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绝望,才是终结婚姻的最后一个理由

 气纯不是剑纯 2017-11-22


讲述:


晚睡姐姐看你的公众号很久了,我想问问问婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定?


我和老公认识快7年,结婚前几年异地很久后同居不久领证,婚前也大吵小吵,领证时就感觉不幸福,婚后半年多有小孩,四方老人矛盾不断,也遮盖了我们俩本身的问题,如今孩子快三岁,老人的影响基本搞定才发现我们之前感情也元气大伤。


我分析了很久,觉得离婚的主要原因是老公太爱生气,自身生活能力又明显差一截,生活标准要求高,对孩子的紧张程度超过所有人,他眼里能看到生活的太多缺点,比如我觉得打扫干净的家,他能看见很多不干净而不爽,对孩子饭量尿量各种表现都极为关注怕不好了,感觉他属于高标准又没能力自己实现,需要我帮助他携手实现他的人生目标。


而我觉得太累了,这样一辈子一定不幸福,我以前属于讨好型人格,从不发脾气,人际关系中都是对方想怎么样都行,但是我现在不这么想了,我觉得和他在一起就是在为他的情绪和生活不受控买单。我越来越想离婚独立出来不受他影响,可是放不下孩子,我不担心一个人抚养孩子的苦累,我本身心大,生活能力也很强,只是担心对孩子的心理影响,还有点害怕这么脆弱的人如果我决心离婚,不知道他会怎么对我,感觉会有一点恐惧,求姐姐指导!


没有他在的时候,我和孩子很自由玩的很开心,有他在就像多了一个监工,盯着孩子吃喝玩不能不对。而我们俩本身单独相处也基本无话,因为我看着他眼中不能让孩子干的事就很不认同,也不能表达,他对所有事都不是一个包容的心,而是十分注重一件事情可能的后果就不敢去做,对孩子尤其不能冒险。


还有一点不欣赏的就是他内心的假设感觉经常都是外界环境不好,比如孩子在幼儿园喝水多,他们家第一反应是因为孩子怕老师所以不敢不喝,而我第一反应肯定是小朋友一起喝水肯定喝的多。比如要是孩子哭了,他们经常认为这要是没看见还以为是谁故意把孩子怎么样了。我对这些心胸狭窄的言论越来越厌烦,也不想争辩。他认为离婚孩子就完了一辈子受人歧视,我不这么想,但我确实没有足够的经验不知道对孩子的伤害可能会是什么样子。


我经济独立有人帮带孩子,他的优点也很多,顾家有责任心,心细会关心人。可是他太难开心了,我觉得他一辈子可能百分之八十的情绪都是负面的,一点小事都会让他不高兴,而我离开他了可以自由很多,能让孩子感受到更多阳光自由的东西,而不是规则和束缚。


求姐姐指导我该怎么办?都有哪些需要考虑,怎么做对孩子最好?真诚希望被回复!



晚睡回复:


前几天我爸郑重其事地找我谈了一次,“你别总支持别人离婚,有时候婚姻是需要忍受和妥协的。”


我冤啊,比窦娥还冤。


我没觉得我总是支持别人离婚,我一直尽量避免给别人提供一个特别明确的选择,我更希望帮助大家分析面临的形势,问题的性质,帮助大家做出一个尽可能理智的能够承受的决定。


但很多婚姻,实话实说,我认为都没有继续的必要,比如有人被常年家暴,还问应该不应该离,有良心的都得让她离,可她偏不离,我也是没脾气。


像你这样的婚姻,我试想一下,我自己也是很难忍受。如果有一个人,整天唧唧歪歪的在你身边,这么不对,那么不好,干什么都能挑出毛病来,我肯定得疯。


我找的特么是丈夫,又不是大队辅导员。


任何一个有主见有思想的人,都不会允许别人这么对待自己,就算是伴侣也不行。


但在考虑离婚之前,我的惯例依然是帮助你分析一下,他为什么是这样的人,他这样背后的原因是什么?


根据我粗浅的心理学知识,你丈夫应该是比较典型的强迫性人格障碍


这种人格障碍以过分的谨小慎微、严格要求与完美主义,以及内心的不安全感为特征,多发生在男性身上,男性患病是女性的2倍左右。


这种人的性格特点是刻板固执,做事循规蹈矩、墨守成规,不会随机应变,优柔寡断,由于个人内心深处的不安全感导致怀疑和过分谨慎。


他们往往以过高的标准要求自己(个别人也会将这种过高的标准折射到他人身上,在人际关系中十分苛刻),希望自己做的事情十全十美,但又缺乏自信,导致过度的反复核对,过分注意细节,以致忽视全局。


他们也往往有强迫性的焦虑,过于自我克制,对自身安全过分谨慎,凡事都小心翼翼。


主要表现如下:


1、过分的忧虑,经常焦虑不安,总担心发生意外变故,惶惶不可终日。


2、对事物要求十全十美,拘泥于细节,做事十分讲究程序,否则就焦躁不安。


3、平时优柔寡断,犹豫不决,往往避免或推迟做出决定。


4、不合理地坚持要求别人严格地服从或者按照自己的方式做事,否则感到极不愉快。


5、平时对自己过分严格要求,拘谨、刻板,没有业余爱好,缺少友谊交往,缺乏愉快和满足的体验,而比较容易内疚和悔恨。


我简单对照了一下,关于强迫性人格障碍的主要表现特征,你丈夫几乎全中。


所以你该知道,他的种种表现,只是一种病态的外在特征,他个人也无能为力,并不是因为不够爱你,或者故意和你作对。


现在社会上普遍缺乏心理学的基本常识,常常会错把人格障碍理解为性格缺陷,把因此产生的生活矛盾看作是性格不合,夫妻吵了半辈子,彼此伤痕累累,也不知道对方原来是一个病人,需要专业治疗。


夫妻一场,在考虑离婚之前,你应该先考虑带他去看病,如何改善他的病情,不要先想着抛弃他。


但是——转折来了,如果求医也无法改变他的问题,我希望你也要认清楚他这种人格障碍的真正危害。


像他这样总是刻板固执,凡事苛求完美,不断挑刺求全的人就像一个负能量的旋涡,时刻散发出悲观、失望、灰暗的气味,并且将周围所有的人都卷进去。


科学证明,长期阴天会严重影响人的心情,长期身处在负面情绪的核心,绝对会影响人的身心健康。


深闺怨妇为何总是容易郁郁而终,你说是短她吃的还是喝的了,是缺衣还是少穿了?都不是,是精神上过于压抑,内心的情感需求得不到满足,身心不自由。


一个活生生的人,得不到真正的关心,却像牌坊一样被摆放到那里,需要时搬出来,掸掸灰,供大家瞻仰一下,不需要时,再丢回去。这种长期的精神压抑和折磨,足够要了一个人的命。


更可怕的是,这种性格往往不是独立的,而是整个家族的气质都是如此,比如你丈夫,他绝对不是自己长成这样的,而是他家庭的教育就是如此,谨小慎微、胆怯、悲观、求全责备。


所以你要对抗的不是一个人,而是一种家族的传承。他这样的大强迫症,最后很容易教出一个小强迫症,他会让孩子相信,这个世界处处都是危险,处处都暗藏危机。


这种信念背后所传递给孩子的,则是“你是软弱的,无能的,你应付不了这些危机”,天长日久,孩子的不安全感就会深植于心。


如果你为孩子着想,首先应该做的,就是让孩子脱离这样一位父亲的控制。



回到你开头的那个问题,“婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定?”


我的回答是,很多人以为不幸福才是离婚的理由,其实在现实中,不幸福的生活并不一定真正让人想到离婚毕竟我们生活在中国,仅仅为了个人的感觉就离婚的还是太奢侈的。


真正终结婚姻的是那种无能为力的感觉,就是当你已经认识到自己无论怎么样,都不能够改变结局,你尽力了,也实在是疲倦了,无力了,这个时候,再想坚持下去,就太难了。


绝望,才是终结婚姻的最后一个理由。



-END-

本文文字原创,配图来源网络


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