身第一个小孩月子也没做好,休完一个月的月子就赶着去拼命去上班赚钱,整个人的状态也不是很好的我,加上这次的意外怀孕,本来 不打算要的,但是看到公公婆婆那么渴望的语气,很希望我能继续要下这个孩子,还是没忍住的下了一个决定,还是要吧,于是乎第二个小孩的出现完全让我的生活一下子喘不过气来,由于第一个小孩生完后自己的身体恢复的也不是很好,平时工作压力也挺大的,导致第二个小孩的出现直接影响就是孕吐反应特别明显,心慌的厉害,一天到晚犯困,每天早上七点不到就得起床赶地铁去上班,每天挤在拥堵的地铁上,多少次想吐窒息的反应都硬是逼迫自己强忍着,到了公司,刚搬到新办公地的新公司不足三月,也是刚装修完没多久,环境也不好,空间很小,味道还时不时的飘来,整个人的状态也不是很好,仍然不敢这么早的跟领导说,生怕自己的工作就这样没了,所有的不适都得自己忍住,定期的产检也是自己独自一个人孤零零的来回奔波中,一个人坐在医院等哈排队的时候在想,为什么我把自己过成了这个样子,这就是我想要的生活吗?我为什么要把自己活的这么辛苦,这么累,没有人帮助你,所有的不适合不舒服难受难过都得自己扛着,我的老公呢,他在哪里呢?他帮我解决了什么呢?每次打电话给他打电话的时候,他要不就说上班忙,要不就没时间,要不就是你自己看着办吧,所有的委屈或许只有自己此刻才彻底清楚,原来,我所做的所承受的一切,都是我活该!!!每天期望他能帮我解决点什么,哪怕每天一顿饭,以前记得第一胎时,你说的他还会去做,而现在你说的兼职就跟放屁一样,为什么你不可以早点起来做早餐,为什么每天要拉我起来,,每天早上第一顿争吵就是这样度过的,吵完后,我只是默默的选择去做地铁上班,然后自己一个人默默的接受现实带给我的不适,曾经一度认为自己得了焦虑症,或者忧郁症,因为自己心慌心累,是不是焦虑很多事情的症状都在告诉我,我似乎有点不正常了,我是不是想太多了,我为什么要让自己这么辛苦,这一连串的问题是不是浮现 在我的头脑中,甚至我开始质疑我的婚姻,这样的婚姻是我需要的吗?我从这场婚姻中获益了吗?这是我要的婚姻吗?之前每天下班很累的时候,不愿做饭,得到的结果就是你怎么这么懒,也不做饭给我吃,晚上一起偶尔聊天的时候,是不是的说句你为我做了什么?我不知道我怎么回答,或许我就是这样的人,但是这样的婚姻却不是我所希望一直这样存在的. 我时不时的也会自我反省,为什么我会把我的生活过的看上去那么累,关键是我活的很累,现在不仅是身体上的疲惫,更是精神的疲倦,昨天晚上,我跟你分享了我家的事情,也说了你家的事情,同时也说了我身体不适的情况,目的很简单,就是希望你能多关心下我问候下我,关怀下我,我要你做的其实并不多,你并没有在我怀孕的的时候陪我去做产检, 你也没有为我是个孕妇而想办法给我补充营养给我做早餐和带午饭,我每天可以坚持在外面吃快餐,你更没有坚持每天早点下班接下我下班一起回家做饭,一个星期,从早上的七点多吵完到晚上的时不时九十点钟你才回家,等不到你的热饭热菜,结果还是你很累,你工作很忙,你所做的一切都是为了这个家, 请问下,谁又不是呢?我不也是每天上班,每天上下班三个小时的路上时间,你有体验过我的感受吗,家里的车为了省点油钱,我每次找理由找借口说自己不想开不愿开不会开,宁愿在这个寒冷的冬天自己骑电动车去地铁口或者骑自行车上班,然后坐地铁,时不时的让你一年四季开车的送下我还得忍受你的脾气看你的心情,你是否能理解我的感受,而你却突然冒出一句话:说跟我过日子很累,不想跟我沟通;那刻的我失望失落到谷底,每天和我躺在一个房间的男人对我的评价却是这样的,如果正是这样的话,那我是不是更有理由说,其实我跟你这个日子已经过够了;跟你在一起,为了这个家我省吃俭用,很少买自己用的衣服东西,平时买的基本是家里的日常开支和小孩的东西居多,没有了自己的爱好,甚至也没有了自己理想,我经常想是不是我的问题,我做的不好,我的态度不好,我的语气不好,我的很多都不好,可是婚姻还是活生生被我过成了这样的日子; 在朋友之间,朋友都说我的生活还不错,看上去也的确不错,毕业三年买房买车,毕业四年还有孩子,夫妻双方都在努力赚钱,每个月除了交房贷剩下的还能结余存点;生活看上去也是越来越好的样子,我也时常这样想,可当我第二个小孩出现的时候,我发现,其实我们并没有那么幸福,我们的婚姻缺失了很多,彼此互相信任的基础在慢慢缺失,互相理解包容的心态在慢慢减少,对待对方的爱也在慢慢消散,还有心中的信念也在磨灭,更多的像是亲情那样,如果没有小孩的存在,或许我们随时都可能崩塌......那这样的婚姻还有什么意义吗?这也不是我们想看到的. 我不知道我为什么会这么感慨,可能是我感觉我的婚姻开始在出现危机了吧,我不知道怎么去处理,怎么去解决,正确的婚姻应该是什么样的呢!如果你也跟我一样的,哪怕一点点,是否也感同身受!女人,是应该学会更爱自己一点呢,慢慢的你会发现,你远离自己原来的家乡,上半生努力过的那么辛苦,是希望自己下半身能过的幸福,可惜你背井离乡,下半生跟另外一个陌生男人过的下半辈子,没有自己的兄弟姐妹在身边,没有自己的父母在身旁,没有自己的亲戚在,只有这个陌生男人的父母家人,偶尔幸运的话还有自己的一些朋友在,人活着也就这辈子,为何不让自己活得开心点,自己多爱自己一点呢,好好爱自己,可能才是我现在更该去做的一件正确的事情! |
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