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『 这 是 陪 你 的 第 3 1 4 个 夜 晚 』 ♫ / Wind Song —— Fabrizio Paterlini 人生有许多道理，有些被人反复来讲，讲到已经不耐烦，讲到人们都开始怀疑，但也有很多，我们明明知道，却不再相信。 你自己选的生活，怪谁呢？ 前几天看到一篇文章的题目觉得很熟悉，好像几年前用它发过豆瓣，然后专门去翻了很久的广播，最后终于找到了2014年的某条，但一对比发现不全一样。 人生四大名言警句：喜欢就买，不行就分，多喝点水，重启试试。 第一次见到这句话，是在小忆的朋友圈里。 上次和小忆北京匆匆见了一面，她就出国旅行，偶尔会在群里跟我们吐槽中东国家混乱的治安，说给我们每个人都带了礼物。 我想起十年前我们见面时的情景，那时她还在北京工作，在机场附近的某家商贸公司做财务，我坐车去看她，她嘻嘻哈哈神秘地说，我给你带了个礼物呢。 在群里我说，你还真是没有变，去哪儿都要给大家买东西。 小忆说，其实也变了很多，但是从根儿上就是这样的人啊。 有人搭茬说，真羡慕你还是这样的风风火火，我就不行了，每天被磨得什么都没有了。 改变这种事，应该是我们事后才猛然惊觉的。 当时可能察觉不出有什么异样，以为只是顺应这个社会做出的暂时妥协，等到过了许久，经由其他人事提醒，才会发现原来现在的自己早就和之前不同了。 曾经我们都觉得还好，没有完全了解自己，也没有摸透自己的脾气，不知道自己喜欢怎样的人，要过如何的生活，所以一直都在焦虑和彷徨之中。 但实际上，人的变化是从一点一滴的开始的，从你喜欢一个人鼓起勇气开始，从你认定某件事下了决心开始，从你为了失去难过失意开始，从你觉得自己不再是从前的模样开始。 有时，你觉得自己的改变是好的，但有时也觉得自己很糟糕。 有句话说，今天你的样子，是无数个昨天磨炼出的。 人的性格，有些是天生注定，属于遗传，有些是后天改造，来自家庭或者环境，我们可选的时候很少，甚至认为都是被动接受着世界的同化，而正是这种被动的过程，让那些依然坚守自我的人，显得格外珍贵。 但实际上，你所有的现在，其实都是自己选择的主动过程。 只是，某些选择，比较违心而已。 前几天和小小聊天，她无意中透露出的消息让我非常震惊，她说，前几天我去北京的安定医院看病，医生说我有抑郁症。 在我的印象里，小小是完全的乐天派，整天嘻嘻哈哈的样子，别人开个玩笑都不介意，也非常善于自黑，工作事业都很好，运营着一个近百万的公号，做做广告就能月入十几万。 我不知道，这样的生活，她到底哪里不满意。 但小小说，都是花架子，不踏实的感觉，总觉得自己不够好，总觉得自己配不上现在的生活，非常焦虑，越是走得远，脚下就越像是踩了棉花，感觉随时都要栽跟头。 我问她，你是不是对自己要求太高了？ 小小说，好像我一直都没什么动力，唯一的想法就是之前自己很糟糕，要让别人看到现在的我过得很好，但现在这种让别人看到的念头已经没办法支撑自己继续向前了。 我说，如果你那么在意别人的看法和评价，那当然会患得患失，更好的动力应该是来源于自己的主动，真的渴望自己可以变得更好。 小小叹口气，我现在连买衣服和化妆都懒得做，也不想见人，一个多月没有出门，每天宅在家看书写文章，每次要见人，都会做好几天的心理建设。 我换了个话题，那你和你男友最近还好吗？他不知道你现在的情况？也没陪着你吗？ 小小微微一笑，还那样吧，他是不错，但还没有不错到让我觉得可以完全对他依赖，我好像根本不会爱人，也不会爱自己。 在和小小的聊天中，她总是一次次地说自己没有动力，不知道该如何爱自己，总是时刻对自己不满，但又不知道如何改变。 最终，陷入了无法可解的徘徊和犹豫中，让她终日神经高度紧张，也完全没有了曾经开朗的样子，她一遍遍在审视自己的价值，认为自我的存在只是为了一点公号的阅读量，但又割舍不下，毕竟还要生活。 小小说，我很讨厌现在的自己，但我不知道该怎么办。 我想了很久，也没有找到一套道理来安慰和劝解她，因为道理她都知道，她写过那么多慰藉人心的文章，知道那么多温暖励志的鸡汤。 只是，现在的她可以安慰别人，却无法开导自己。 小小说，我只是不信，不信自己可以变好。 有时我会想，我们为什么会把自己搞成现在这个样子呢？ 曾经骨子里，我是一个不太喜欢热闹的人，相比无休无止的应酬，我更喜欢安静在家做自己的事情，与我而言，看一本书，比见一个人，更加让我自在。 但工作使然，我不得不花大把的时间去见许多人，应付诸多的事宜，来换得所谓的人缘和社交圈，我不得不去面对一些突发状况，在多次之后发现自己也能够应对自如。 很多人都说要勇于走出自己的舒适圈，但一直待在其中，真的就是错的吗？ 之前和别人聊天，他有一句话让我印象深刻，如果可以，我就愿意做一个一事无成的人啊，我觉得自己偷着乐的活着真的很舒服。 想想确实是一件很美妙的事情。 如果可以——这四个字可以提供许多假象，在这其中，你或许能找到一些曾经自己的模样。 如果可以，我还是想留在家乡，就写写书，不需要太多的物质生活，一日三餐就挺好，有一帮真心朋友，看电影唱歌打麻将。 如果可以，我想多去外面的世界看看，一直想去的冰岛还未能成行，还想去威尼斯，想看极光，也想徒步穿越原始森林。 如果可以，我不想自己那么累，也不想有太多的野心，就安心过自己的小日子，踏实一点，务实一点，或许幸福的到来也会容易一些。 有朋友就曾对我说，我不像你，我心没那么高，我就想过过自己的小日子。 小日子，真的是一个好词啊。朋友说。 他说这话的时候我只是微微一笑，还暗暗不屑他的不思进取，但现在我却在反思，看着朋友成家立业，家庭幸福，父母双全，再看看自己身边的空无一人，难道我真的就比他高尚、比他幸福、比他有成就吗？ 就像小小说的，我虽然公号粉丝那么多，赚钱也不少，最近还搬到一处很喜欢的房子，但我真的开心吗？我应该满足吗？为什么感觉还不如之前快乐呢？ 如果可以，我想让自己活得再通透一些。 而所谓的通透，就是执念少一点。 每个人都会对自我和他人有一点点的依赖。 信任于自己的第一感觉，信任于别人的帮助，依靠那些成长的轨迹判断之后的生活，执念于某些，甚至固执地相信这个世界约定俗成的一些事情。 你选择成为怎样的人，其实都是你的自由。 但这自由，却和我们通常所理解的不同，这其中有非常多复杂的成本，包括了别动和逼迫，所谓成长的自由，实际上也是代价的一部分。 总有人问我，如果让你重新选择，将那些如果可以都变成可以重头再来一次的机会，你愿意去做尝试吗？ 我想了很久，还是没办法给出一个准确的答案，因为假设总是带着幻想，没有做过的事情总以为非常容易，但如果真的让你去做，就会瞻前顾后，思量很多。 但有一点很显然，别人的生活，或者那些自己期盼的生活，没有想象中那样好，也没有想象中多么不同，所谓的期许，都是带着自我揣度的意味，美好、容易、理想化。 我喜欢自由，喜欢不被束缚，喜欢自我地活着，但如果问我为什么喜欢，或者我到底在抵抗些什么，我却答不上来。 但总归有一个诱因，是我总愿意去尝试一些不同的事情，而在不断试错的路上，怕错就会规避错，怕跌倒就会强撑着赶路，怕犹豫就会掷地有声，怕失败就要求完美。 你自己所选的生活，该怪谁呢？ 或许我们的生活各有不同，城市车水马龙，街道人来人往，每个人都有不同的故事，也在遵循着各自的脚步，你或许不满，或许埋怨，或许想找到一个发泄的出口，但到头来，都像是已经憋掉的气球泄了气，因为你知道，你无人可怪。 人生有许多道理，有些被人反复来讲，讲到已经不耐烦，讲到人们都开始怀疑，但也有很多，我们明明知道，却不再相信。 你就是这样奔波的人，你就是这样不够自信的人，你就是一边成长一边怀疑的人。 抬头看着天空，天空已经十分高远，回头看看来路，来路都模糊了足迹，再眺望下未来，未来似乎依然遥遥无期。 但就是在这样的过程中，你需要做的——就如你现在这般——只是再坚定一些，再笃定一些，知道那么多道理，其实都不如短短的十六个字。 喜欢就买，不行就分，多喝点水，重启试试。 · 你 或 许 会 喜 欢 · ▼ 我 们 的 相 逢 只 差 一 次 分 享 不 懂 你 的，为 你 忧 愁 。明 白 你 的，叹 此 生 值 得 一 游我 是 你 的 树 洞 ， 也 是 你 的 枕 边 人 |
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