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初中的时候暗恋班花，但不敢表白，就想暗示一下。于是天天一大早在学校的花圃里找比较漂亮的花拔下几株偷偷放到她的课桌里。这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束……因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她... 谢贤比coco大49岁，黄秋生比Jessie大23岁，马景涛比吴佳妮大20岁，刘强东比奶茶妹大19岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，因为我还没有钱。 上次请隔壁学院来打教工友谊赛，对方有个年轻男老师，小伙子挺帅，有点像明星，可球技不咋样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果场边女生就朝我大喊大叫：“玩赖啊！带球撞人！”“吴彦祖都让你撞出血了！”“那么大年纪还学人打球，恶心死了！”我回头一看，竟然是我们院的学生。 读一本心理学书籍，说到女孩在选择对象时，潜意识会驱使她抛却功利，无条件爱上“为自己创造最多幸福感”的真心好男人。我正为这份人间真情动容之时，又扫到了下面一行字：“但是女孩只要和帅哥待在一起，就会天然地感到幸福。所以女孩最终还是不管不顾地爱上帅哥。”……读罢我就哭着把书撕了！ 上课听不进去课无非有三个原因。 1、手里有一个手机。 2、心里有一个傻逼。 3、旁边有一个逗逼。 刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去。 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了··· 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 ！ 女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发朋友圈。 小时候到舅舅家拜年，舅舅比较偏爱我，压岁钱给小表妹50块，偷偷塞给我100块，到了晚上，妈妈对我说：按照咱们家的规矩，压岁钱上一百的得给大人保管，我默默的把手伸进口袋里，把钱扯成了两半…… 一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？” “爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。” 女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！” 男：“真的吗？” 女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变T狂！” 男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！” 闺蜜是客房前台，她告诉我： 一个贵妇在情人节那天晚上和父亲来抓奸，一直在客房大厅等她老公出来，谁知道男的却和丈母娘一前一后 出来了。。。。 我有一个前女友，喜欢上别人然后把我踹了，现在想找我和好，我问她那你男朋友怎么办，她跟我说他会找到更好的，我回了他一句，凭啥更好的给他啊，我还想要呢，滚犊子。然后挂了... 带儿子出去玩他看上了一套恐龙玩具，那老板很固执我讲半天价钱一点都不能少！我嫌贵不肯买，儿子急了冲老板大声说“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？”结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！ 我一哥们脾气很倔，但是怕老婆，大过年的惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。 女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。 女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波'扫射'…… 接着，就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！ 生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个男儿其选择就只有一个: 当自强... 和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。，，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个**的已经先尿了！”。。。。
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