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我有一句名言叫跑步是为了健康地吃更多更好的美味佳肴和饭菜…… 你说我的努力配得上这样的早餐我感觉自己是否有点显摆？ 与其躺在床上或者轮椅里活到百岁还不如矫健地奔跑到七老八十载。 谁又不想拥有这种朝朝暮暮平平淡淡快快乐乐幸福相伴的自由自在？ 曾经为了弄清你为什么总不入梦我遍览群书直到读完弗洛伊德《梦的解析》才作罢。 你问后面再次进入大学后为什么没有来找你寻找最终的答案和终审判裁？ 一颗一直在期待在等待在经受伤害的心是否需要在消失的盼望里去翻晒？ 我以为通过阿中的消息通道可能传递到你遥远或者咫尺天涯般的露台。 如果不是因为本科未能掉落师专的历劫磨难叠加那时八九动乱不可预见的未来…… 当时我的所有行李已经打包邮寄到老家做好一切的准备接受安排。 当时系学生会副主席的头衔领头精英什么帽子都有披肩脑戴…… 给班主任系主任等老师出的二律悖反的逻辑难题怎么也回答不来被别人称赞的精彩，差点葬送东山再起的雄心壮志和翻天覆地的气慨。 分配就是发配没有不分配已经对你客气和真正的实在，敢怒不敢言的气候让你没有一点脾气和埋汰。 经过你这11天来的循循善诱，很多在记忆深处的印象开始慢慢醒来。 宿舍教室图书馆三点一线的“单调乏味”生活，自从樟园的“邂逅”和麓山影院的坦白，感觉整个的生命发生了一百八十度的大转弯，压抑了二十年的懵傻突然间被一种神奇的力量全部打开。 原来从混沌到洪荒到启蒙到进入禁忌直到生命的文明时代，竟然是稚子到童年到少年维特之烦恼的洞若观火到情窦初开。 你有其他少女不具备的果敢坚定和直率，你有乡野少年突然来到大城市里少见的女性的魅力真诚善待，你有精灵般的聪明和如水的柔情蜜爱…… 你以为我是白云山处偶然被师父释放下乡历验的武林奇才？ 没有古今中外文学底蕴的精心打磨和悉心培栽，何来什么初恋或者热恋的农夫般的诗人情怀？ 有些文字可以拿来抒写有些文字可无论如何也不能用来表白？因为少年的心里感觉所有的文字语言拿出来感觉都是苍白？ 所以即使如此这般伤心那般难过他也宁愿坚守初心在那里静静等待。 即使一而再再而三地等待失望再等待再次被伤害，仍然祈祷能够收到天涯海角飞来的只言片语哪怕只是一种山寨。 所以我的心里启动过无数次的冲动斟酌推测和度揣，只要每一次北上只要每一次路过都有试图企图要停下或者走下停靠的月台。 去探个究竟去检索理解哪怕是冷眸白眼也要去洗礼自己的肉眼凡胎。 可是毕竟是生命棒打造化作弄竟然让每一次北行的脚步负荷超载，怕压断最后一点信仰的力量和初心坚守的祭拜。 如果一任我苦难历劫哪怕没有劫后余生的还债，如果一任我历经风雨没有彩虹哪怕任由他破罐破摔…… 如果没有后来的如果没有后来的一波三折接踵而来，我的灵魂摆渡可能仍然会永远停靠青春二十岁的站台等你归来。 如是便年复一年在等待中失望再在失望中期待，有时收到匿名的信函或者有着特殊字样或者标签的资料袋，都会错认以为是来自星星的你的鸿雁不堪愁里听的归来。 涤非找到奕刚后奕刚不敢做主轻易将我的号码公开，但是他电话问我后我马上告诉他尽管回复Ok应该。 即便身处如同巍峨耸立抗击外侮无数的雄关镇海，对你的一切召唤从不吝惜从未设防完全属于洞门大开。 涤非告诉我让你有一段时间平复心中的激荡和徘徊，正如你说君心似我心我又何必无故度猜，还不如安安静静默默关注地守候等待…… 我有什么理由不去信任又有什么牵绊可以阻止我对你的宽待？ 195的心率差一点就要突破人类生命的极限和生死的关隘，这可以欺骗别人欺骗外物但是怎么能欺骗自己内心流露的直白？ 我知道我理解所有的这些同学都将自己当作人生的裁判，道德审判的被告席永远给我留有足够的空间和桌牌。 所以“得之我幸，失之我命”何其贴切何其击中要害，“不要人夸好颜色，只留清气满乾坤”又是多么应景多么应情的议题和话脉。 注： 梦见了建明，想起两首和诗：“晨起临风一惆怅，通川湓水断相闻。不知忆我因何事，昨夜三更梦见君 。”“山水万重书断绝，念君怜我梦相闻。我今因病魂颠倒，惟梦闲人不梦君!”以前，当我梦见你或者不梦见你而梦见其他同学的时候，都会想起这两首。 这100天里，我也真是天天在等待，在看新的朋友，在等陌生的电话。我希望的是一种相思，两处闲愁。又尤恐落花久有意 流水早无情……后来我想，也许你现在的生活太惬意了，不想节外生枝吧。 ********************************************* 因为有你，这个世界充满希望和活力。 因为有你，这个世界充满温馨和意义。 长风吹拂，愿你意气风发。 长风伴你，愿你宁静安好。 ………… ****************************************** |
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