死亡总是伴随善意的谎言 前几天在普吉岛,手机信号不稳定,一直都没和妈妈视频。回到北京第一个晚上,就带喆跟姥姥闲聊。 像往常一样,喆跟姥姥汇报自己最近的情况后,就到一边玩去了,我把手机竖放在床头,一边收拾乱七八糟的衣服,一边和妈妈拉家常,听妈妈讲到邻家奶奶的故事,不胜唏嘘。 那位邻家奶奶年近90,身体还很硬朗。 两年前,老奶奶的小儿子突发心脏病离世,考虑到老人心脏不太好,家人一直瞒着她,只说儿子被派到国外了,太忙回不来。 老人的大儿子还细心保管着弟弟的手机,隔段时间就假扮已经离世的弟弟给老人打电话报平安。 不久前,妈妈去看望那位奶奶,两人聊着聊着天,老人忽然说:“其实我知道老三(已经去世的小儿子)可能出事了,不然他不会这么久都不回来看我,工作再忙,也不能两年都不放假啊,他们是怕我受不了,都瞒着我……” 说着说着,老人抹起了眼泪,妈妈宽慰了一番后,老人心情好了些。 说完这些,妈妈在手机那端感慨:“眼看又到年底,这事怕是越来越不好瞒了。” “白发人送黑发人”向来都是人生不能承受之痛,但对一位年近90的老人来说,还有什么是比隐瞒更好的方法呢? 可能听到了我和姥姥聊天的只言片语,那天晚上,喆突然很认真地问我:“妈妈,那位老奶奶,儿子是不是死了啊?” 当真是童言无忌,“死”这个我们大人之间讳莫如深的字眼,他轻轻松松脱口而出。 我正要据实相告,可转念一想:“他这口无遮拦的,万一春节跟我们回老家,在老奶奶面前说漏嘴怎么办?” 虽然对孩子一直努力遵守实话实说的原则,这次却要破例了。 我硬着头皮编谎话:“老奶奶的儿子只是在离家很远很远的地方工作,坐飞机都要一天一夜,不能随便回去看望老奶奶。” 事实上,自从他4岁以后,确实常常跟我讨论有关生死的话题,比如经常告诉别人“我只有姥姥,没有姥爷了,姥爷在天上看着我呢”等等,这也是每个孩子在心智发育过程中的一段必经之路。 面对孩子的“生死”问题,千万不要这么做。 “妈妈,我的小金鱼怎么不动了?它死了吗?” “妈妈,人老了就会死吗?什么是死?” 随着孩子渐渐长大,每位父母都会遇到这些问题。见过很多大人,这样处理孩子对死亡的疑惑——
“别瞎说,哪有这样的事,这不是小孩子应该考虑的问题。”
“不会发生这种事情的,咱们不讨论这个好吗?来,看看这个,这个比较好玩……”
“宝贝别怕,小金鱼只是被仙女邀请去做客了!放心,爸爸妈妈永远不会离开你的,我们会一直在你身边。”
“对啊,死了以后,我们就看不见听不到再也没有感觉了,身体一动不动,还会烂掉,然后就什么都没有了……” 如果对孩子的问题一味否定,那我们否定的可不仅仅是生老病死的客观规律,还有孩子的好奇心,让孩子觉得自己想这些是不对的。事实上,孩子有权对任何事物感兴趣。 如果对孩子的问题一味回避,孩子的注意力虽然会暂时转移,但问题并没解决,孩子很快就会来问我们第二次、第三次…… 选择用安慰的方式来处理,是因为我们感觉到了孩子的恐慌,没什么比编造一个美丽童话更能安抚孩子情绪了,很多文章也是这么写的,看上去很有爱。当孩子沉浸在大人描述的美好画面、不再害怕时,我们往往会有成就感产生。 但事实上,这是在对孩子隐瞒死亡的事实,有可能影响到孩子对父母的信任。 很早以前,在一部国外影片里看到过这样的情节: 年幼的女儿问父母关于生死的问题,父母不想让孩子伤心难过,就说,所有死去的亲人和朋友都会活在天堂里,那是一个很美丽的地方,仿佛死和活着是一样的。 结果,孩子竟怀着对死亡的憧憬慢慢走进湖中,溺水而亡。 父母追悔莫及,生活彻底改变了。 那时我就想,死亡这件事,无论如何都不应该对孩子去美化它。 就如每次孩子问到已经故去的姥爷,我都会告诉他姥爷已经离开我们,他的灵魂可能在天上,但我们永远都不会再见到他。 至于夸张地给孩子描述死后的种种可怕状态,也是大可不必,那会让年幼的孩子更加恐慌。 死亡的可怕之处在于它意味着分离与失去,而且这种分离与失去是永久的、不可挽回的。那些不由分说就离去的可能是小小宠物,也可能是我们生命里很重要的人,那种分离与失去的感受,是我们身而为人必须要能够品尝和承受的。 这一切,究竟该怎么对我们眼前那个柔弱无助的小生命解释清楚呢? 别再纠缠死去后会怎样,换个角度说说活着的事 前不久带孩子去一家美术馆看插画展,旁边一对母女的对话深深打动了我。 女儿四岁左右的样子,在一幅与死亡有关的插画作品前问妈妈:“所有人都会死吗?” 妈妈淡定地点头:“是的。” “爸爸妈妈爷爷奶奶也都会死吗?” “是的。” 女儿开始咧嘴哭:“你们都死了就剩下我一个人,我怎么办……” 妈妈拍着宝宝安慰道:
女儿还是很伤心:“可是你们都死了,我就见不到你们了…” “你说的对,死去确实就见不到了。但是你看,现在爷爷奶奶和爸爸妈妈照顾你、陪你玩游戏的情景,你会记在脑子里的,你会一直记得我们,就像我们还在你身边一样。” 女儿已经快要哭了,指着自己的小脑袋说:“就算都在我脑子里,但是我就不能再要抱抱了…” 妈妈不紧不慢的说道:
这些话已经上升到生命的意义,小女孩似懂非懂。 妈妈接着说:
小女孩似乎看到了希望:“那我将来也画很多画,就可以活得更长了,对吗?” 妈妈笑着说道:“对,可以这么理解。不仅是这些画,还有那些好听的故事、好看的电影,都是人创造出来的,都是人的第二个生命。” 这位妈妈,就这样巧妙而成功地把孩子对死亡的恐惧转化成了对生命的渴望。 原来,我们可以不纠缠于死去以后会怎样,而是换个角度说说活着的事。 “人有两个生命”的说法,孩子年龄不同、理解力不同,未必都能弄明白是怎么回事,但这确实是一种非常正能量的说法。 身体那条命我们自己说了不算,可能再怎么努力也难逃一死,但对身体好一些,这条命可能就会长一点。 至于用身体所创造出的第二条生命,我们可以通过自己的努力来决定它的长度。 当孩子感到害怕的时候,也是他需要安全感的时候 不同年龄段的孩子,对死亡的纠结点是不一样的。 3岁左右的小朋友,面对死亡的问题通常都是带着担忧的心情,觉得一旦发生“死”这种事,就没人陪伴和照顾自己了。 “人会死”是客观事实,不必否认,委婉地解释就好,可以告诉孩子,离去的亲人会在他看不见的地方守护着他,让孩子感到温暖和安全。 当孩子明白就算亲人死去,也一样有人能照顾好他的生活时,他会安心许多。 再大些的孩子,已经具备一定思辩能力,简单的承认和安抚都不能满足他们的探索欲,还需要给他们一些正向引导,来强化他们内心的安全感。 这时,大家可以借鉴前面美术馆里那位妈妈的解释。毕竟,人生所学和所做的一切,都是为告别而做准备——
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