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有这么一个真实的故事： 一个小女孩，她不小心把邻居家的一只花瓶打碎了。 当时邻居家里没有人。 小女孩受了惊吓，赶紧跑回家。 妈妈正在忙着做饭，喊她过去打下手，却发现了她的不对劲， 于是问：怎么了？ 女孩就把发生的事讲给妈妈听。 妈妈一听气不打一处来： 人家那花瓶可宝贝得很呢！你闯了大祸了！等着吧，看人家知道了怎么来收拾你！
妈妈的话说完，女孩的眼泪就在眼眶里打转转。 接下来的一天里， 她都在焦灼不安中等待着即将到来的“讨伐”。 可是并没有。
这个事情就这样搁下了。 忍了几天，实在太难受了，女孩决定去主动认错。 然而当她迈着艰难的步子走到邻居家门口时， 赫然发现，那扇门紧锁着。 人呢？ 妈妈告诉她，搬家了。 女孩心里懊恼极了。
直到很多年后， 女孩长大了，再又遇到当年的邻居， 终于忍不住提起当年的那件事。 那邻居一拍大腿说： 嗨！那个花瓶根本不值钱的，没事没事！你还记挂这么多年！ 女孩心底有个地方总算能够松下来。 她对自己说，好了，没事了。 说完心底却又泛起莫名的酸楚。 这么多年了， 她总会小心翼翼地怕犯错。 因为每次犯错都会像这一次一样， 得到的只是批评、指责甚至奚落、恐吓， 没人告诉她事情的真相是什么， 后果究竟如何， 以及她该怎么办。 没错，我讲的是我自己的故事。 我就是那个无法不犯错然而犯错后又备受煎熬的女孩。
一个孩子长大的过程中，怎么可能不出错？ 孩子就是在一个又一个错误中不断长大、不断成长的。 犯了错的孩子，心中会自然地生出愧疚来， 他们其实做好了心理准备去领受一个正当的惩罚。 这个时候， 父母若能要求孩子去承担犯错的自然结果， 并从犯错中汲取教训， 这样，每一次的错，都将成为孩子的一笔宝贵财富。
可惜，面对孩子犯错， 很多父母都做错了。 他们不仅没有做到应有的引导， 反倒成为孩子认错路上的阻力。
比如我妈妈当时发泄情绪一般的“吓唬和指责”。 还比如下面这些父母们最常见的应对方式。
1 一种常见做法是护着惯着，理由是“孩子还小”。
当一个小孩犯错的时候，这些家长出于心疼孩子，或者真心觉得问题很小， 会替孩子开脱。 他们会去忙不迭地替孩子收拾烂摊子， 然而回转身，问孩子要一个承诺：你要答应我，下次不许再……了！ 期望这样可以确保孩子下次能够有进步。
殊不知，当不当行为的结果只是给出一个承诺/保证就可以， 那对孩子而言太容易、太舒服了。 等到下次，他们还会犯同样的错，因为大不了再保证一次就好了。
这是纵容。 当下一次孩子再故意犯错， 并且主动做承诺以便逃避真正的行为后果， 一点儿都不意外。 最可怕的是，这些行为一次次出格却没得到及时矫正的孩子， 等他们长大， 很可能大人就再也管不了了。
比如前不久看到一个视频，视频中显示， 一个10岁的男孩，对自己的奶奶拳打脚踢，眼神充满了动物凶狠。 而此时，奶奶完全不反抗，甚至阻止路人上前干预。 这种小孩打家长的新闻屡见不鲜。 这叫什么？ 这就叫自食其果。 可怕的是，还有人甘之如饴。 2 孩子犯错的时候，打一顿是另外一种常见做法。 前些天，儿子班上一个孩子犯错了。 据说是一个下午跟十几个孩子先后发生冲突， 每次都是他先去跟别人动手动脚。 下午放学时候，他老爸就被班主任老师喊到了学校。
这个家长接连跟班主任说对不起， 可一转身， 他两拳头把儿子打倒在教室门口。 所有人当时都愣在那里了。
我们都可以理解他家儿子为什么爱打人了。 多好的一个榜样！
也有的家长不打孩子，但是却比打孩子更虐。 比如，前几天看到这样一个短视频。 一个爸爸情绪失控地在教训自己青春期的儿子。 应该是儿子擅自带手机去学校玩，被老师发现了，并通知了家长。
视频中，这位爸爸咬牙切齿地一字一顿冲孩子喊： 爸爸没有教好你，爸爸替你受这一次罪。打！快点！动手！ 站在边上的男孩哭起来。 父亲仍然一字一顿地说： 没教好你是爸爸的错！爸爸现在替你接受惩罚！ 孩子不肯。这位父亲开始自己拿棍子往自己背上抽。 边抽边喊：我的错！我的错！ 并回头问孩子： 满意了没有！爸爸这么用心去教你，你这么让爸爸失望！你敢带手机去上课，还骗我说是老师让带的！ …… 整个视频看得我难受极了。
这些家长，他们到底在做什么？ 他们在告诉孩子： 第一，犯错是可怕的，丢脸的，还会连累到父母的，以后要么千万别犯错，要么犯了错千万不能让人知道。 第二，犯了错，惹了事，只有靠暴力解决问题。长此以往，这些孩子的内心，将会一点点地被残酷和冷血占据，直至他们对于伤害变得麻木不仁，甚至对于虐待上瘾。
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还有第三种不当做法，是将孩子的错误泛化。 这种非常多见。 这些家长面对犯错的孩子，不护着，也不打，但是却会在言语上反复纠缠，甚至痛诉革命家史，把孩子以前的各种错误也都翻个底儿朝天。
就像我曾经遇到这样的一个家长。 是在上个学期的期末， 我去儿子学校去找一位老师，在教师办公室里看到过这样的一幕： 一个妈妈因为孩子作弊被叫到了学校。 我看到那男孩满脸通红地杵在边上。 我明白他一定觉得很内疚，很难堪。 然而，他眼睁睁地看着自己的母亲，在一帮老师的面前，一口一个真丢人，一口一个该死。 训斥完，这个妈妈接着向老师流泪哭诉孩子以往的各种不上进表现，恳求老师的原谅。 我看不下去，赶紧撤了。 还没出校门，就远远听到身后这对母子的声音。 回头看，妈妈正揪住男孩往教室拽，男孩不肯，歇斯底里地哭喊着： 我该死，我不想活了，我丢人，妈妈…… 母亲则用更大的嗓门冲孩子吼到： 你不上学能做什么！你死也要死在学校！
母子俩你哭我喊的声音，听着真揪心。
这个母亲没看到，孩子犯错的时候，其实已经很担心，满心都是内疚感。 然而，母亲的反应从错误本身，一点点变成对孩子本人的攻击， 这样的做法不仅没有建设性，反而激起反抗、愤怒、仇恨以及浓重的羞耻感。 孩子被这些糟糕的感觉占据， 只想要逃离， 完全没有心理空间再去就错误本身进行反思。 4
当孩子犯错，究竟如何做才更合适？ 原则有两个： 第一，要让孩子自己承担那个错误导致的自然而然的责任。 比如弄脏了地面就要打扫； 弄坏了东西，就要试着修复或赔偿； 打了别人或者弄疼了别人需要说对不起； 在学校违反了规矩听凭学校规章制度的惩罚等。 总之要在错误发生后，喊停那个错误的行为，简单明了指出发生了什么，并引导孩子去领受那个错误的后果。 一些事情的后果孩子可能无法独自承担， 那么大人在第一时间代为处理，或者一起分担，但事后仍然需要陪孩子一起进行总结。
第二，要帮孩子从错误中获益。 即试着把孩子的行为导向一个良好的、起码不那么糟糕的动机，使孩子好的意愿被强化。 比如，面对一个损坏了别人东西的小孩，你可以说：“你爱玩没有错，只是没掌握好分寸，你现在需要怎么做，以后最好怎么做……” 而不是说，“你总是毛手毛脚的！”“你就知道给我闯祸！” 当孩子有了改变，及时鼓励，强化孩子好的行为。
第三，关注错误背后未说出的话。 很多时候，孩子犯错往往只是表象。 特别是当你的孩子重复犯错、屡教不改的时候。 父母就有必要去理解，孩子是否在通过“犯错”吸引你的关注？是不是你对孩子的关注太少了，还是孩子近期的外部环境有变化，抑或孩子遇到了什么困难。 父母需给孩子一个空间，让他们慢慢地说清楚那么让父母劳神费解的问题。
总之，面对孩子犯错，我们的处理方式就是一个绝佳的示范。 如果我们愤怒，孩子就学会愤怒； 如果我们冷漠，孩子就学会冷漠； 如果我们惊慌，孩子就学会惊慌； 如果我们镇定自若，智慧化解，孩子则能学会爱、担当以及基本的解决问题之道。 |
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《为什么孩子在家喜欢“欺负”老人》
