在施与受之间——吴淡如

在施与受之间——吴淡如

 　　施与爱，别忘了别人的感受与需要， 
　　同时亦不能忘记自己的退路。 
　　一个朋友最近和她母亲大吵一架。 
　　因为有天母亲上菜市场时，忽然发现女儿好友阿珍的母亲，穿着她数年前“所费不赀”、忍痛买高贵衣料、请裁缝做给女儿的衣服。母亲当下气急攻心，打电话质问女儿：“我自己都舍不得穿这么贵的衣服，你竟然拿去送给别人？” 
　　女儿淡淡地说：“变胖了，穿不下了，放着可惜，送给阿珍免得浪费。”其实，那件衣服自放进衣柜后，她从来没穿过，样式太旧了，一穿上身老了十岁。放了几年，索性送给好友。 
　　“你知不知道她送给她妈，今天她妈穿去买菜，正好给我看到。你知道我心里有什么感觉吗？” 
　　想法与母亲迥异：“我送给阿珍，管她送给谁？她妈能穿，再好不过。” 
　　这场争执最后换来母亲的感叹：“我白养了你，因为你根本不重视我！”而女儿的EQ也因一时火大而降低，“你平常老给我一些用不着的东西，我不好意思不收，如果你真想给我东西，不如折现给我算了！” 
　　两人行都义正词严。似乎都没错，其实也都有错。在我们的习性上，常会觉得“把自己最喜欢的东西，最舍不得自己用的东西送给亲爱的人”，是无上的美德。事实上，你爱的可能是他恨的一厢情愿的给予，常使他人碍于情面不得不领受，嫌个出口，但心里确实不开心。 

 

　　理论上，每个人都知道“施比受更有福。”这句话对信仰每种宗教的人来说，似乎都是真理，可是，也有深究的必要。错误的施予吃力不讨好。比如有个太太在母亲节收到一个吸尘器（其实她想要的是玫瑰花或小钻戒），大发雷霆，先生却不懂，平时她说人是得买，为什么我送她她还生气。太太心里想的完全不一样：“你想叫我每天做抹地的老妈子，还是嫌我扫得不干净？” 
　　《男女大不同》这本书说，每个人都把自己想要的给心爱的人，常常一厢情愿地制造沟通上的谬误。比如先生失业时，太太拼命帮他寄履历表，只使他压力更大（男人失意时，无言的信任对他来说最重要）；刚当社会新鲜人的女孩在公司中遭遇挫折，向男友倾吐郁闷，男友则绞尽有脑汁想办法“纠正”女孩的问题，告诉她一大堆How TO，一片好心最后只换得女友翻脸的下场（有时女人只是需要关爱）。 
　　在施与受间，我们常像拿胃肠乐来治头痛，或像拿指甲油当口红，或让性喜阴湿的蕨类大晒太阳一样，哎！ 
　　你还想养儿防老吗？在施与受之间，“技巧”上还是得多斟酌。 
　　这是一个很“现实”的观点，也有点“势利”，但它却是事实。 
　　有一位近七十岁的欧巴桑对我说，他至今能够享受“天伦之乐”的理由如下：一是身体健康，不需人照顾；二是精神独立，不与儿孙同住一屋帘下；三是理财得体，除非进棺村，否则绝不分家财。 
　　“我不是以小人之心来对待儿女，我只是顺着人之常情啊！”

 

　　老先生有一位表弟，与他正是“对照组”。老表弟身体不坏，具备第一原则，但心情可坏透了。因为老表弟在六十大寿时提早把家产分给四个儿子，每人分一间大房子，然后在四个儿子家轮流住，刚开始大家还挺热络，过没几年，老人处处感觉到寄人篱下的辛酸，好像不时得被人扫地出门。老人脾气也不好。四个儿子和媳妇都与他怄过气，老人不想住儿子家，却无路可去。虽然还有两个女儿，可是因为当初重男轻女，财产都没分她们，心虚的他也不好开口要求女儿支援。 
　　“来进棺材，不分家财”，听来现实，但就人情世故来说，不无几分道理。尤其在台湾社会，失去老伴的未亡人常常以为自己没有财产继承权，自动把家产在老伴一走后就散给儿子，自己没留分毫，住在儿子家受了气，根本无力“离家出走”。 
　　虽然连续剧里演的都是轰轰烈烈的婆媳问题，可是现代生活中，婆媳问题恐怕还不是老人受虐中最重大的问题。根据台北市老人基金会“受虐老人防护专案”统计显示，在老人投诉的受虐问题中，遭儿子施虐的高达百分之六十三，女儿占百分之九，媳妇和配偶各占百分之五，女婿占百分之三。其中有百分之十四的老人真正的问题是“自虐”，以厌世和自我封闭的方式，来对待夕阳余晖之后的人生。 
　　看来，最需要谨慎做生涯规划的，是老人。养儿防老并不是最好的生涯规划方式——从现存数据看来，这一点是百分之百可以确定的。 
　　施与受，别忘了别人的感受与需要，同时亦不能完全忘记自己的后路，这是人生的大智慧。