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转眼就12月了，百花祝福特意整理的12个笑话，够你从月初笑到月尾啦！千万不要私存哦，发给朋友们也乐一乐！ 今天做活动遇到一个奇葩客户。 填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。” 我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。” 问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。 有道是：什么是代沟？ 就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范（有饭）吗？ 老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛…… 代沟又一例。 女儿：老爸，你有微信（威信）吗？ 父亲：在家说了不算，有狗屁威信。 爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。 儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他；你怎么哭了、儿子憋了一口气说；没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西？ 他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。 老公：老婆，我以后戒烟了!要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天! 老婆：老公觉悟了，很好! 第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌! 老公：我实在没忍住! 老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！ 小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？ 母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！ 小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？ 母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡…… 女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了！ 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 一劫匪绑架了一富二代。 富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动（敢动）么？” 富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。” 劫匪：“再问你一遍，你感动（敢动）么？” 富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。” 结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情啊！” 我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊，说：你这张脸我怎么看都看不腻。 老婆有些害羞道：讨厌，为什么啊？ 我：没听过吗？肥而不腻。 员工：“经理，310包房唱歌的客人都跑掉（跑调）了，您看怎么处理？” 经理：“你有毛病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有啥关系？” 男：下班我骑摩托带你去玩好吗？ 女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。 男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？ 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友！
刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊…… 播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。” 哈哈哈，这12个笑话真的太好笑了，都够你笑到2018年了！记得让群里的朋友也乐一乐，祝大家天天快乐，笑口常开！ |
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