 小朋友，别看镜头了看路! 1.我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停!女同事奇怪的问:“笑什么呢?”我指着她的半边脸，说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”她不屑的说:“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”尼妹!  这才叫人仰马翻! 2.新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼!谁尼玛瞎TM指挥!  熊孩子，不信还整不下来你了，可别喊疼你自找的~ 3.公园里一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了，你能治痔疮不?  轻易不要上去，否则辈分要变! 4.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢~”话音未落，MM起身惊呼道:“啊--看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦!~~~”  你还想偷袭妹子? 5.公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?  别闹，我吃饭呢~ 6.一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。  发宣传单都成爷了~ 7.昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂?喂?”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦，是短信!”  我就静静地站着看你装! 8.年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了!就问禅师:“难道世间就没有爱了吗?”，禅师指了他看树上的鸟，什么话也不说，年轻人恍然大悟!说:“难道爱情像小鸟一样，平淡无奇，可是却无处不在吗?”禅师道:“施主，你错了!我说的是人家吵架，关你鸟事?”  我要去公园试试，看会挨揍吗... 9.昨天出差后返回成都，飞机上发盒饭，不知为何没给我。当空姐路过时候，我轻声问了句:你是不是把我给忘了?空姐满脸疑惑地说:咦，是有点眼熟，但想不起在哪里见过。我……  骚年差点就废了~ 10.家庭聚会ing，想逗逗我的小侄子:咦?程程，现在上学班里有没有小女孩追你啊?小侄子:有啊，好多呢。不过他们都跑不过我。我…… |
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