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这个用手真撑不住啊!  呵呵呵，小可爱睡得很沉啊，呵呵呵  不好好学习，只好和麻麻做活了  1.她说:我是你的什么?他说:你是我的优乐美。她说:为什么?他说:这样我就可以把你捧在手里。他说:我是你的什么?她说:你是我的足球啊。他说:为什么?她说:这样我就想什么时候踢你就什么时候踢、想踢多远就踢多远了。 2.今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声:“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧!”???? 3.波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道:“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”波得回答道:“老师，换个位置就好了!让我身在操场，心便在教室。” 4.前几天招呼几个哥们喝酒，喝大了，两个哥们打了起来。今天为了让他们和好，又招呼了一桌，一坐下就和好了。喝到一半说起前天的事又他妈打起来了。我去，我是组织喝酒的，不是组织比武的。???? 5.我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单! 6.男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。 7.听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。 8.我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时:“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧! 9.会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。” 10.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
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