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对方没那么爱你的5个信号!|为什么付出更多的人往往更吃亏?

 阿离777 2017-11-19

·很多时候,你是那个“被告知”的人。在你们的关系中,小到看什么电影,大到是否要结婚、是否生孩子、去哪座城市生活等都由ta决定。不仅如此,当需要牺牲、妥协时,那个人通常都会是你。

·当矛盾或冲突出现时,ta从来不主动道歉,即便过错在ta,你都是那个需要先道歉的人,否则你们很有可能陷入无休止的争吵之中。

·你觉得ta对你总是有各种各样的要求,满足了一个后又会有新的要求。比如,ta希望你学着做中餐,而当你学会了之后,又希望你还会做西餐、会烘焙等。

·你觉得你们的关系像一场追逐游戏。追的人是你——你需要不断去靠近ta,你对这种追逐似乎已经感到疲倦,而ta还有可能随时随地终止游戏。

·在性行为中,ta也占据着主动权。比如,当ta提出需求的时候,就必须被满足,而当你有需求的时候,却未必会被满足。

……

如果你觉得以上有符合你的情况,那么力量感的差异在你们的关系中已经值得被重视,这说明你们的关系中的确存在了权力的不平衡。也就是说,在你们的关系中,对方比你拥有更多的权力、处于优势地位,她/他能在更大程度上去控制和影响你,以及你们之间的关系。不仅如此,她/他也拥有更大的决策权,需求会被优先满足。

为什么恋爱中的双方,权力会不平衡?

1.双方对感情的投入不同

“在感情中更投入的一方,往往更吃亏”。心理学家认为,在亲密关系中,那些投入越少的人拥有越多的权力。

当一个人对感情投入的更多,就意味着ta可能会主动地付出更多,而此时就意味着这个人将“是否接受付出”,“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方;感情投入更多,也意味着ta会去更多考虑到对方的需求,而此时,也就赋予对方(不断)提出要求的权力。

可以说,不断主动付出的过程,不可避免地就是在权力的天平上不断给对方增加砝码的过程。那么,当双方投入的程度不同时,也就势必会导致双方权力的差异。

也许,有人会因此刻意地减少在感情中的投入,以获得关系中的权力优势,可权力感真的是我们在亲密关系中所追求的终极目标吗?

2.双方自身所拥有的资源存在差异

拥有资源更多的人,在关系中总会拥有更多的权力,丰富资源可以帮助他们去更大程度地控制和影响他人。在亲密关系中,这种资源可能指的是,双方的经济状况、自身魅力及可选择的其他对象等等,比如夫妻中收入更高的一方,不可避免地对伴侣在内的整个家庭的收支状况、消费方式有更大的影响。

3.也与伴侣双方的个人特质相关

心理学家指出,亲密关系中权力的不平衡与某一方的个人特质有关,比如,那些低自尊、过度依赖、害怕被抛弃的人更可能主动选择成为弱势的一方。而那些更自我坚定的人,因为更能表达自己需求,不一味地妥协,也更能在关系中获益,因此更可能成为关系中拥有权力优势的一方。

无论一个人是主动成为弱势还是优势的一方,ta都会塑造出关系中的一种权力不平衡。权力不平衡某种程度上是双方的共谋。

应该让我们的感情“势均力敌”?

首先,你需要判断这种不平衡是否还有协商调整的可能性。当你们之间的权力不平衡已经触及原则性问题时,你需要做的是离开这段关系。

你要坚信,无论什么时候自己都是可以选择离开的,你拥有这一权力。而保有这种自我感,恰恰对于平衡关系中的权力至关重要

而如果,你们的关系并未触及这些原则,那么你们双方需要共同努力做出调整。

作为弱势的一方:

1.从小事做起,尝试坚定地表达自己的需求和想法,比如当你试图拒绝对方的要求时,你可以从“我”的角度来陈述,“我没有时间做…”,“我不想做…”。这并不意味着你不再尊重对方、不愿为你们的关系做出妥协,而是意味着你能在尊重自己的基础上尊重对方。

2.主动努力提升自己。当你们之间的权力不平衡是由于双方拥有资源的差异所导致的,那么你可以做出一些自我提升的努力。

3.避免在关系中过度付出和妥协。你和伴侣之间应该是平等的伙伴关系,你需要意识到并努力避免自己在关系中以主动、不计代价的自我牺牲来获得对方对你的好感、肯定。这不仅最终会使你耗竭,而你的伴侣也可能会因为你的过度付出而感到被轻视。

作为强势的一方:

1.你要意识到,不断获得更多权力不仅不是亲密关系的目的,还会威胁到你们关系的维系。的确,丧失一些力量感听上去很让人恐惧,但如果这么做可以让我们更好地去爱对方,提高双方在关系中的幸福感,那又何乐而不为呢?

2.尝试与你的伴侣分工合作,双方可以在协商的基础上在不同方面分别成为“强势”的一方,比如你更擅长理财,那么在财务管理上你拥有更多权力,而ta更擅长社交,那么在人际关系的处理上ta拥有更多的权力。

3.学会妥协和退让。并不是让你刻意做些什么,而是当你试着去关心、觉察伴侣的需求,努力让ta感受到你的尊重与支持时,你便会自然而然地做出一些妥协。比如当你感受到,你的伴侣对现在这座城的喜爱和对陌生环境的忐忑时,你也许会对重新考虑是否要迁徙到新的城市。

我们都以为,好的关系是平等的。但在现实中,伴侣间力量感的差异,似乎才是亲密关系的常态,我们也要学会接受不平衡、允许它存在。

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