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小爱：3岁，女孩； 牛牛：3岁2个月，男孩； 星星：3岁半，女孩。 在儿童的冲突中，如果老师作判官，那么每天需要处理的事情会不断，忙乱不堪。更何况，一件事情，无论处理的如何公平公正（成人的角度），总有一方小朋友未必服气，会觉得委屈。而且，如果老师的大部份工作是做判官处理冲突，也不会获得职业成就感。 幼儿园生活有一项最重要的学习内容，是学习处理生活中遇到的各种问题，而不是遇事就寻求家长、老师的帮助，等着成人来解决问题。 更重要的是，自尊发展的三要素：价值、能力、控制力。在冲突处理中，至少涉及能力与控制力——我虽然小，但有能力处理好和伙伴们的冲突，也能决定事情如何解决。 正因为此，在我们这儿，老师不作判官，只是引导他们协商、自行处理冲突。 虽然每次处理冲突所花的时间远远超过作判官所花时间，但是，一段时间后，孩子们就能自发进入协调程序，熟练的孩子甚至会扮演协调者的角色，帮助其他小朋友处理冲突。时间久了，老师根本不需要处理冲突，一有冲突，孩子们自己就处理好了。 上午，小爱和牛牛俩抢一张包装纸——昨天UU拆口罩的包装袋撕下的一条塑料片儿，放在桌上忘了收拾。我发现的时候，牛牛拿着塑料片在手中，小爱紧跟着抢，抢不到，己经呈现万分委屈的样儿，牛牛则紧紧捏着塑料片儿，眼泪汪汪啪嗒直掉。 看我过来，小爱停下，说：“我想要这个，这是我先拿到的。” 牛牛马上分辩：“是我先拿到的。” 谁先拿到的无从分辨（如果知道是谁先拿到的，处理方法不会一样，当然仍旧不是老师来当判官的处理方式），另外俩人争抢的是个塑料片片，其中并没有人处于工作状态，所以，进入冲突处理程序。 我将塑料片片拿起，说：“在你们协商好这个塑料片片怎么处理之前，我先保管着。” 我拿着塑料片片，左右双手各拢一个孩子，说：“看样子，你们都想要这个塑料片片，可是，东西只有一个，有两人想要，我们怎么处理这事儿呢？” 小爱说：“我先拿到的，给我。” 我对牛牛复述：“小爱说，是她先拿到的，所以应该给她。” 牛牛说：“是我先拿到的，给我。” 我又对小爱复述：“牛牛不同意给你，他说是他先拿到的，所以要给他。” 这么几个来回后，俩人就开始简略话语，只说： “我。” “我。” 眼看着说“我”的速度越来越快，我还以为他俩会讲着讲着笑起来，然后笑到一起，就不了了之的时候，星星跑过来，带着打抱不平的口气，叽里咕噜讲了一长串，大意是小爱先拿到的，所以给小爱。我对小爱和牛牛复述她的意思（这样做可以帮助孩子学习正确表达）：“星星给出意见说：‘是小爱先拿到的，所以应该给小爱。’” 牛牛不满了，马上大声说：“我先拿到的，给我。” 然后小爱也马上说：“是我先拿到的，给我。” 我沉思状，说：“你们都认为是自己先拿到的，所以东西要归自己，可是东西只有一个，可怎么办呢？” 意料之外的，牛牛突然说：“剪成一半，每人一块。” 眼看要有突破，我马上用正确的语句重述牛牛的话（可以帮助孩子正确表达）：“牛牛建议将这个塑料片片剪成两块，每人一块。小爱你同意吗？” 小爱一听，马上眉开眼笑，点头表示同意，并拿起桌上的剪刀就说：“我来剪。” 牛牛也拿起一把剪刀说：“我来剪。” 然后又是两个争执着要自己来剪。 不过，两人早己没有原先的情绪不佳，而是完全处于推进事情处理的理性情绪中。 一番争执谁也不相让，我说：“要不，我来剪，你们觉得如何？” 两人看我一眼，相继点头，于是我拿起剪刀，对准中间位置，一剪子下去，两人各自欢天喜欢的拿起一块，涂上胶水，贴到自己眼前的一张白纸上。 我补充一句：“你们自己处理了这件事。” 事情完了后，两人都很高兴，又高兴的玩在一起。 |
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