林丹谢杏芳秀恩爱:成人世界的残酷真相——什么样的出轨可以被原谅?

2017-11-29  四月的猴H

心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文丨卢悦(新浪微博@卢悦_心之助)


心悦君:

什么时候,我们都成了可以认怂低头的成年人?


忍滚狠——哪个方案更适合你?


最近新浪微博热搜,其中一条就是林丹和谢杏芳十指相扣。



去年大概是这个时候吧,如果我们没有失忆的话,林丹的那张出轨照是如何引起一场轩然大波的。


相信很多人都会在微博下叹息:什么时候,我们都成了可以认怂低头的成年人?


其实每次我写挽回文章的时候,都会有类似的留言:

这样的男人,就该拉出去枪毙1万次,打成蜂窝煤!

这样的男人,不赶快离开,还留着过年啊!

这样的男人,卢老师你为什么还要教女人挽回啊,这不是害她吗? 


与其应对无休止的质问,不如在这里一并回答吧。


如果你的伴侣出轨了,你到底原谅还是不原谅?


这永远都是一个充满争议的问题。


女人应对的方式无非三种。


1)滚:


先说零容忍派。零容忍有三个原因:


  • 尊严派


艾小羊在一篇文章中这样说:

对出轨,大家心里似乎有条不可碰触的底线——如果你男朋友劈腿、你老公出轨,而你没让他滚,就是纵容男权,降低男人的出轨成本,助长男女不平等的坏风气;你就是传统社会的旧女子,而不是独立自我的新女性。 

  • 洁癖派

我找男人的唯一标准就是忠诚,为此我委屈下嫁,结果你唯一的优点也没了,我要你何用?


  • 恐惧派


男人出轨只有零和一万次的区别。出轨一次,以后就会成瘾,这日子就没法过了。

 

图注:粉丝们对于他们秀恩爱各抒己见!


2)狠:


  • 自虐派


男人出轨是因为我不够优秀,从此我不做家庭主妇了,我要在事业上,自我成长方面全面碾压这个男人,让这个男人永远都只能把我当女王和女神,这样我就可以一洗前耻了。


  • 施虐派


我可以原谅你,但不能轻易放过你,上交所有银行卡,签订出轨就净身出户的协议,在我父母面前下跪认错,写保证书……总之让你牢牢记住出轨的惨痛教训,让你谈到出轨就如惊弓之鸟!


  • 互虐派


你会出轨,我不会吗?我们就开放式婚姻好了,各玩各的如何?


图注:从相对疏远的身体距离上看,似乎谢杏芳并没有真正原谅林丹。

 

3)忍:


  • “你别让我看见就好”派(大房派):


假装什么都没发生,你好我好大家好,快快乐乐做大房。


  • 假性亲密关系派(爱你就要无条件信任你派):


男人忏悔,女方立刻原谅,大家又过上伊甸园的美好生活,迅速翻篇。


  • 怨妇派(道德勒索派):


怨气永动机:忍耐一段时间,然后发作,让男人备受良心谴责;然后再潜伏一段时间,再过一段时间又开始爆炸。


我们可以看到,这三条道路,似乎每一条都有自己的优势,又有劣势。


那是因为这三条路,都是对“原谅”这个词,产生了莫大的误解。


关于原谅,我们就有三种理解。


第一种是不原谅;

第二种是假原谅;

第三种才是真原谅。


不原谅:生活在气泡里,不一定是幸福


我们先说说“滚”派,也就是不原谅派。


1)天真女孩:我好傻好天真


出去旅游的时候,我看一个小孩在沙滩上,垒了一个连大人都为之惊叹的沙堡,然后却轻易毁掉,我不禁问他:你花了一上午好不容易做好,为什么要这么快就毁掉。他耸耸肩:我下午会做个更好的。


对小孩来说,生命是无止境的,无时间的,他从未体会到局限和丧失,没有真正和这个世界迎头相撞,他就像是一头骄傲的熊,走进到玉米地里,总觉得,下一个会更好。


所以,如果你问一个漂亮的初中女生,如果你的男朋友劈腿了,你怎么办?


往往得到的回答是,有那么多男生追求我,我为什么要care这个渣?


这就是所谓女性的天然优势。


因为我长得好,学得好,家境好,我一切都是好的,所以,我的世界无极限。


这样的人,往往还没有遇到自己的真命,所谓真命,就是扣住你软肋的人。爱的特点就是纠结,就是缠绵,就是让你露出原形,而非你能看到的面具所呈现的样子。


有人说,我有很丰富的情感经历啊。


我说,你动心过吗?


什么是动心?


就是遇到他,就会脸红心跳;离开他就患得患失;一切语言都不够用,一切智商都归零;就想随时随地和这个人在一起……


没有。


我从未狂热地喜欢过一个人。


那么其实这辈子,都没有真正爱过谁。


爱的本质,其实不是欢乐,而是痛苦。


因为它会暴露出你所有的脆弱,让真实的自己无处遁形,爱就像一把钥匙,一副药,是来给你治病的,你会体验到所有的不由自主和所有的困惑彷徨,你发现有比你更强大的存在,掌控了你,你必须解决,否则就会同归于尽。


因为你来到了自己一直都拒绝抵达的世界。


图注:3月31日凌晨,文章在微博发布道歉声明,他不仅向妻子马伊琍与女儿致歉,希望未来能弥补,也向公众认错,承认狂妄自大、骄傲蛮横。在文章的声明发出仅3分钟后,马伊琍也在微博上回应:“恋爱容易,婚姻不易,且行且珍惜。”


2)女战士:我绝对不能受伤,可是为什么受伤的总是我?


和那些纯天然的豆蔻少女不同,有些人会把自己变成女战士。


把一个情感事件变成了一场男女世界的厮杀。


她们的世界,是纯粹的,揉不得一点儿沙子。


这让我想到了牡蛎。


牡蛎的外壳是无比坚硬的,它的坚硬是为了保护里面那柔嫩不设防的内在的。


和上升期女人不同,这样的女人是受过伤害的,所以她们才要活得像个亚马逊女战士一样,绝对不能容忍自己的脆弱暴露于空气之上。


这样的女人其实是完全认同了男权社会的那套逻辑,我必须变得更强,才能保护自己。


可是情感这件事,是要脱衣服才能上床的。


没有人会拿着刀枪做爱。


所以这样的女人很有可能陷入一个恶性循环。


图注:陈思诚被爆出轨之后,和佟丽娅一起现身活动,两人又亲密互动起来了,陈思诚也是一脸的享受过程,佟丽娅脸上也洋溢着微笑,两人像是从未发生过什么一样。


任何一个陷在战场上的女人,总是渴望有一个家,可以让她脱去戎装,完全不设防地投入安全而温暖的拥抱。


于是她们倾向于找软男,她们认为这样就可以完全放心地去爱。


可是除了这个男人的暖,她内心是瞧不起他的。


瞧不起男人,她一方面感觉到自己的强大,强大让她觉得安全;另一方面她又很失落,因为她也想找个大腿依靠。


但这个世界上没有绝对这两个字。


所以没有人可以一边承受着被鄙视,一方面还可以对你好,只要有机会,积累到一定程度,癞蛤蟆都想变身做王子,所以这个男人要么在事业上成功后甩了你,或者干脆用出轨来报复你。


这时候,女战士们就特别痛苦了:她把最柔嫩的最宝贵的心袒露给唯一的男人,而这个人却拿铁砂纸狠狠地磨她的心。于是她就远遁,重新追求自己的强大,然后再尝试“绝对相信”一个男人,然后再遇到“绝对的伤害”,最后她就会相信——这个世界上根本没有她想要的爱,一切都是假的。


就像一个人会努力说服自己,这个世界根本没有吃的,可是肚子的饿是不会饶过你的。


假原谅vs不原谅:依恋未满,是如何影响我们一生的选择


那么假原谅派呢?


假原谅派和不原谅派其实都是一种人。


不原谅派是骗自己:我很强大,男人根本不重要(重要的事儿说三遍!)


假原谅派呢,是骗自己也骗别人:他会改的,我可以忍的,或者干脆调低预期——比如开放式婚姻,就像是徐帆对冯小刚——我做个快乐的大房,或者干脆玩得更好一些,我们各找各的,不就可以了吗?


其实她们都生活在一个世界观——非黑即白的世界里。


她们都认为,情感是纯粹的,眼睛里是不揉沙子的。


图注:周慧敏与倪震的爱情大戏,在小三插足后格外精彩,正当所有人对扑朔迷离的爱情看花眼的时候,倪震和周慧敏之间的恋情又千回百转柳暗花明。周慧敏为维护这段婚姻,采取了各种方法,首先以发声明分手来博取大众的同情,在媒体的集体讨伐与帮忙声中,周慧敏最终赢回了倪震。


为什么很多人都需要如此高浓度,高纯粹的情感呢?


我们把依恋分成三个级别。


第一个级别是共生状态,就像是婴儿绝对不能离开母亲;


第二个级别是过渡状态;


如果你养过孩子,就会观察到一个现象:


一个孩子在3岁的时候可能经常会有一个随身携带的“护身符”或者“小伙伴”,可能是泰迪熊,或者干脆就是一个小手帕、毛毯,就像是《史努比》里的一个小男孩莱纳斯,他永远都要抱着一条毯子,他称之为“安全毯”,漫画中有一段时间他离不开毯子,因为毯子可以给他安全感,没了毯子,就会无法呼吸。


此时孩子是可以和妈妈分离的,但需要将这种共生状态转移到一个他可以完全操控的物体上,这样他的依恋才能满足。


第三个级别是内化状态。


此时她不需要有个“安全毯”,就能活下来了,因为她所有安全感,可以放在“心里”,当她害怕的时候,可以跟自己说话,安抚自己。


很多“不原谅”和“假原谅”的人,往往是处于前两者的状态,依恋对他们来说,还是外在的,要么她们需要完全隔离依恋,要么她们绝对不能离开依恋,总之,她们缺乏自我安抚的能力。


你可以想象如何才能把有两个脑袋一个身子的连体婴儿,一分为二吗?


手术就算成功,最后也一定是孩子都死了。


其实,不是说你非要男人不可,而是我们这辈子,其实一直挣扎的,就是“依恋”两个字。


你可以假装你不需要依恋,也可以假装你不需要独立,但一切的假装,都是假装而已。


图注:小s的老公许雅钧被爆在夜店门口搂着一名美眉的腰,一度引发诸多揣测,不过小S仍一路相挺,并以“这是他娶巨星必须付出的代价”自嘲。


我记得有一个朋友在朋友圈里晒她家的娃,老公每年都和她拍一次结婚照,那个恩爱秀得让无数人艳羡。


一次偶遇,我不禁感慨问:你花了10年,终于从那个坑里爬出来了?


作为大学同学,我们都知道她在大学曾有一段轰轰烈烈的爱情,闹到什么程度?她自杀了三次,要不是命大,被路人发现,早就没有今天了。


然后十年她都没有进入任何感情。


她眼圈一红,说:都是演戏。


这就是成人世界的悲剧:


想要真实地活而不能,想要演戏完全骗自己,也是不能的。


那么,我们到底要怎么过,才能真正对得起自己,又能得到想要的? 


其实很多人的遗憾在于,她们永远都不知道这段关系是否值得修复,很多人在最不该放手的时候,放手了;却在不该留下的时候,留下了。


那是因为,她们内心没有一个锚,缺乏眼光,也缺乏自我安抚的能力。


限于篇幅,今天只能谈到这里,但我想在明天跟大家谈谈,到底怎样才是真正可以跨越伤害的爱,我们又该如何判断一段关系是否值得去挽回。

 

 

Ps:1)也许会有人说:你是不是鼓吹对所有出轨的男人都要挽回啊?我只是反对不加反思的行动,有的婚姻可以通过原谅而继续,有的婚姻,是原谅也无法挽回的。


2)也许有人会问:那么什么才是真原谅啊?由于今天篇幅所限,我没法都说,如果大家想看,我以后会专门写文,怎样原谅,对复合有帮助,以及选择了分手,又该如何消化伤痛。

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