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自从女儿小D出生后，我就开始了全职妈妈的生活。从一开始的手忙脚乱，到慢慢可以胜任这个角色，其中的艰辛和快乐只有自己知道。但到了去年年底，我发现自己的负能量特别大，套用一个朋友的话，全身都充满了“破坏力”，感觉心特别累，特别想一个人静静。 老公：年底我有一些假期，你有什么新年计划吗？ 大J：我想休假。。。 老公：可以啊，你想去哪，找个适合小D去的地方。 大J：。。。我想一个人休假，没有小D。。。 老公：。。。理解，你自己定时间告诉我吧。 出发前一晚 老公：明天要出门了，你现在后悔还来得及哦。 大J： 且，才不会呢。我很兴奋的，这么久了，我终于又可以出去玩了。 老公：不要一直打电话来查岗哦。 大J：才怪呢，你不要一直骚扰我！ 以下图片都来自老公的朋友圈记，一起来看看我的出逃心情和奶爸带娃的情况吧 第一天 大J： 我爱小D，很爱很爱。但当了一年半的全职妈妈后，我竟然第一次有了想离开她，一个人出去透口气的想法。说实话，当在制定行程时，我是兴奋的，是期待的。但出发前一天，当我抱着小D和她告别时，我竟然有种想哭的感觉，很舍不得。这就是所谓的，还没出发，就已经想念的感觉吧。 第二天 大J 飞机一落地，我就在询问老公，小D晚饭吃的什么啊？她几点入睡的，入睡需要帮助吗？不是不放心老公带娃，而是真的牵挂，这种牵挂的感觉真的是以前没有体会的，是那种特别想知道那个人现在在干嘛，过的好不好。 第三天 大J： 男人带娃总是有些让我脑洞大开的点子，看到老公发的这条朋友圈，我真的哭笑不得。小D从小到大就不爱毛绒玩具，真是难为你了女儿。出发前嘴硬和老公说自己才不会来查岗，于是我每天都偷偷摸摸在刷老公的朋友圈，从他发的一点一滴来想象小D在干嘛。 第四天 大J： 最担心的事情还是发生了，刚刚接到老公电话说小D病了。尽管担心得不得了，但我还是故作镇定，和老公交代了护理要点和什么情况下需要就医了。不想给老公太多压力，于是，我时不时找个借口和他打电话，其实就是想知道小D怎么样了。然后我把手机一直处在震动状态，深怕自己万一听不到铃声漏接了电话。 第五天 大J： 弱弱地问老公，我不在，小D想我吗？老公说，没有啊，她玩的可high了。听到这个，为什么我心里竟然有那一丝的酸酸和失落呢？ 第六天 大J： 终于回家了，离开小D已经5天了，真的好想念好想念她。飞机落地的那个瞬间，我的心恨不得马上回到家。真的，也许没有这次短暂的分离，我都不能意识到自己对她的牵肠挂肚。进门那刹那，小D看到我时的微笑、向我伸手对我叫的那声“妈妈”，是我永远不会忘记的瞬间。 最后 大J： 这是有了小D后，我第一次离开她那么多时间。虽然看上去只有五天，但每天对她的思念都很多很多，是那种挥之不去的想念。在吃饭时、在听爵士乐时、在逛街时、在路上看到其他孩子时，我都会想，小D现在如何？不知道她有没有想妈妈？ 出发前，我觉得自己这一年多完全被小D套牢了，我要解套，我要逃离。但真的离开了，我每天想到的都是小D，以及我们相处的那些片段。 她要我一遍又一遍地读《Brown Bear Brown Bear, What do you see》。也不知道为什么就是听不厌，每读一次她都眼睛发亮地朝我笑； 她小时候不肯睡觉，需要我抱着才能哄睡，每次都是像个树袋熊一样趴在我胸前，然后双手紧紧抓住才能安心； 她每天都像个小跟屁虫一样，我走到哪里她爬到哪里，甚至我去上洗手间，她也会跟到门口坐在那里守着我； 这时，我才发现，之前我想逃的理由，我觉得累的理由，竟然都成了我这次旅行中想念小D时最美好的回忆。
曾经的我站在病床前对你说，只要你努力活下来就好，如今再回忆那些住院、每周奔波于各种医生诊所的日子仿佛已经过了“一世纪”。 曾经的我觉得养大你好难，仿佛需要太多太多的“修补”工程，如今我都需要翻以前的照片才能想起当初的你那么小那么小。 曾经的我希望你快点长大，如今看着你小脑袋有了自己想法时，我既感慨又不舍。是不是过不了多久，你就会甩开我的手要自己走路，你会挥手和我说再见去和朋友旅游，你会搬出去建立自己的家庭。 原来你100%需要我的日子竟然如此短暂，原来是我更加需要你，原来有一种牵挂是一辈子的。 小D，妈妈不会再逃，时间，请你慢慢走，让我们可以彼此享受当下！ |
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