看了太多育儿理论,还是教不好孩子。 亲密育儿、正面教育。。只要孩子一闹起来,全瞎。要是遇到脾气大又聪明的娃儿,只要是没有满足要求,那哭得叫一个惊天动地,外加原地扑倒360度旋转打滚,而且还是长效缓释,闹起来至少一小时起。那场面看上去,娃儿张牙舞爪哭声直冲云霄,家长敢怒不敢言地在一旁蜷着,看上去倒像是大人在受刑,绝非常人能够忍受。此情此景,忍无可忍之后一般有两种情况, 一种,把熊孩子拎起来打一顿;不管效果好不好吧,解气。 一种,熊孩子要什么赶紧给他!只要他赶紧收声!老子忍不了了。 于是一次次地陷入这样的困局,真伤脑筋。像下面视频里的孩子,经常一不满意就哭得撕心裂肺。他妈妈也是实在没办法了,一直采取消极绥靖的态度。孩子一哭,她就独自走了,留他一个人哭闹。这孩子撒泼耍赖的程度,也是令人叹为观止。他像个炸弹一样直接把自己摔在地上,然而就。。。炸了。各种捶地、跺脚、打滚,最后直拿头撞铁栏杆。 整个过程中,只有育儿师一直冷静地实力旁观,不发一言。这功夫深了。 终于孩子妈还是忍不住了,跑回来看他,“你知道妈妈心里有多难受吗?” 话说这不就破功了吗?所以孩子就明白,只要坚持不懈的哭闹耍赖,就会让妈妈心里难受,这样就能实现自己的愿望。 那孩子妈还不如一开始就满足他得了,何必大动干戈来这么一场? 在这种模式之下,这孩子也是练就了一身武功,练肺活量,原地扑倒,打挺,扔东西,打人。。并且在任何自己要求没有被满足的时候,随时随地发挥。比如这一次,是妈妈拒绝给他买更多零食。话一出口,直接扑倒。 不争气的场面又出现了。是可忍,叔不可忍啊! 这个妈妈的做法就是明显的双重标准,言行不一致。这是教育孩子的大忌。既然想教育孩子,让孩子知道日常行为是有【界限】和【规则】的,那无论孩子如何耍赖,哭闹,都必须亲力亲为地做出榜样,亲身遵守和维护这个规则。 其次,在孩子不遵守规则,哭闹耍赖的时候,又采取了逃避、冷暴力的方式。(有的家长会采取训斥吼叫、打骂的暴力形式),这会让孩子感觉自己被冷落,没有得到关爱。所以他们会升级哭闹,只是为了得到关爱。在孩子的逻辑里,要求不被满足,就是不爱我。——但作为大人,我们需要理智地方法告诉孩子,关爱并不只是这一种方式。 第三,只有自己保持冷静理智,才有引导教育孩子的可能,否则你的行动就只会是一种情绪发泄,哪怕结果是制止了孩子的耍赖,也是给孩子做出一个最实际的消极榜样:你可以用宣泄情绪的方式解决问题。下次,孩子还会这么干。 妈妈的这些毛病让育儿师也看不下去了,给这位妈妈推荐了一个叫做”淘气毯“的方法。 总结为六个步骤:
这个行为模式里,有几个要点:
这样做会有效果吗? 明确指出错误,把零食拿走,果然还是马上大吵大闹,还动手打人。问题很严重,必须尽快解决。 因为你违反了规则,还打了妈妈,所以罚坐三分钟。 这个时候一定要坚持。他(孩子)也会看你的态度,然后来决定他该怎么做。 这孩子终于认识到错误了,并且对妈妈说对不起。 “所有的不当行为,只要你坚持,他就一定会改变;如果你放弃了,那你就再也无法改变。” 教育孩子如此,其实其他的为人为学,工作生活,也莫不如此。耐心,坚持,有志者事竟成! 这里葫芦妈葫芦爸的育儿实践和带娃日记,更多第一手育儿心得和家长手记,接地气真有用 |
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