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妻子吵着闹离婚，去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？” 想起了以前去西安玩的时候，一个女孩拍了下我，手里拿了一个牌子，上面写着她是聋哑人之类的话，伸手问我要钱，我当时也不知道是怎么了，就问了句，你真是聋哑人？她点了点头。。。 这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧！”我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了” 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说：才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。 我感觉的身体里面住了四个人减不掉。 他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 昨天同事问我存钱涨利息的app哪个好用，我说都差不多你随便下载一个就行，他就在软件商店随便下载了一个，转进去2万元。昨天晚上他四岁的儿子拿他手机玩游戏，把他的app给卸载了，关键他没记住那个app叫什么名字，这都试了一上午了还没找到 老公对着门后的闺女说道：“宝贝儿，快给我开门啊！”闺女摇了摇头：“不开不开我不开，妈妈没回来，我就不开。”老公无奈的冲着看电视的我喊到：“老婆！她又来了！你快点！”我摇了摇头从窗户蹦了出去，走到门前：“嗨！宝贝儿，我回来了！”…… 带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李，进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说，真不害臊！然后走在我前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！ 老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。 中午在家吃饭，有一盘鱼，我妈就吃鱼头，我看着默默地留下眼泪，我问我妈：妈，你怎么光吃鱼头啊？我妈说：没事，妈爱吃鱼头。 可是妈，这是盘剁椒鱼头啊！！感觉和我童年看的不一样，我怀疑这是盘假鱼 |
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