有人跟我聊天会谈到一些事情，有一个朋友说自己有强迫症，受母亲的影响很深，没法跟母亲有好的关系，常常跑出来是因为母亲有很强的控制欲，没法好好相处，在家觉得不自在，至今没有结婚也是包含了母亲的影响，会担心无法跟人建立亲密的关系，等等。我不记得怎么去跟她讲的了，但是我对这样的情景很有体会。有时候我们无论如何去跟她们沟通，她们已经有了40-50年的固定的行为模式，她们有时候不是不愿意去改，而是她们对自己也已经无能为力了。她们的行为很多已经是出于惯性，她们讲话时贬低你已经成为一种根深蒂固的习惯。她们偶尔讲这些话的时候并没有太多的意识只是随口说说，但是她们也永远不会为自己的行为认错，因为这触及到她们另外一个价值点，就是父母是权威，永远不会给儿女认错的，因为她们小时候就是这样长大的，家里家长说了算的。今天你们敢顶嘴，父母已经觉得那是让步了。我最后跟她讲的大概的意思是，我们只能从更高的一个层面去看待我们的父母，她们受了她们生活的局限，她们生你的气，但是我没有办法去为了迎合你改变我自己，我们只能让我们自己看到那些冲突的根源，我们只能更加理解我们自己的行为，至于我们能跟母亲的关系如何，我想这有时候就是让事情自己去发展了，但我们该做出积极的努力，我们不再跟她们去纠缠那些不同的观点，我们也不该过多的隐瞒我们要做的事情，我们用更好的方式跟她们沟通，也许我们只能做到如此，因为要改变别人是很难的，只能她们自己有所悟才能有所变。而我们自己却是可以从看懂这些冲突，并从中走出来，很好的过我们的生活，不受太多影响的。
另外一件事情是，我有一个朋友因为父亲病重，父亲要他结婚，他就随便在家找了个人结了婚，5天内搞定所有事情，提亲、上门、结婚，第五天洞房，第六天回北京。父亲度过了难关，但是身体一直不好。他结了婚，生了小孩儿，老婆差点给他生第二个，但是不小心孩子掉了。我一直以为他们关系还可以，中间也知道他跟其他姑娘有过那么点事情，但是很快也就过去了。前两天，他找我喝酒，说要离婚。我知道他很痛苦，因为孩子都这么大了。他说每天都不想回家，跟她也没什么共同语言。结婚3年，在一起的时间不超过3个月，就是觉得自己不喜欢人家。没有和她好好生活的欲望。如果接上面的例子，我可以在这里说一句：心里不愿意，却为了孝顺，顺从父母，这些压抑的能量一定会反过来给我们打击。这件事情我本来不该给他任何主观的意见，但是我跟他说季羡林跟他农村的老婆也没什么共同语言，但是他有个法国的相好的，最后也没有甩了农村的老婆去跟人家。我主要觉得是在这件事情上其实他心里有隐藏的想法未曾暴露，他也许对自己父亲有恨，因此他自己从来未曾尝试过与老婆好好的沟通，在结婚的一开始他可能就是想好了以后要离婚的。可又生下了孩子，父母的愿望得到了满足，而自己找个相爱的人的愿望却从未实现，这样的反差可能在他心里有深深的抑郁。他不愿意去和老婆相处，我想会不会是他内心深处可能觉得那是对老父的惩罚（那时候他还跟另外的女生有着很长时间的男女朋友关系）。他又不愿意离婚，是因为他担心父亲给气死，这可能让他终身都会生自己的气。
事情变得那么复杂，我想如果他能过的了自己那关，他跟老婆还有可能，如果他过不了那关，他也许会走上另外一条路。现在他的状态该是心里很苦的吧。因为原来跟老婆是演戏，演了很久，如今已经不演了，跟老婆的关系恶化了。我想如果问题出在他跟父亲的关系那里，那么我们无论在他跟老婆的关系上下多少工夫可能都无济于事。事情会不会是这样的：我不愿意去结这门婚，可是我父亲病重，我为了他，我结了，但是我心里暗暗的对父亲生气，因为他剥夺了我自由去选择一个我爱人的机会。然而我是个孝顺的孩子，我不能恨我父亲，然而这份感觉却悄然的存在了，这份恨被隐藏了，每次我见到我的老婆，那隐藏的恨都阻碍我，隐隐的觉得我无法爱这个人，因为她不是我选择的，因为我当时还有没有完全结束的关系，我还有更好的选择。我的恨悄然的转移到这份关系里。我无法对我的老婆掏出真心，因此我们在关系中也无法做到亲密。我老婆对我的一些挑剔和苛责是因为她无法感受到我的爱，而我确实没有真心爱过她。如果是这样的，那么这对于我的这份关系，我真的该深深的跟老婆说对不起。
