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“亲爱的，外面没别人，只有你自己。”  做个好妈妈 别再喝骨头汤了，补钙第一名竟是它，打死也猜不到！快看 孩子做得不妥，我们可以引导、教育，甚至批评、惩罚，但我们为什么总是控制不住对孩子发火，大吼大叫？ 明明知道只是一点小事，明明知道发火对孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情绪发泄出来，这到底是为什么呢？ 因为你没把自己整明白。 因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。 你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。 越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。 你嫌孩子胆怯害羞，是因为你接受不了自己的胆怯。 你因为孩子磨蹭大发雷霆，是因为你的焦虑不允许自己磨蹭，什么都要争先。 有一种冷，叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷，是你觉得冷。 爷爷奶奶总想让孩子多吃饭，吃成个小胖子才高兴，是因为他们自己饿怕了，有深深的匮乏感。 再讲一个我的故事。 从小到大，妈妈忙里忙外做家务的时候，我就变得小心翼翼。 如果她在忙，我闲着，妈妈的脸色就会越来越不好看，就会开始唠叨，家里的气氛会莫名变得很压抑，妈妈的情绪一触即发。 为了避免妈妈的唠叨和发火，每当妈妈忙的时候，我要么去搭把手，要么也找点事情做——反正不能闲着。 后来，结了婚，我发现，自己也变成了妈妈那样。 我在忙家务，老公要是闲着，我心里就来气，憋了一肚子火总想找个机会发泄出来，为此两个人闹过不少摩擦。 当然，他做家务时，我也会找点事做，因为会隐隐地担心被唠叨，给脸色看。 结果，我渐渐发现，老公干活我闲着的时候，他的反应却和我不一样——即使我什么也不干，老公也没什么情绪，脸色照常，居然可以一边做饭一边唱歌，很享受的样子。 我暗暗吃惊：原来也可以这样？ 为什么同样是做家务，我同样闲待着，妈妈和老公却是不同的反应呢？ 开始自我成长后，我渐渐想明白了。 妈妈是家里的老大，下面有几个弟妹，姥爷常年不在家，她就要帮姥姥撑起这个家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一点，所以养成了为家庭辛苦操劳的习惯。 虽然有时也想偷懒、轻松一些，但她不允许自己懒，别人忙、自己闲着就是罪恶。 想懒惰的欲望虽然被压抑下去，但始终存在。多年后，当她为自己的小家忙忙碌碌，看到女儿“游手好闲”时，她就把当年那个想偷懒的自己投射到女儿身上。 她对那个想偷懒的自己有多压抑和否定，对女儿就有多强烈的情绪——愤怒、抱怨和委屈。 相比之下，老公没有这样的经历，他做家务是因为他想做，不想做的时候就先放一放。他允许自己有时会懒惰，允许偶尔的游手好闲。 所以，当我闲着时，他也觉得这是正常的，没有太多强烈的情绪。
这件事让我很有感触。 不仅是教育孩子，很多时候，你看别人不顺眼，是因为你把自己的某一部分投射到了对方身上。 这一部分，可能是你不喜欢的，可能是你想要而不可得的，也可能是你认为不好、不应该的。 你把这些不喜欢、不可得、不应该深深地压抑到内心深处，以为否定掉它们，它们就消失了。 其实不然，压抑得越深越久，它们就越在潜意识层面扎根越深。 更重要的是，它们会无时不刻影响着你的生活。 你会把它们投射到外界的人和事中。 那些人和事就像一把把钩子，钩出这些被压抑的情绪。 压抑得越多，钩子越多。 所以你会为一点小事勃然大怒，你会愤愤不平，你会看不惯很多人和事。 一个咨询师朋友讲过这样一件事。 她曾经很反感一个人，觉得他特别八面玲珑，会看眉眼高低。但她发现，其他人好像并没有这种感觉，和他相处得挺好。 难道别人看不出来他是怎样的人吗？她一直很奇怪。 后来她才明白，之所以看那人不顺眼，是因为这个人钩出了她内心的不自信。 内心深处，她也想“会来事儿”，把人际关系处理得圆融和谐，但自己性格偏内向，怎么也做不到理想中的样子。 她恨自己的“做不到”，就会把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地对那些人生出反感，还以为是“气场不和”。 其实，所有的“气场不和”“一见钟情”都有投射在里面。
回到教育孩子的问题上。 并不是说孩子不该被教育，而是在发脾气的时候，问问自己：
当你察觉到了自己的投射，自己被压抑的情绪，就会从情绪中跳脱出来，意识到有多少是自己的问题，有多少是孩子的问题。 看到这些，会帮助你就事论事地教育孩子，而不是毫无觉察地带着情绪大吼大叫。 是的，就事论事，而不是“推己及人”。 没有人是完美的，万事万物，包括人性，就像太极图里的阴阳鱼，有阴有阳，阳中有阴，阴中有阳，这是自然之道。 每个人身上，都有好有坏，有善有恶，这就是人。 成长，就是从接纳自己的不完美开始。 育儿先育己。 教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。 看到自己被压抑的一面，承认它，接纳它，让自我变得圆满融洽，这就是成长。 自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。 内心圆融了，目光也会变得平和，不再轻易被激起情绪的巨浪。 所以，下一次再忍不住冲孩子发脾气时，记得默念张德芬的一句话： “亲爱的，外面没别人，只有你自己。” |
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